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着眼前的人，一埋没在心底往事浮现在了我的眼前。
那年我十一岁，的孩子都在上学，唯独我，能呆在家里家务。家里穷，爸爸妈妈赚的钱不多，能勉维持生计，一个孩子学习。他们选择了我姐姐。我不怪他们偏心，因为这一切的罪魁祸首不是他们，而是奶奶。
奶奶得了老年痴呆症，且双腿瘫痪。就是，让我们家浪费了大笔医药费，后还是没能成功，让我们变得家徒四壁，害得我没法上学。
爸爸妈妈说，善孝为，对我来说，孝顺有个屁用。当时的我怨气难消，天得照顾奶奶的吃喝拉撒睡，还得洗碗洗衣服饭，一堆家务，过着我讨厌的生。
“我都说了，刚刚吃完饭，刚刚吃完饭！能不能不要死脑筋了！”我愤怒地大喊。
奶奶本不，嚷嚷着说我不孝顺，自己以前疼爱的孩子就是我，我现在怎连饭都不让吃。
我忍住人的冲动，径走去洗衣服。着好久没时间的课本和墙上“全班一”的奖状，我心底一阵发酸——为了一个对家里一点用都没有的拖瓶，耽误了我的大好前。
天色已经黑，爸爸妈妈快从外面来。一到家，就听见奶奶嚷嚷着说我没给吃饭。不其然，我臭骂了一顿。
我心中冷笑。好，孝顺，那也耽误我！呵，父母比孩子要，对吧！
都说小孩子的怨气快就会消散，我本来就心智较为早熟，而且也经不住日积月累。我着奶奶病怏怏的模样就来气，有时候甚至会升起一种不好的法——要是早点死，我就能早点脱了。我开始盼着快点老死，是事是不如愿。
那天下雨，奶奶又小便失禁了。可是，听着外面的雨声，非要说是屋子漏雨，让我拿个罐子。
“奶奶，起来一下，我给换床单！”我耐着性子和释。谁，奶奶是念叨起来，说房子漏雨要怎补啦，诸如类，我耳朵都磨出茧子了。烦躁在我心里蠕动着，像千条蠕虫，十分难忍。
奶奶又扯远了，说我一个女孩子，一有空就捧着书，要多干干家务，女人就该在家呆着，以后找个老度余生，我的本不够好，这那这那。。。
愤怒在我心中翻江倒，一阵阵巨浪过后，不久却慢慢平息，逐渐风平浪静。一阵阵没有预兆的暗涌翻腾，我脸上已经没有了愤怒，面如止水。
那天，我没有给奶奶换床单。
我在床头站了好久好久。奶奶的念叨声恍如隔，我是盯着。死死盯着。
不过了多久，几分钟，几小时？我动了动干裂的嘴皮，缓缓吐出几个字。
“见了，奶奶。”
我没有感觉到，没有恐惧，没有愤怒，也没有。我是机械性地捡起旁边的枕头，朝着奶**上死死闷去。
下来的一切都像电影一样，而不是是的记忆。我的灵魂仿佛离开了我的身体，以旁观的角度着一切发生。
机拍摄到我面无地把枕头好，用手掰了掰奶奶痛苦扭曲的脸庞，调整了一下的姿势，将一切布置成的死亡。
一个病老人突然死亡也在不过，没有人怀疑到我头上。葬礼上，爸爸妈妈和姐姐都哭哭啼啼，一副肝肠寸断的模样，有我，毫无波澜，心如枯井。
我已经成功地洗脑了自己。
我不停对自己说：“本来就要死了。。。我杀了也没有区。。。人也会这，这样子的老人继续多，不过我不而已因为没有人发现。。。我都没有错我都没有错都没有说错我都没有错。。。”
姐姐示十分不理，问我为一点应也没有。我淡定地说：“有值得伤心的。”
这句话让我挨了一顿，他们都骂我，都说我不孝顺，说我狼心狗肺。不过，这，我心中毫无怨气，是笑了笑。因为，我发现，他们说的对。
也许，我就是个心狠手辣、自私、冷血无的人吧。