第一章 医院确诊的日子

　　被确诊为抑郁症的那天，我内心反而是放松和坦然的，我能感受到内心的声音——我终于可以呈现自己最真实的状态了。我不需要佯装积极，阳光，以及所谓的正能量，我也不需要戴着面具和任何人相处，想到这里我内心真是欢呼雀跃，真好！一直以来，我都感觉不到自己的存在，好像梦游一样恍恍惚惚的过了二十多年，每天过着行尸走肉的生活，然而现在我能真真切切的感受到自己的存在了，这对我来说是一件多么可喜可贺，又值得庆祝的事情，我再也抑制不住内心的快乐，情不自禁的笑出声来，我已经很久没有像今天这样发自内心的感觉快乐了。
　　我迈着愉快的步伐，跟着爸爸妈妈从医院大厅往外走，打算拿了药就回家。妈妈走在我旁边，一边走一边观察我，当她看着沉默不语的我突然笑起来，她的表情有点惊恐，不知道发生了什么事情，我用眼角的余光看到他拉了拉爸爸的衣服，示意爸爸停下来听她讲话，因为怕我听见还刻意压低了声音，也不知道是不是所有抑郁症患者都像我一样敏感，一点点声音都听的特别清楚。
　　“老杜，这孩子是不是发病了？怎么突然莫名其妙就笑起来了，医生只说是抑郁症，是心理问题，可没有说是神经病啊，这到底是怎么回事，是不是医生误诊了呀？“妈妈向爸爸说出内心的疑惑。
　　“别乱说，等下孩子听到了会增加她的心理负担，你就当作没看到，我们拿了药就回家，按照医生说的去做就好了，回去吃药。”对于我的表现，爸爸的反应倒是比较淡定。
　　也难怪，爸爸是一个极度虔诚的唯物主义者，对他来说心理疾病和身体疾病一样，只要吃药听医生吩咐就会好起来，甚至他觉得心理疾病患者就是吃饱了撑的，是一个人为自己的堕落找借口。对于这一点，我是非常反感的，也是我和他无数次冲突的爆发点，这也是我在家里颓废的一个重要原因，在强大的爸爸面前，我感觉非常无力，无论对错他都会要求按照他的做，家里的氛围让我感觉非常窒息。
　　爸爸其实对我的情况一无所知，只是劝慰妈妈要相信医生的专业诊断，不要自己疑神疑鬼先乱了阵脚，天底下没有解决不了的问题。虽然爸爸妈妈都受过良好的教育，但对心理疾病却一无所知，甚至还不如我了解的多。看着满面愁容的妈妈和自信满满的爸爸，我内心开始烦躁起来，就是那种熟悉的烦躁感瞬间转化成一种强烈的情绪能量，我内心的喜悦一扫而空，感觉整个大脑都被情绪掌控，我忍不住吼出声来。
　　“你们到底想干嘛？你们还要我怎么样？是不是只有我死了你们才安心？”我冲着妈妈怒吼出来。
　　爸爸听到我吼妈妈，气的要冲过来要教训我，说实话我内心还是有点害怕的，爸爸是一个特别严肃的人，而且我知道他如果要打我的话一定做的出来，不是说说而已。我吼出来之后脑袋也清醒一点了，看着气势汹汹的爸爸，我内心的恐惧感被激发出来。在我的印象中，爸爸就是这样一个气势汹汹又蛮不讲理的人，我知道通常这个时候妈妈会拦他，不会让他打我，果不其然，妈妈拉住了爸爸，让我们有什么事情回家再说，不要在医院吵吵嚷嚷的。
　　其实这样的场景上演了无数次，我真正挨打的次数不多，一个是妈妈的劝阻，再一个爸爸每次也是雷声大雨点小，没有真正的打我，也许因为我是女孩子吧，对于有着大男子主义的爸爸，他应该是不屑于打女人的，何况是自己的女儿，但这也并不会增添我对他的好感，对我来说拳头也只是让我一时疼痛，但内心的挤压感，以及不允许我有自己的思想，这才是真正让我感觉痛苦的地方，可是这又有什么用呢？对父母来说只要我听话，接受他们的安排就万事大吉了，如果我不接受就是没良心，不感恩。我常常心里会冒出这样一段话：去他的感恩，我凭什么感恩，你们把我生下来，又不是我要来的，你们作为父母对孩子所做的，不是你们应该做的吗？凭什么要我感恩。
　　从医院出来到停车场，爸爸开车，妈妈坐在副驾驶，我坐在后面，从医院拿的抗抑郁药放在我旁边，我看了一眼药盒子，觉得其实我没有必要吃药，对于医生的诊断，我内心是不认同的，所谓的测评只是让我做一些题目，回答几个问题就诊断我为抑郁症，我认为太草率马虎，因为我在做测评的时候，并没有如实的回答问卷上面的问题，对于医生的提问，基本上也都由父母代劳了，我在听他们交流我的问题时，我觉得无聊可笑，这些人都是傻逼，关于我的问题居然不直接问我，自己在那里谈论的头头是道，也没有真正关注询问我对于这些问题的看法。
