看见

　　我不太能记得清，这是什么时候的事了。
　　这次，应当不会再出什么纰漏了，可心里多少还是有些放不下。夜里，我常常思来想去，有时竟头痛欲裂。我到底不是一个善于言辞的人，对于写作之流，又喜爱得紧，无论如何也不肯放下。当真？可是，若真要让我去吃这一碗饭，或者说以此为生，心中也不免有些犹豫纠结，故每每有人问我“可曾想过写书？”，便径自摇头不语。不过，这倒也不算什么，就怕有人追问，那我可不免犯怵，难不成我真要这样……一辈子？我可真是害怕极了。
　　很多时候，我都以为我人生的开始就在前一个晚上。等到醒来时，我会笑着迎接新的一天，满怀壮志、精神饱满地去迎接这个新的起点。可我终究是个懦夫，面对生活的勇气，总是在某个瞬间荡然无存。又谈什么面对自己，面对理想？老实说，我想去写书，但我连生活也未能料理好，这样的我，是不配的。
　　更何况，我是个连故事都说不好的人。对于文字的问题，我反思过很多。曾经我以为好的文笔，应该极尽绚烂，每一个场景和细节都绝不放过，一味地渲染铺陈，最后只是感动了自己，却不能感动他人。“我以为”恰恰就是最大的错误！写作，不等同于自我感动，而小说，尤其是网络小说，更是如此。那些我曾经瞧不起的小白文，写起来也并没有想象中那么容易，甚至于让我感觉枯陈乏味，对自己夸下的海口，还是食言了。“我上我也行。”，重新审视这句话，我应当用上怀疑、置疑、蔑视的态度，问我自己，“我上我也行？”
　　“不，你不行。”
　　若有一天我重新踏上这条不归路，那只能说明一件事，“我是个傻子！”可有些事情就是这样，我们甘愿做那个傻子，这真是可笑。傻子也有傻子的好处，他们心思单纯、头脑简单，做事一根筋，认准了便去做。这样一看，我连傻子也不如了。暂且把我算作一个傻子吧，毕竟我丢三落四、处事愚钝，若是笑起来，连自己也觉着丑陋粗鄙。就是这样的我，也想要妄谈理想。
　　站在今天的角度看过去的自己，我真的好像一条狗。狗的理想应当是什么呢？吃饱睡好，还有一个肤白貌美的主人？不，我应当在一个夏天，独自躺在公园的长椅上，享受阳光，饿了便吃，渴了便饮，无聊了也能撒欢似地跑，觉得孤单便前行，觉得疲惫便休憩。应当是如此吗？自由从来就是相对的，安于现实是真，追逐理想是假。
　　我又一次食言了。
　　在二十三岁的今天，我已经可以承认，我是个彻头彻尾的失败者。我自小在一个偏远的县城长大，见识浅薄，在真正认识到人世的艰辛后，常深感畏惧。这么多年，我竟始终被这巴掌大的地方所囿，从未见过外界的天空，原来我一直是那只坐井观天的青蛙。不免可悲。
　　世界这么大，我想去看看；很多事情总要亲身经历，才会懂得；心胸要宽阔，要能将一路上的山水都装进去；要学会坦然面对，要能够勇敢前行。
　　现在。
　　时间不可往返，所幸的是，前路皆在山海之间。天高不可触，海深不可潜，唯有这曲折小径，对很多人都是一样的。有人是飞鸟，我不是；有人是大鱼，我不是。陆地上有陆地上的生活。尽管我知道，所谓脚踏实地，也不过是飞鸟和大鱼所不喜的。但是对我，已然是此生最大的愿望。
　　总之，人得活着，要吃饱了、穿暖了，这样才有精神气，才有机会去创造。
　　有一天，我会回来的。
　　近乎，写于二十三岁
　　致自己