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“今晚可不能再这样了。”我内心暗自发誓，警告自己不要做出越界的事情。
可回复完吴先生后，在吴先生聊天框下面的，便是他焦急的询问：
“你还没起来吗？是不是昨晚和你玩太晚了?早知道就不这样了，你困一定要跟我说，这事都怪我。”
不知为何，我心头泛起一股暖意，这种焦急的关心，在我当下这段三年的平淡感情中已经很少听到了，我内心的天平开始动摇了起来。
就这样，在深夜我们又开始了愉快的聊天，慢慢的，我们约了线下的见面，在学校的操场上散步，在图书馆里一起学习。
虽然这种感觉让我有着短暂的愉悦，但更多的是因不忠而感到的不安，是对吴先生的愧疚。
“你有想过和我在一起吗？”这晚他终于发问了。
我意识到大事不妙，好像出事了。即使知道会引来谩骂，我还是如实跟他说了。
“对不起，我其实有男朋友。”
屏幕那头的他也许愣住了，带着些许愤怒，他质问道：“那你为什么还跟我聊天，你不会真的只想和我做普通朋友吧？”
我一时不知该怎么回答，只能将我在这段感情里的不愉快放大，将吴先生的人设进行诋毁。
听完我的话，他来了一句：“我没有办法接受我喜欢的女生是有男朋友的，所以，我和他，你只能选一个，就这样。”
我一时间不知道怎么办，焦急的我害怕失去这个让我仿佛产生了心动感觉的男生。
而另一边，是一直都在手机上平淡相处着的吴先生，时间的流逝让我慢慢的感受不到爱意。
我做出了决定，点开吴先生的聊天框，我发了一句：“不如我们分手吧，这几天我想了一下，异地挺没意思的。而且我们生活也没有交集，没有共同话题。”
吴先生显然有些错愕，“你...你在说什么？怎么昨天还好好的，今天就...”我想，对于当时的他来说，这个消息宛若晴天霹雳。
可那时的我一心只想分手，“我想清楚了的。就到这里吧。”我的话语里没有任何温度。
吴先生给我打了个电话，电话那头的他哭得伤心欲绝，卑微地问我他到底是哪里做得不好，为什么我突然想要离开他。
我没有说话，只是默默地说就这样吧，挂掉了电话。
那晚，吴先生找到了我的舍友，作为知情者的她出于对吴先生的同情，把我的事情一五一十的告诉了吴先生。
第二天，我收到了吴先生近乎谩骂的短信：“渣女”“说分手就分手了”“你为什么要这样对我？”“你把我这三年当成什么了？”
而我只是默默的拉黑了电话，为新生活而高兴着。
但建立在不道德立场上的快乐显然是短暂的，随着时间的流逝，我对吴先生的愧疚越来越深，往昔的愉快时光也浮上脑海，很多重复的场景都会在我的脑海浮现。
跟小李同学的感情显然是不快乐的，不久，我提出了分手。
开始怀念起了从前的时光，怀念起了那个陪伴了我三年的吴先生，怀念起了那份平淡但是纯粹的爱。
可是时钟不能反方向转动，做错的事情不能回到原点，被辜负的人也只能错过。
微博上有这样一句话：当新鲜感褪去的时候，真正的爱才开始浮现，如果你连专一都做不到，那就永远都逃不出新鲜感的死循环。
时至今日，这句话依然被我深深的铭记。为了廉价的新鲜感而放弃了长久陪伴的我，直到今天依然活在深深的自责里。