　　我既没有反驳父母对我的判断评价，也没有反驳医生对我的诊断，因为和我没关系，他们愿意怎么讲就怎么讲吧，看着父母一幅谦虚请教的态度，不知道为什么，我内心竟然升起一种快感——终于有人高高在上的指导他们了。平时我们的相处中，他们永远是那个拿着指挥棒高高在上的指导者，没想到今天的心理医生居然帮我实现了我的梦想，这个梦想是有一天他们也像我一样样匍匐在别人面前俯首称臣，这真是一件大快人心的事情。
　　在回去的路上我一直看着车窗外面来来往往的车辆行人，大脑好像一团乱麻，心里空荡荡的，虽然父母坐在前面，但我内心感到无比的孤独，好像我永远都无法真正的融入这个世界，外面阳光明媚，而我的内心只有阴暗和潮湿，不知道在哪本书上看到过这么一句话“你永远叫不醒一个装睡的人。”没错，我就是那个装睡的人，而且装的很像，连我自己都分辨不出来了，看着我一言不发呆呆地看着车窗外，妈妈有些担心，开始有一搭没一搭的跟我没话找话。
　　“月月，在想什么？”
　　“没什么，你不要管我。”
　　“我没有管你，只是关心你。你不要担心，现在很多人都有心理问题，妈妈对你有信心，会帮助你的，你自己也加油，我们一家人一起努力。”
　　“我没有担心，我觉得这样挺好的。”
　　妈妈不知道怎么回答我，没有再往下接话了，而我成功的终结了我们的话题。我也说的是心里话，我一点也不担心，而且觉得很开心，因为我被确诊了抑郁症，我就不需要再按照他们的要求去生活了，我已经开始在想象我的美好生活了——耳边再也没有妈妈的絮叨，一觉睡到自然醒，不用出去工作面对复杂的人际关系，这一切的一切多么美好啊！
　　就这样不知不觉已经到了小区车库，我打开车门拿着药下车准备进电梯。妈妈站在车旁边等着爸爸，我刚迈出两步，只听到耳边一阵咆哮——爸爸的声音永远都是震耳欲聋。
　　“你不懂得一家人应该统一行动吗？今天我们陪着你去看病拿药，排了那么长的队伍，你一句感谢的话没有就算了，还这么冷漠的提前走，你还知不知道什么是感恩？还有没有一点良心？喂条狗还知道对主人摇摇尾巴，你这种人就是个冷血动物，连条狗都不如。”
　　我听到感恩，摇尾巴，连狗都不如这些话的时候，我彻底失去了理智，我狠狠的把药摔在了地上，眼泪哗的一下滚出来，怒吼道：“好可惜我不是狗，没有尾巴给你摇，既然你知道我是冷血动物，你见过哪个冷血动物还懂得感恩的？怪只怪你生了一个冷血动物。我没有要求你们陪我去医院，是你们自己要拉着我去的，现在反过来怪我不感恩，我为什么要感恩？是你们陪我去，还是我陪你们去？”
　　爸爸今天已经第二次准备冲过来揍我，我就站在原地不做任何反抗，准确的说我已经没有力气做任何反抗，只觉得很累，想打就打吧，最好打死我大家都省心，就当没有生过我。
　　看着我呆呆地站在原地，爸爸可能意识到自己此刻处于情绪冲动的状态，还是想着我是他唯一地女儿，已经伸出的拳头硬生生地收了回去，蹲下来把地上的药捡起来递给我，态度一百八十度大转弯。
　　“好了，你不要生气，爸爸不对，不应该冲你发脾气，你现在还是个病人，爸爸应该收敛自己地的脾气，不应该对你发火。”
　　看着爸爸无奈自责又有点讨好的表情，我内心很复杂，一方面有一种胜利的快感，另一方面又有点不落忍，毕竟爸爸的年纪也不小了，对一个年轻人低头弯腰可能是他这辈子都没有做的事情。其实他也并不是对我低头弯腰，而是对我的病低头。第一次觉得自己很悲哀，想要获得尊重需要通过生病作为代价，如果可以选择，我愿意这个病一直存在，我愿意做一个病人。
　　“好了，我们回去吧，在外面跑了一天了，大家都累了，赶紧回去休息，不要站在外面了。”妈妈开口打破了我和爸爸之间的紧张气氛。
　　我拿着药低着头自顾自往前走了，妈妈跟在爸爸身后也一起往前走，拉开距离挺好的，彼此不用没话找话，也不会因为不满而剑拔弩张。
　　回到家之后，我进了自己的房间，把药丢在床上，然后大刺刺的躺在自己的床上。我的房间一向是被妈妈嫌弃脏乱差，不过没关系，这是属于我自己的空间，房门关上之后没有人管的着我，不知不觉我竟然就那样躺在床上睡着了。