躲在虚拟里收集情绪

　　很多人说我最近浑身充满了负能量，我满脸的黯淡满脸的忧伤，可我却在幸福的微笑。
　　不论什么时候，要记住一点，这个社会是现实而功利滴，爱情解决不了温饱，惟有肉夹馍才是安身立命之保障。
　　并肩而立之间，没有同情，只有眼泪，与其摇尾乞怜博得同情倒不如像狼一样在充满冷漠的寒夜里奔跑。
　　命犯三冲，灾星附身，一路折戟沉沙，最终死在了头天晚上，能怪运气不好？我深信，悲伤和难过只是生命中的点缀，熬过去也就没什么。愿以书中暖，驱散心中寒。听起来我的生活很复杂，可我真的是没有一点儿虚荣心。
　　参加工作以来一直在客户和房子之间忙来忙去，毫无建树。房地产公司的销售冠军想成就一番大事业的仍在挣扎，一套接一套。随波逐流的祥和淡定，月月挂蛋。我这个人向来喜欢苟延残喘，常年介于两者之间，不愠不火。套别人的一句话就是，总是茑不悄息地让人淬不及防地冒出一套。也有人会说，这是佛系青年的营销模式。
　　别人眼里流露出的冷漠和被现实荼毒后的玻璃心碎了一地，捡起来却是一撮鸡毛，心里咯噔一下，难怪你没法活成自己曾经最渴望的模样。
　　眼泪对于我来说，就（酒）是一场蓄谋已久的宣泄，有时候感觉自己挺残忍的，不懂你眼泪的人觉得无所谓，懂你眼泪的人你怎舍得她与你一起落泪！
　　很多时候在别人眼里我就像是一条赖皮狗，与其说是癞皮狗倒不如说是一条完全不要脸的哈巴狗，摇尾乞怜，毫无抵抗地等待着被包养的一副温顺怜悯的贱样。每天惶惶不可终日，瘦小的躯体背负着早熟的灵魂在充满敌意的寒风里轻颤。风并没有那么凛冽，刺骨的却是风情。
　　我满脸的黯淡满脸的忧伤，伤心欲绝的我，没有哭一声，眼泪却全落在了衣服上。有人在说，奇怪，那人好像一条狗耶。狗什么狗，你见过狗吃手抓饼喝豆浆的吗？
　　我之前是个阳光，孤勇，很爱笑的少年。从来没有人看见过我流眼泪。后来很多人看过我写的文章，他们说我变得有些阴郁。我说：“我和很多幸福的人在一起，我告诉自己我也很幸福，别人也认为我很幸福，因为我满脸的暗淡满脸的忧伤，可是我还在幸福地微笑。”
　　城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。可是我却在满城的灯火里竟然不知何去何从。
　　我宣泄的理由就是想让这些泪水冲刷走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。
　　很多年前，我的根就扎根在甘肃的一个贫瘠的小山村里，表面上看是扎根在城市里，在很久以后似乎又是扎根在农村，就像人的旅游一样，一走就那么远。这多少有点不可思议。
　　真的，有生之年，我唯愿自己的生命不要再与任何人有任何交集。我只希望自己可以平安醒来，醒来之后可以快速的忘掉之前所发生过的一切，这样的话心里也不会有太多遗憾，至少接下来的日子里可以选择好好的活着。
　　我知道今天公司组织聚餐肯定没人，就连我公司的发型普通的挫男也约会去了。我一个人索然无味地在四季的罅隙里看乱世成觞。除了茫然无措我不知道自己还可以做什么。
　　最近公司的业绩相对较不错，或者来年还应该再大干一场，可我，我宁可到一个陌生的地方，没有任何人认识我，我可以重新开始自己的生活。我总是遇到一些事情的时候就想要逃避，尽管他们假惺惺的好话说尽，可我还是不为所动，我用了几秒钟的时间把头绪梳理了一遍，一咬牙一跺脚想怀着壮士一去兮不复返的心态加入一场前所未有的混战。
　　“生活不曾放弃我，我也不曾放弃生活。”
　　不管生活给予我怎样的磨难，我都得说一些安慰自己的话，至少在未来的路上我知道还有一个人正在傻傻地等着自己，或是一个人坐在电影院里独自看一场绝版电影。
　　或者一个人提着行李箱，只身去天涯海角旅行；要不就独自一个人去看一场演唱会或者坐在棋牌室里搓一整晚的麻将。
　　如果可以，历经轰轰烈烈的人生旅程后，然后以自杀结束，就像那种可以写成回忆录或拍成电影的人生。
　　口蜜腹剑的江湖断不了恩怨是非。毁你的往往是不会说话，害你的却是不解风情。从我的业绩就能分析出我为人处世的态度，躲在自己的世界里疯狂地追逐自己存在的意义。
