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虚无不是彻头彻尾的黑暗，而是手握火炬，却难以挥舞——记
悬笔，后下，昨也是这样玩味，后删除编写的音轨。不同的是，我到停滞笔尖下的墨水，几行黑色，疲乏的生线假雀跃，过神来的我给拽停。
“没有思”，阿丞细嚼完我从未听说也毫无兴趣的菜，开始投掷他独有的观点。我感叹我这与过毫无二致的行为，不过是浪费时间归到虚无主义的怀抱中。我似乎到南的某处，在我应不暇近日里来结成实符号的疑问时，伸出手臂扯着我的领口，一下将我拽我的房间。而中间几千里，于我而言是虚土。在房间里坐下，不是为了躲避灾祸，是为几个月以来苦心经营的热，又散灭在虚无里。
我火节的火堆，们高大、稳定、带来热炎，们是一群人在一经营节日的征，尽是已经于甚至走失的节日。我们尽地点烟火，为欢聚一堂点火，为伤逝实现点火。我惆怅每一的收场，可怜每一个没有燃尽还是一击摧垮的火堆。我不是为终结和灭亡而悲伤，是为漫长是对而悲伤。我撑自己类的，见识不见识的货色，以为长久地维持的现状就会改变，是我又错了，孤独从不同行的幻境而止步。
我在与朋友告后，要一个人从暗处走到灯下，又从灯下走入更暗处，这也，我享受涿州的夜晚。我与朋友交谈时耳目从不在乎他人，现在迎面的人群也如，自说自话，我喜欢他们自说自话。终于走出人群密集的地方，习惯礼让，也习惯地着背景板。到一个老人借给我更锋的刀，轻易划开包装纸。将纸盒交给老人，既每见到，便搭句话，于是就说了一句。老人每顶着风在蹬车上端坐，双脚虚踩着微斜的水泥地，对着出入人群的门口，告诉我：“能拉点货就拉点”。我着门口厚的军绿色门布，有人费力地推开，后略带难堪地走了，我也没了兴致，不在冬日里握着寒铁。这狭小的空间，算上我，共有十来个游荡的灵魂，又开始用恶臭的冷漠润饰自的贫瘠与无趣，而我是羞退了场。
挂上一副耳，牵着风，在到宿舍，后绕着楼下的池塘转了一圈，几个月，这里还有几蜻蜓，换季的时刻们就跑了，也不是死是，当也没有的必要了。
到床边，找个椅子坐下，顾糟糕的一，我当缘。，我成年了，我是一从同学口中的。我是不愿有人醒我的，莫名的仪感覆盖周身用力收缩，这就是成人的滋味。为数不多的朋友们发来祝贺，简简单单的庆生后，立刻躺在床上，我开始顾我单薄的履历。我会骄傲感谢自己的成长，如我的过有光的彩色；我会狠狠地到何一在成年以，如我真有勇气坚持；我会保留有棱角气风发仍如少年，如为真的大有裨益且无人阻拦。也如我鄙夷的蛆虫，仿佛自嘲成真。虽我未来是宽敞的海，容下一切，是一的我失了热。我晓我有太多的自，和拘禁的未来。
夜才刚刚开始，床边已经没有灯火，灯的白皙窗上水汽遮挡，时而呼啸的夜风，在我听来，不过是暴风雨的奏鸣曲。摧枯拉朽的雨音面，剩下这堵心墙，薄有一层水汽。我死力撑着空白的识，在无声的房间里阻止胡思乱，演一场我自导自演的哑剧。忽，楼里清脆的拍掌声，灯光他激，我孤立无援的战场，一瞬间便扭转了局势。
夜稍晚的时候，思绪终于疲惫不堪变轻盈。紧凑日七零八落的扫进箩筐，倒入记忆深处，写成梦的剧上演。梦里有一排排蓝色的玻璃，玻璃护着温室花朵，虽我不懂花也不懂花语，却如呼吸一般顺畅地和们聊了黄昏与我的琴架。走失的猫到沙发上，这，们答应呆久一。我甚至到醒来以后要对自己这种童话叙示鄙夷，是，谁在乎呢？谁又会我与虚无的一切缠斗了一整呢。
今，我在痛定后再来审视，我仍不压死自己的后一稻草究竟在何处，我记我从虚空中走出，全赖陌生人的一微小举动，甚至称不上帮助。我是希望，每一个莫名陷入虚无主义的人，能到哪怕是可笑的支援，不要无病呻吟的标签戳死。
爱花开的地方，生便能欣欣荣。我，在几万个时间浸泡的日子里，我们就是来寻找义自我感动的。浅薄的阅历没有带给我走出虚无的真实力，我是学着成人的方，一边质疑一边信，一边痛骂一边热爱。