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昏暗色调的酒吧里落寞地错落着几个人，喧闹声在时几乎不存在。
柜台桌面旁，我静静地喝着啤酒，脚边着一个军绿色的行李包，也是静静地。这个时间距离我离开学校差不多已经十个小时。我对这个地方一无所，除了名字——枯岭。这是个小镇，我在这里无亲无故，而且我也本无算来到这里。虽然我一开始就已经定主按照“礼物”所暗示的精神去胡乱地选择一个地方，陌生也好，熟悉也罢。不过当我赶到车站的时候就剩下到枯岭的票了。
要是谈一下我对枯岭的一印，那就应该是小，其是枯。小是空间上的感觉，而枯是因为地小人少而产生的感觉，也恰恰是为了对应枯岭的名字。
就是在这个酒吧我遇见了疯子阿克。不过那是后来的事了。
在一个小旅馆落脚以后，我便沉沉地睡了一个晚上，虽然心里面还有多茫然疑惑没有答，也不何去何从。可是生理机能压制了所有的感波动，虽然是暂时的，不过总算可以睡个稳觉。连梦都没有来扰。
早上醒来时，积压了一夜的绪瞬间朝我疯狂涌来。迷茫，困惑。何去，又何从。这之中的感觉还是让我措手不。
在旅馆楼下吃早餐时，我见傻瓜阿里还是像昨天一样，像猫软绵绵地窝在已经锈蚀的铁门旁的角落里，嘴巴不时蠕动，像在念叨着。阿里是旅馆老板的傻儿子。我倒不是觉得阿里傻，是太过于了而已。听到人称呼阿里为傻瓜，我也会偶尔起自己曾经类似的遭遇。我也会见曾经沉默寡言的自己，着旁人难以理的事。不过我现在也差不多还是这个状态。使在学校里，除了个要好的朋友，本上不怎和他人说话，一是觉得不必要，二是认为自己本就不适合社这种需要耗费多心的动。往往成的结是，高冷和傻瓜这两个互矛盾的词语成了我鲜的标签。
旅馆老板是个粗鲁的大个头。不仅动作粗鲁，而且语调也是，尤其像快要死火的火车发出的声音。不是否是由个头决定的吗。也许不是，毕竟像我这种矮小的身材，说出来的语调我也觉得有点粗鲁，虽然不上旅馆老板。这种事，大概是没有必然联的。
吃饭时，间隔了不同时间我便会听到旅馆老板突然猛地敲击桌面，不是因为。虽然我好奇，不过主动去问他到底是和我性格不符的，这种行为于我而言和离经叛没区。
持稳定，不露绪是我经历许多后愈加珍惜的则。那是我往往发现大多数人都在说着乱八糟的废话。
我对废话天生没有免疫力，怨怼经在忍太多的废话时突然爆发。当然了，不是旁人发泄，而是在对自己发泄，用我可以到的所有方法。也许是写下愤怒，也许是在无人听到时大喊几声，也许是偷偷地哭几声，等等。虽然觉得为这种事哭泣不值得，我依然是忍不住泪腺无端的压迫。
我也可以把我自己总结为一个极度自矛盾的人，在脑子里在心里东时我让许多废话决堤而出，四处汹涌，甚至有时候废话还控制了我那脆弱无力的笔端，就像现在这样，写着连篇废话。
吃完潦草的早饭，我便刻到房间，坐在布满灰尘和蜘蛛网的椅子上，一边消化着胃里的食物一边消化满满的烦忧。
经过长时间混乱的索，我发现我当前要的迫切的问是去哪里。虽然这个考的结仍然是无法答的，我还是感到当的慰，毕竟这是一个结。哪怕是腐烂的实我也得啃下去。
我来到这里是因为偶然，那要决定下来去哪里是要由我自己找个办法决定还是仍然让偶然决定呢。不过我觉得，使让我决定那也有一个选择，那就是去，到出发的地方。这样的下，我无选择。
我感觉自己无可走了，我必须选择。我要把这一切给上天。这是末，刚来到这里却又马上迷迷糊糊地返有可能会成为我这辈子深刻的污点。
我要把决定权上天。我内心深深地近乎绝望地祈祷上天为我排一个好的行，一个好的结。我在祈祷幸运降临到我身躯里，让我颓唐的一切焕发的鲜艳色彩。
我试图得到幸运女神的眷顾，当然了，我不敢露太多，也不能奢太多。贪婪的后往往适得其。所以我努力地把祈祷置于恰到好处的地，努力地不偏不倚。
下来我便带着对幸运的祈，还有许多困惑去到了酒吧。我以前是不喝酒的，甚至对酒味感到恶心范围。不过借酒消愁也是存在的理的。何况心里面认为去酒吧总比一个人窝在房间里好一些，虽然我不擅长社乱八糟的。
到酒吧的好理由，不是跟陌生人吹牛，而是一个人喝闷酒。跟他人瞎扯是无益的。。
喝闷酒是去酒吧神圣的理由。
神圣得使我感觉自己在吹牛。