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微博上一个女孩吸引了我的注意力。
日日转发锦鲤微博，希望锦鲤能实现的愿望：
前找合。
从的日常微博里也能看到，还天都在关注的前。
将自己对前的念、关切都分享在微博上。
原来上不止一个人，带着满腔的待在等一个不会来的人。
我忍不住私了：
也许弃是好的选择。
使过程很难，但是未来也许比现在会好。
我，说：
我不要。
倔而又熟悉的语气。
恍惚间，我好像看见了另一个自己。
2021年，“我分手了”，我跟个人宣了这个消息。
个人都问了一个问题：么原因？
“不知道，他没说”我笑着答。
他的没说么？不是。
他给了我很多理由：
吃饭吃不到一起；我太爱哭；他没钱结婚，不想耽误我……
但是没有一个理由，能让我相他是的不爱我了。
曾经牵手在街上的漫、细心体贴地投喂、彻夜温柔的情话。
都成为我不愿接现实的屏障。
我想这么爱我的你，怎么舍得弃我呢？
以前，你留给我的快乐，成为了囚禁我心的牢笼。
个夜晚我化身成为拾捡往事的乞丐、卑微的窥探者，去看他的微博动态。
有没有这样一个人，
你无数次地想着弃，却终舍不得。
分手第三个月的时候，手机屏幕上次显示了那个删除和重新添加了无数次的号码——前的电话。
通话内加起来不超过15个字，却在我的心里掀起了一场惊天啸。
两天两夜我都在揣测他的心：
为么把我从黑单出来，为么给我电话，难道是找我想和好？
终于在第三天，我鼓起勇气给他了过去，听筒又传来熟悉的声音：
对不起，您拨的电话正在通话中。
我的电话又一次进入了黑单。
80多天的待和幻想，一击击溃，我想弃了。
我扔掉了他送我的礼物，删掉了所有和他有关的照片，删掉了电话号码……
使如此，我仍然无法彻底跟过去告。
微博上对他的特关注，我没有消。
我怕，怕有一天他想我的时候，会找不见我。
爱情最让人难过的地方不是离。
而是那些温暖的忆将你困在原地，一遍又一遍的将往事重播。
分手后的第五个月，他的微博发了一张照片。
照片里是一个笑很甜，眼睛里满是他的女孩。
那个女孩，却不是我。
遗憾，原来我能陪你走的路只有这么一。
终于，我还是消了对他的特关注，断了最后的联系。
《不联系》里有这么一歌词：
我和你断了联系，希望你不要介意。
要怪就怪当初没在一起。
而你对现在也比较满意。
所以我留下来也没有道理。
爱情的开始是两个人的选择，爱情的结束却只要一个人决定。
当我还在原地痴痴等待的时候，他已经入了下一个春季。
第155天，我不等了。
我们曾在人中的相遇。
使你送我一场欢喜作离的礼物，但我仍然谢那些年的陪伴。
见了，我曾经的意中人，余生不扰。。
从此祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
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