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孤独感，孤独，也不是什时候才开始发觉到的。
以是村子里没小孩子愿和我玩，后来有个孩子愿和我玩。
他们当时喜欢玩一个游戏叫狼来了。以是我待在旁边他们玩，后来有一个孩子为老是当狼，属于是玩生气了，后个孩子和他的个孩子打了一架，就哭着跑走了。后他们就找到了我，让我来当狼。
为什孩子们不愿当狼呢？
为狼是一个人，狼可以单独地抓一个人，是几个人一的话就可以一打狼了。和他们玩的时候，他们会派一个人故让我发现，后我就一追个人，后他们另两个人聚在一，到我过他们蹲伏的口，后就冲出来一打我。
我和他们玩了几后，就和的孩子一样逃走了，不过我没有哭就是了。
我的所谓的童年，现在来朋友真的少的可怜，亦可以说我的童年没有朋友。这在以来，可能是个可怕的实，是现在我觉得，实也没有什。我现在也没有什要的朋友，干什是有自己，一个人晨跑，一个人餐，一个人要的，和人没什交集，虽可能有时会感到有孤独吧，至少没有过不适。
忆我的中学时，我似乎和我每个班的女生，一年也就说过几句话，多还是有关收作业亦是他人来找们。我这个人有个点，就是我见过的人，听过们的名字，虽脑海里日里来是没有具的面容的，是一旦遇到，见到，名字和脸就能对得上号。是，我中学时遇到的，这样的，能记来的，寥寥无几。还有一所谓的“兄弟”。有多是开始的时候聊的，是到后面的时候，两个人不自觉的就开始互疏远，后为一小就大打出手，分扬镳。我承认有时候格轴，不是不会变，是不变，总是气用，年轻气盛，在我这里可能有一半是贬义的。我有时候也觉得我的交就像养蛊，开始的过中我显得温和，是到后就会爆发不可治愈的矛盾，伤口难以结痂。
有一，我也觉得可笑。我高中年的数学老师，上课经问我，后也会找我帮他，是大半个学过后，到办室里，他还问我是哪个班的？我觉得，这，挺可笑的，就拿来讲讲，没有的思。
对了，就是从我受教育开始，我身边就总有老师的乖宝宝，会讨老师吧，不能说讨，是和老师的关应该这样说。我就没有这样的法，我总觉得教书育人是老师的责，韩愈久就说过了，学生应该尊认真负责，春风雨的老师，这是学生应该的。我总觉得不论怎样，两个人格一定要对，心灵才能对话。居高临下的态，还有未实就妄猜忌，让我不不觉地成为一个悬浮在遥远海域的孤岛。
友的匮乏说是缺失，在我眼里实不要。我对于这种交的感的一清楚，从来没有觉得是一种遗憾。我有时候也会头脑发热，羡慕上有多朋友，处于交圈子中心区域的人，在簇拥着他们的人眼里，他们似乎闪着光芒。是我总觉得这样的时间，我花在读一我未曾读过的书，感兴趣的电影，写几首诗词，再不济玩会儿游戏，更地有义。可能在我的孤独成为了一种习惯了吧，一种无法从我精神，是血脉中无法抽离的东。一的大半时间我拿来独处。离人群密集的地方远远的，我才觉得安心。
孤独大一分也来自于亲的缺失吧。这个后面我会讲一个故，一个朋友的故。毕竟我感受到了就是爷爷奶奶给到的亲，所以对这个不太了。抱歉。
我这个人可能也不会着要追种安稳的生吧，复的，没有鲜感的，烂俗的，大众的会让我感到极的厌烦和不适，甚至是愤怒。我觉得花大半辈子为了房子，车子，彩礼奋斗，是一可笑，可悲的。说一点啊，我没车没房没钱，啥没有，穷逼一个。我在大多数为了这东奋斗的人来，一定是可耻而无用的吧。
我还记得我初中的时候，治课的老师问我长大后要干什？我支支吾吾地说要当科学。后来我上的个高中我的梦的棺材盖钉的死死的。当大分是我的，说是全的责在我这儿。是我不怎了，就是对里有一种大的仇恨。我可能不配作为一个学生，是冰冻尺非一日寒。里的又大让我感到可笑。
真让我觉得孤独的，所有的心难以找到一个人来吐露吧。思上能和已故人共鸣。简单的说就是没有同类。这才是真让人感到孤独的。孤独，从种族的角来说，就是没有归属感吧。
就是有无的，人遗漏了。