我活着吗?

　　我活着和我死去。
　　我从来不知道自己是否活着，亦或者是真真切切的活过。我说不出我此刻的感受，很难以描绘。
　　今天是第二日。
　　身体尚微回转。所以心有余力坐在电脑前记述。
　　我彻夜难眠辗转反侧，我头痛欲裂泪流不止，我浑身难受软弱无力。
　　我也诺言满满想要出人头地，最好可以拥有人人知晓的名气。
　　无论何种，无论怎样，无关世界与你我。
　　我只希望你在世界的某一个角落之中，可以无意间看见我的名字，面容或者事迹。如此一来，你便会记得我了。
　　人生中第一次失眠却是因为你。我从未想过你的离开，你身边多了一个人，你撒娇，你嗔怒，你皱眉，你大声喊着神经病，但这一切却和我无关。
　　什么是爱情？
　　或者应该换一种更加委婉的方式和平和的方法来诉说爱这么一个字。
　　好吧，那么我说，我是否活着？
　　我如同走马灯一般回顾了自己的一生。我以为我要死了一般，却奇迹的活着。我望着镜子中那个胡渣满面的颓废面容，我想也许我已经死了。
　　如果我死了，那么现在的我又是谁？谁在我的身体之中代替我活着。
　　夜间的漫长和没人理解的心境。
　　我也想找人诉说，但却不得不停止这愚蠢的行为，因为没有人理解，没有人可以明白，感同身受这种事情不会真实存在的。
　　我断了所有的联系，我将自己关至一个密闭的房间之中，我坐着，我躺着，我站着，我看着灯，我看着墙，我看着我们的回忆。
　　那是我此生最美好的存在。
　　人啊，得到什么就会失去什么，这个是世界的交换法则，我不信，它却真实存在着。
　　人啊，越是在意什么，什么就越是折磨你。
　　我不喜欢这个世界，我不需要任何的东西，我不想的到所有的所有。我想拿我的一切来交换你的存在。
　　世界公平吗？小朋友才在乎公平，成人的世界只有得失。
　　我全身上下提不起一丝的劲头，我的手指蜷缩都感觉到酸累。
　　彻夜的难免没有像电影中那样让我一夜白头，也没有像小说中那样叫我大彻大悟。
　　我觉得我不应该这样，我不能停下来，我一但休息，我的内心总会浮现，浮现那些我舍不去，按不住的悸动。
　　我起身于书桌前，装模做样的读书，我起身于电脑前，装模做样的写文，我起身于世界前，叫世界不断的打磨磨砺我。如此不够，大笑一声，有本事就要暴风雨来的更加猛烈些吧。
　　大话我会说，我会说好多，可真的来的那一刻我内心才真的动摇，原来都是我的装模做样。你又看不见，你又听不见，你不会知道的。
　　我到底在做给谁看？我自己？老天爷？还是那些俯身侧卧于电视，手机旁。看着剧中的人是如何如何的虐心，如何如何的悲惨。不曾经历，所以希望代换自己的人生身临其境，让自己体会，感觉着自己真的活着。
　　用不断的喜怒哀乐来麻痹自己。
　　告诉自己。活着，快乐最重要。
　　我也是这样做着的，所以我快乐过，作为代价，换来如今的苦痛。可如果你问我是否愿意重新来过舍弃这一切，这样就不会像现在这样。
　　可是即便再次来过，我的选择，依旧不会改变分毫。
　　我装模做样的端坐在书桌前，不断将文字塞进自己的脑海，不断的麻痹自己。
　　奈何身体比我诚实的多。
　　一口气上来没有憋住。
　　鲜红的血液顺着口腔喷洒了一地，看着绽放的花朵，感受着口中那无边的苦涩。我只能感叹一句“原来，我的血这么苦。”
　　一切的发生是那样的猝不及防，感觉它是在我的内心之中压抑的太久了，出来见见世面。
　　我有些担忧，有些难受，甚至不正常的有点窃喜。因为你知道此刻的我，那么你是否可以感受到我的心意。
　　我神经病了。就像你常对我说的那样，是的，我是神经病。
　　我笑了，笑着笑着不自然的笑抽了，表情及其狰狞，我取过纸张挡住面容，因为我丑爆了，连我自己都看不下去。这么可憎的面容，我不希望世界看见。更加不希望你看见。
　　我浑身开始透漏出了那十分不满的劳累，我安慰着自己的身体，希望它开心，希望它无所畏惧，希望它按照自己的内心尽管闯荡，我会一直陪着它，做它坚实的后盾不离不弃。
　　但是我他妈的没有叫你舍弃我啊。
　　什么祝你幸福，什么你去吧，什么你加油。抱歉这么虚伪的东西我做不来。我只希望一件事情，就是那种非常恶毒的事情。你最好一败涂地，众叛亲离，一事无成。等你手足无措无家可归的时候，你再回头，你会看见我那骄傲不屑的表情，我将抬着高贵的头颅俯视着你，“早干嘛去了，现在知道了，好了，我们回家吧。”然后再用一种非常优雅的方式将你抱起来。
　　可是现实呢？如果你这个样子我早就奋不顾身的冲上去解救了，然后你优雅的俯视着一瞥，对我说声谢谢，我感恩涕零的看着你顶着光环继续回归生活之中。
　　而我再次游离于你的世界之外。
　　我的剧本，我的幻想，我的草稿，我满腹的言语，却敌不过你的一瞥。
　　大家好，我叫林一，一败涂地的一，一无是处的一，一塌糊涂的一。
　　我的理想是斯坦福。
　　你的理想呢？不好意思，我没有理想。
　　那你为什么活着？我不知道，我很想说为了你，也很想说为了祖国，甚至不济说就是为了活着。
　　但是很可惜，我真的不知道。
　　你是谁？你从哪里来？要到哪里去？
　　我的大脑，我的心脏，我的身体。他们形成一个紧密不可分割的局势，不断刺激着我的思维，刺激着我的记忆。
　　我活着吗？
　　我不知道，可能活着，可能早已死去。
　　起初的我想要记录下此刻生死未卜的我。
　　但写至中途我想要所有人看见和知道，最后传入你的耳中，你一看，惊呼，这不是在写我吗。
　　写到末尾，我只想凑字数，这样利于发表。
　　何其搞笑。
　　事实却不就是如此吗？