　　戴副黑色的眼镜，睁着一双猥琐的眼睛，穿着油腻不清的衣服，胡子拉里拉碴，污头垢面。这多像是一场噩梦。都没关系。唯有带着辛酸写大量的文字以证明自己达到某种被定义的标准，成为被接受的某种人。才能感知自己存在的意义。
　　“努力工作”已成了我当下的首要任务。金钱，金钱，金钱……你知道吗？我们这个行业的主题好像一直是在重复这几个字眼。
　　对未来真正的慷慨，就是把一切献给现在。既然看不清未来，就要把握好现在。
　　有一种挫败是你鼓起勇气说出自己的想法，却遭到众人的嘲笑。走一条人迹罕至的路，一条只有自己笃定相信的路，一条只有一个行色匆匆的路。你要相信，总有一天，你会站在最耀眼的地方活成自己曾经最渴望的模样，即使生活把你体无完肤的身体射成千疮百孔，把你仅有的残躯吞噬殆尽。也要在未来转角的下个路口等着曾经嘲笑你的人。
　　我在这半年多或更久以来的过度忙碌，忽略了对自己内在的倾听。于是，满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
　　实际上，唯有静夜才会让我感知存在的意义。我不知道这样的生活技能能否让我重新打开新的生活方式。遇到生活中不顺心的事，没关系，全写进文章中，好之欲其生，恶之欲其死，只活不想，因为所有的结局都是事先预定好的。
　　与其试图把自己的苦恼跟别人倾诉，对于消除苦恼一点帮助也没有，反而让自己更加难受。更别提，其他人能给什么建议。还不如换种方式，换个环境，在虚拟世界里跟自己对话，找一种方式把所有悲伤和痛苦通通都埋葬。然后，一个人重新开始面对下一秒的生活，为当下的痛苦生活找一条幽默理想的出路。
　　你经历的一切都是在年轻的岁月里所经受的考验。忽然之间，却感受到一切都无所谓了。那些众神遗忘的眷顾，别人的指指点点，他人的嘲笑，不再有丝毫的影响。
　　卑微的人站在伟大的苍穹下面等待着一切斑驳的上演，血光的灾难在你我之间。
　　我比别人痛苦吗？是的。我经常这样告诉自己。这些话，我从未亲口告诉过我的父母，告诉我的朋友，特别是当我感到痛苦或者落寞，或必须忍耐某些嘲讽和人身攻击时，我才安慰自己。不管别人怎么说，不管周围的环境怎么样，我都得找到一种让自己开心活下去的理由。
　　这世界有点假，可我却莫名爱上它。可现在我把人生过得一塌糊涂，心里莫名的升起一股悲凉。我还能改变什么？“哪怕一切都是假的，那就告诉自己一切都是好的。”
　　“世界那么大，你我那么小。”我不确定这本破书能有什么价值，但它一定很诚恳。记录着我的伤痛与哀伤。不知道现在的我，会不会让我之前的朋友们失望？我躺在家的沙发上，手里拿着华为手机玩着网络游戏，撰写着自己的苦痛与悲伤。
　　我现在处于一种什么都不想干，什么都想拥有的状态，可现实却让我萌生了一种，想辞了现在的工作理所当然地逃回老家的冲动。一想到自己的书籍还没有面世，面对一些现实给我的百般刁难和苟延残喘后的余生，我不得不像蚊子一样厚颜无耻，愚蠢麻木地和这座城市保持着暧昧的关系，在它身上蹭来蹭去。
　　写作看似毫无作用，但我并不为此感到吃苦。
　　毕业多年。生活黯淡无光。置身于正在蓬勃四起的房地产行业当中，沧海一粟，暗流漂泊，毫无建树。有时遇见同在兰州工作的同学，互相调侃两句，他们说：“李导演，你怎么不去追梦了？”我咧嘴一笑：“那还不是因为我回到了真正属于自己的地方。”
　　这也是我的矛盾，我既期待浪迹天涯，又觉得有个固定的家是件很重要的事。因此，我最终都没有回到那地方。
　　毕业多年。没有社会资源，埋头苦干，四周无光。人还是那个受到讽刺会咧嘴一笑的人，被公司同事殴打也不敢和经理理论，别人眼里挺孬的一个人。
　　近些年来，我一直在下坡路上走走停停，毫无建树。我很荣幸成为了房地产业务小团队的一员。一月内没有业绩常在夜里有失眠的症状，也常常从睡梦中惊醒——我总是梦见自己被公司老板开除。我工作以来，还从未尝到这棘手的一败。始料不及的是，我竟然会陷入一场充满黑色幽默的预谋。就算深谙此道，又有什么卵用。（群魔荟萃，万妖林立，蓦然说起职场，真是荆棘丛丛藏鬼怪，石崖磷磷隐邪魔。耳畔不闻兽鸟噪，眼前惟见鬼妖行。）
　　我扪心自问，按时上下班，我拼劲入群，融入他们的环境，只希望自己清醒时，它还是个值得称道的美梦。