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我也不知道当时为什么，神使鬼差地就从床上爬下来跟着那女孩去找小Q。
我飞快地下楼，心脏要叫嚣着冲破胸口，那一刻，我很想见到她，很想。
我在楼道里看见了她，她喝得烂醉如泥，蜷缩成一团，站都站不稳。一旁站着她的部长，在安抚着她。
那一刻，心疼，愤怒，温柔，担忧各种情绪在我心里杂糅，长成一颗巨大的彩色烟雾弹，砰的一声炸开。
我蹲下身，用我这辈子最温柔的声音跟她说：“走吧，我们回去。很晚了，回去睡吧。”
大概喝醉了的人脑子都不太清醒，她始终不愿意乖顺地跟着我回去，一会坐在暖气桩上，一会坐在地上死活不起来，嘴里还碎碎念着别人听不懂的话。
我非常无奈，可又实在不忍心把她扔在楼道里不管，于是只能一步一步慢慢扶着她回去。
就这样折腾了将近一个小时，我终于把她扶到了六楼，她的酒也醒了一些，不再乱跑了。
门打开，室友们也都被这声音吵醒了，她们一脸玩味地看着醉酒的小Q和一旁累的气喘吁吁的我。
由于小Q睡在上铺，凭她的状态上去基本不可能，于是我只能让她趴在桌子上先休息，然后拿了件外套小心翼翼地给她盖上，生怕打扰到好不容易睡下的她。
她温顺的安静面容多像一座易碎的瓷娃娃，那微微颤动的眼睫，如玉的皮肤，脸颊下压着的纤瘦的手指，都让人不忍心触碰，可又无法自拔地沉溺于其中。
好不容易把小Q安顿好了，我刚打算歇下，另一个室友忽然面容严肃，盯着我的眼睛问我：如果我也喝多，你也会这样照顾我几个小时吗？
那一瞬间，我愣怔了。
是啊，我到底是以什么身份关心她的呢？只是单纯的室友吗？
已经躺上床马上就要睡下，却在听到她的消息之后立刻去接她回来，又耐心照顾了她几个小时直到深夜，如果说是单纯的室友情谊，未免有些过了。
我回想起许许多多关于她的记忆，竟然发现自己对她的宠爱和忍耐过分超标，我每天早早起床，就为了等她一起吃饭；
明明都已经从快递站回来，看到她说有快递没拿，我又回去给她拿，假装自己是顺便给她取的……
太多太多细节，一下子涌入我的脑海，原来我对她的感情，早就已经异化了。那一晚，我不知道我是如何睡着的，我只记得，第二天我想了很多很多。
目前同住一个寝室的特殊情况让我根本不能捅破这层窗户纸，可我又实在抑制不住对她的好，于是这份禁忌的暗恋在我的心里不断生长。
我们俩的床挨在一起，因此我能够清楚地知道她有没有回来，大多时候，她晚上回来得都非常晚，于是那段时间我经常性地失眠，只是因为她还没回来。
深夜里，我偷偷在手机里写给她的情书，每一个字，每一句话都极尽浪漫。
幻想着能够与她牵着手，漫步在林荫小道，不止是情书，还有对她容貌的细腻刻画，她的眉眼，她的笑容，都让我心动不已。
然而单恋的痛苦又时常撕裂我脆弱的神经，因此关于她的文字也沾染了疯狂的孤注一掷，极端又扭曲，挣扎又悲伤。
这份不可言说的感情，早已与现实脱轨。
所有人都说，她是个风流的女孩，谈过的女朋友不少，也特别善于交际。
只是她的那张脸，就能引起许多不知名的暧昧，我也不过是这暧昧中最卑微的一缕罢了。
那段时期的我，瞒着全世界喜欢着她，矛盾又矫情，敏感又容易满足，大部分时间都沉溺于这份没有结果的暗恋中。
我以为我可以一直这样暗恋下去，可现实狠狠地给了我一巴掌。
她回来那么晚当然是有原因的，只是我潜意识不愿意去触碰，去了解，我不想承认她已经有了喜欢的人，因为这样我就可以接着自我欺骗下去，接着对她好。
大概人想通只需要一秒钟，并没有什么轰轰烈烈地宣布，我不爱你了，或是告诉身边所有人我已经放下你了，而是悄无声息地缴械投降，第二天好像什么都变了，又好像什么都没变。
“我不需要不知克制的爱，它就像发泡的酒，从杯里爆裂出来，瞬间化为垃圾。”
忽然就觉得这份感情很悲哀，它不知克制，廉价且无用。
我没有说出它的勇气，话语在舌尖盘旋了一圈，终究还是被默然嚼碎咽进肚里。
它像卡在咽喉里的一根刺，拔不出来，又吞不下去。
没过多久，我得知了小Q和她部长在一起的消息，没有落泪，没有悲伤，我只是轻轻挂上了一个笑容，并附赠一句祝福:那就祝她们幸福快乐。
这段无疾而终的暗恋，终于可以画上句号了。我依旧会对她好，不过不会再是宠溺了，我也依旧会等她，不过不会是无条件地痴等了。
我悄无声息地喜欢上她，又悄无声息地放弃她，她是故事的主角，却又好像从来没有参与过。
绕了一大圈，最终还是我一个人。
放弃这份感情，反而让我更洒脱。我变得更安静沉稳，不动声色。
我拾起了我暂时蒙尘的梦想，继续做我该做的，向我的未来一点点靠近，因为我知道，逐渐变得优秀才是我灵魂的主色调。
这段经历，它不用被过分渲染，也不必过于沉溺，就当是换了一份成长，仅此而已。