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这几天心情一直挺糟糕的,什么打游戏,刷剧,我觉得自己什么的不在乎,其实心底比谁都清楚,只是在掩饰。
从小到大,都不是很喜欢让别人发觉我难过的一面,不喜欢被别人看见哭,但有时候在网络上会不一样。
网络虽然不真实,却能够感受到很多温暖人心的话。
难过了,无数人发来长评,回以一个表情包,然后自欺欺人,什么啊,我根本就没事,能有什么大事,继续刷视频刷剧。
有时候,刻意的不去在乎,就会更加的难过,更加去想那个事情。
玻璃心,在乎别人的想法看法。
我会说一句话加一个表情包,不想让别人觉得我这个人差劲还是怎么样,我也会很在意别人说的话,所以话本上的评论基本上不看,除了闲得时候翻一翻,翻到不好的评论,大概这一个星期,或者一个月,都不会在看评论。
除了写小说,我其实没有什么发光点了,我也不知道,如果我没有写小说会是什么样子,可能还是什么事情都压在心里难受,最起码,现在还可以找到人倾诉。
我知道,我其实内心很脆弱,别人回一个嗯,哦,知道了,行了,都会一整天心情不好的人。
这些回复我知道没有恶意,可是会抓狂,烦躁,我真的很讨厌这样。
我圈子很小,现实中是,网络上也是,所以周围没有什么朋友,更不会去找着聊天。
我只能和我爸谈谈了。
我爸说的这些话,让我沉思了。
“我真的不懂,网络那么认真干什么,你们又不见面,为什么要为了这些东西难受。”
“网络上也有真情实感的人。”
“可那是虚拟的。”
“话多真的会被讨厌吗?”
“你在现实中都那么讨厌话多的人,你觉得你这个问题呢?”
“话多不好吗?”
“当然了,谁会喜欢话痨,久了也会厌烦的。”
是啊,我一直忘了这一点。
我在现实中都不是很喜欢话痨,而我在网络上话这么多,其实会招人烦的。
我问过很多人,他们都说:“不会的,保持自己就好,当然不会啊……”
我是满身的缺点,我哪都做不好,有时候也会期待,会失望,会崩溃,但我什么都不会说,我不喜欢带负能量,但我其实就是一个负能量体。
我是个矛盾体。
做什么,想什么,都矛盾。
你永远不知道屏幕背后那个人是怎样的,我是一个虚伪的人,很虚伪。
我对于什么东西会有一半的认真,我不敢太投入,因为我绝对的理性,我知道没有人是可以绝对信任的,我不傻,只是太精明会招人骂,招人算计。
以前的自己真的很恶心,看见讨厌的人还要上去打招呼,笑,被讽刺了还要笑嘻嘻的。
后来我懂了,善解人意不是委屈自己让你高兴。
我爸他说:“弱的害怕强的,强的害怕拿刀的,拿刀的害怕不要命的。”
讨厌一个人就不要和他说话了,什么也不用做,也不用理,没有必要对笑,我佩服赵小棠的耿直:“为什么要跟不熟的人笑脸相迎。”
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生活就是,烂透、坏透、没得救。
以后做自己吧。
只做自己。