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那个趴在自家门口写作业，等着父母家开门的小孩。那个天父母家就把晚饭好，把衣服和楼上的农作物好的小孩。那个天为了五毛钱哭着跑着，背着书包跟着你的小孩，从未想过有一天他会离开你。
我父亲说岁的我是最懂事，最乖巧的，会一个人把所有的事好，然后待在楼上看星星，等他们家。我也从向往外面的开始，有了调皮捣蛋的心。我儿时从不缺乏快乐，天和发小在一起，是他陪着我长大，也是我陪着他长大。单纯善良的我们彼此之间永远把对方当成了最好的朋友。尽管现在我们不在一起，也不怎么联系，但我次家，他都会来看看我，问问我况如何。
从父亲把我送到房东家的那一天起，家里似乎就没有了我的身。在这个村子外，我也看不到我想看的夜景。来自农村的我进入小镇后，内心的自卑和孤独，让我总是习惯一个人去忍各种痛苦。曾经有人看我老实，就骗我去偷东。曾经有人看我软弱好欺，就同伴来我。曾经有人看我一个人走在家的路上，就来堵我敲诈我。我曾记得那次我没有理会，很多比我年纪大的孩子殴。我第一次一个人很多人，伤后家，还要骗父母说自己是和人闹着玩伤的。
我从未告诉过我父母我在外面欺负，因为那没有何意义。不过在这条自己走的路上，我也有了一些朋友，现在想来也不是一无所获。我到现在都记得有一次有个女孩把我带到家里，我俩一起学习，一起聊天，然后妈妈来了，心里害怕之下就把我藏在的床底下。等妈妈走了，我出来。看到我头上身上脏兮兮的就笑我，说我是个小傻瓜，我看看了狼狈不堪的自己，又看看了，也跟着哈哈大笑。后来转校了，我就也没见过。
我不太喜欢和太多人在一起，因为内心很反。我次都是自己一个人走家，那时的路很远，天很黑，可我却不是太害怕。我次都在路上想，家就能见到我母亲，还有么好怕的呢，于是那条黑漆漆的路就这样走过来了。
我父亲很少去学校接我，我总是不想让他失望，哪怕考得不好，我也会骄傲的说我并不是最差的，可我也从未说过我是最好的。这种得过过的态度让我以后吃了很大的亏，直到现在我都觉得我曾经是个自负的孩子。我总是想努力地在自己父亲面前去表现自己，可后来我明白我不要去向人展现自己的好，也没必要得到人的认可。我总是想告诉父亲，我能好自己，可却一直没有到。
我的内心开始对于自由的向往，对于这个的好有了渴望，可我又不想离开我的母亲。的心里始终是舍不得我，不希望我吃苦，不希望我到伤害，这种总是捧在手心的觉让我很开心，也对自己的母亲加依赖。可是雏鹰终是要长大的，长大了就必然会乘风扶摇而飞。我曾以为我能一辈子待在父母的身边，可当我离开他们来到很远的地方后，看着视频中的他们，我觉到他们离我很远很远，心却又很很。
我只能静静地看着他们，不能为他们饭，不能为他们在农忙季节减轻负担，不能陪着他们，让他们开心。渐渐的，他们老了，身体垮了。我明白，我的心早已不是当初那颗向往自由的心了，我也不是小时候的那个幼稚的我了。我曾在自己的日记中写过这样一句话，我对自己说：妈，我。
我是个多愁善，重情重义的人。我母亲看我善良，不愿我进入社会人当傻子骗。母亲是个地道朴实的农村妇女，除了娘家，平时很少出去。也许没怎么见过面，可我知道很爱的两个儿子，不愿他们到来自这间的伤害。当哥哥第一次出事的时候，我看见母亲在黑夜里偷偷的哭泣，在梦里喊着哥哥的字，我想那刻的母亲是十分念哥哥的。
我总是不喜欢睡觉，看着天上的星星，我想早晚有一天我也会像星星划过夜一样，离开这璀璨绚烂的。可如果我有要守护的家人，我想我应该好好珍惜他们。其实我不想离家太远，因为相见时难亦难。不知为何，当母亲说想我的时候，我总会迫不及待的想家。我多想看看老人家，多想陪说说话，家常。
离家远了，人总会想家，我也不外。当那篇游子吟又浮现于我脑时，说句心里话，我——我慈爱的母亲。