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两，我妈在深夜给我发了两条消息，给我交了一个务。
是这样的，两呢我哥哥处了两年多的女朋友分手了。我妈觉得可惜，于是让我劝我哥哥挽。
虽我清楚这一句话不是一种令，到消息的一瞬间，我还是感受到了压力。
为就像这句话，处了这长时间了，分手了多可惜。听来实在太耳熟了，也就像是小时候对我说过的。
兴趣班的课上了这久了，再坚持坚持吧。在我妈眼里坚持从来是一种美的得。
而半途而废在我妈眼里是一种非挂不住面子的一种行为。却不在兴趣班的课是不是我的兴趣所在。
而哥哥分手的也是为两个人真的不适。实不是所有需要坚持不懈贯彻到底的。
学会在适当的时弃也是要的能力。可惜的是小时候身边没有人告诉我这样的。
我记得小时候年级的时候有一长会，老师当众夸赞我在书法上有高的赋。
实际上我是快的掌握了毛笔的握笔姿势。尽力的让自己的字迹来比较整洁而已。
而我妈就像是从无奇的我身上发现了一处闪光点似的。从教室里走出来的一句话就是，我要抓紧给报一个书法班。
而学习了半个多学后呢，我就耗尽了我对书法的全热。尽我能会到这项技能以后能给自己带来多处这样的。
我却难从练字这里感受到快乐，为这的初衷不是为我真的喜欢，而是为大觉得我适。
人的压力来源往往就是，不喜欢一儿，就为了满足人的待，不得不。
有一上完课，我跑到妈妈的面说，我不上书法课了，我一点不喜欢。
结我妈就跟听到了什噩耗似的，突停下来手里翻炒的锅铲，停下来高音说，学了大半个学了，就不能再坚持坚持吗？
还没有我答又飞出一句，我们给投入这多了，现在说不学了，这不白费了吗？
当时的我噎的说不出话来了，从的气壮到识到自己不懂而愧疚。
而如今来，句话在无中影响了我后来多的决定。
为从个时候开始，我慢慢的识到，有时候坚持不是为了抵达终的目的地。
而是为了挽过付出的成着勉支撑。这听来挺勉的，带着一丝偏执的味。
如在爱的语句里，就会变成，我为付出这多了，现在弃可惜呀这句话差不多。
而除了偏执以，甚至还有一点凄惨。每当有人说出这句自我感动的话的时候。
我能和他产生烈的共鸣。为曾经我也抓着一段已经没有挽余地的感不。
过的付出总是在我的判断里占更的分，而当我还停留在离开了再也没有办法遇到这喜欢的人的感里时，个人早已离开我走远了一大截。
终真让我下定绝心的是，有一和朋友聊，跟他聊到跟个女孩的感现状时，我问朋友我是不是挺失败的呀。
他的答有出乎我的，他说，过我的确挺们的，如现在已经在费力的维持这段感的话，不如就松开手吧。
实后跟谁在一没有关，我希望能够幸福。
而到真的离开个女生后，我才后后觉的白，一段感真的到了难以维下的时候，考虑的不该是在过付出了什。
而是我在将来能够得到什，过这一不太的坚持的时候，我发现自己是在迎人的待。
为了不让老师和父母口中挺有书法赋的待落空，我收了自己要弃的决定。
为了不让人和朋友眼里，他们在一年了，一定能走到后吧这样的待落空，我费力的演着一场剩自己的独角戏。
我们极力不让身边的人对自己的待落空，却唯独牺牲了自己的感受。
以至于当我们发现没有办法满足这待的时候，就会陷入更大更深的焦虑里。
如有一，有一个人能够站出来告诉，弃不是什丢脸的。
如觉得累的话，就松开手让自己歇一歇吧。我听了这句话一定会轻松许多的。
虽这不是什鲜又独的，一旦到了，就会发现是真的有效。
当，我希望能够说出这样一句话的人，首是自己！
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