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昨天提交了辞呈，我并没有什么感觉，辞了就是辞了，当时那么的焦虑，着急，想得那么多，怎么写，怎么提交，提交的时候怎么对话，幻想了无数遍，可是到了那个时候，却完全不是一回事，没有我想像中困难，没有我想像中的争执。我不知道该怎么说，我那不受控制的愚蠢，我似乎从来没有认清这个世界，由着那无穷无尽的想法，回忆，担心占满我大部分时间，焦虑，急躁，就是不行动，拖着，到了那个时候，却发现所有的想法都是白费功夫。
下午院长召开会议，让人解释为什么不接种疫苗。我也很紧张，真是可笑，我都打算辞职，我却还是害怕领导，坐了1小时等待他的召唤，心悸个不停，又是重复地幻想和他的对话，“我没有禁忌症，医院规定我不遵守，我离职。”进去的时候，院长身材中等，肚子大，就是一个普通中年男人的模样，说话声音很大，坐姿是背部靠着椅背，双手敞开。他是很放松的状态。对着进来的人一个个询问。被问的人手上拿了自己医学的材料，声音明显就小了很多。只要院长说话，他们都没办法顶嘴。轮到我的时候，他说“你为什么不打，赶紧去打，这个疫苗完全没问题，这个疫苗百利无一害，不打才有问题，循证医学已经证明了，你还有什么害怕的，你出去还有机会被车撞，你就不出门吗”我按照准备的说了一遍，然后他回复到没办法理解我，以我的离职为最终结果，对话结束。当时医院的公告写着的是“院长和专家组评审不接种的医护人员是否真的不适合接种疫苗。”可是评的就只是他一个人，其他的都是听命令的，而且他不看任何准备的材料，嘴上只有“百利而无一害”。
我一直就是在害怕这个东西，“父母不给饭吃。”又或者是“父母不爱你”，我害怕失去食物或者爱，我让父母随意对待我，他们说什么我就是什么。
昨天我没忍住，劝说了爸爸。他前几天来过电话。
他“我听别人说我其实不用放支架的，是不是，医院都是在坑我，骗我，我本来就没事，他们说要放支架的啊，我是睡不好，我睡好了什么事都没有，就是太多担心忧虑了”
他的这些话已经重复了半年多了，我回到“医院按照他们所学习的去帮助别人，你这样的处理方式是合乎规矩的，并不是医生在骗你钱”。我没再说下去，医院其实每天都有大量的病号，他们根本就不差病人送钱他们花，医护人员每天都超负荷工作，一个超负荷的人，根本没时间去策划如何谋害钱财，有时间都会拿去娱乐，照顾家庭，或者休息。我知道爸爸是不会听进去的，他其实也是个活在自己脑海里的人。
他“你在外地做什么，又找不到对象，工作又没能干出个什么名堂，回来家乡吧，你说是吧”
我没什么感觉，可是我的心跳动得很强烈，我的潜意识似乎想要控制我了，它很想要愤怒，我知道爸爸一直都看不起没结婚的女人，和工作不行的人，他在贬低我，他意图用这种语言的攻击，让我屈服，让我觉得我是失败的，并作出回家的举动，他其实说那么多，是想要达到我回家的目的，我问他“你有没有想过你为什么想要我回家。”
他没有回答我的话，声音大了一点，重复道“你在外地做什么，又找不到对象，工作又没能干出个什么名堂“。他避开了我的问题，而更用力的贬低我了。
我没回话。双方沉默了一会，说再见，对话结束。
我后来哭了，很悲伤，我潜意识里面还有这一面，认为自己很无能的这一面，他们的话语从我的小时候就已经植入，现在还无法根除。我还需要时间。
他昨天又来了电话。
他又重复了“你在外地做什么，又找不到对象，工作又没能干出个什么名堂，回来家乡吧，你说是吧，外面工作那么辛苦，没必要做这份工作，回家还有汤喝，我担心你在外面”
我听到他后面说担心我的话，内心有了动摇，我似乎想要相信他是爱我的。我没忍住，话多了起来“你说得很对，我早上已经提交辞呈，我所做的一切选择都是为了我自己能更好的生活，不是为了别人，你贬低我，觉得我无能是你的事，不是我的。你一直以来听从别人的意见，我建议你别再听从，别人说话的时候不要顶嘴，这样你的失眠会好起来”
他似乎并没有在乎我的建议，他很高兴听到我辞职的消息，他认为我一定是决定回家了“那你是回来了吧，附院就不错，人民医院也是这样，你看看能不能进去，要不找个小医院干也行啊，你决定怎么样”。
我辞职不是因为工作辛苦，工作其实并不辛苦，我不想再继续活在恐惧当中了，单位的体质是给你钱，让你听命令办事，我并没有任何意见，可是当你办事不理想，他并不是责罚你金钱，而是语言辱骂攻击，同事的抱怨声也越来越大，就想生锈的齿轮，那噪音让我时刻处于紧张的状态。我的身心承受不住这么强烈的攻击，我本来就有认为自己无能的一面，所以决定离开。我希望做事全心全意的去做，不考虑得失，而且我知道现在的我暂时无法做到，我会努力。可爸爸则似乎是认为我怕辛苦，屈服了，决定回家。我说“我没打算回家，暂时看看有什么能做的”
爸爸似乎有点不能相信“你能做个什么，还是干老本行吧”
他那边挂断了，对话结束。
我之后很烦躁，脑海里不停的想法，都是关于爸爸的。我后悔我劝说了他，我心软了。我并不认为他是爱我的，他也许满足我的物质条件，也就是世俗上对我好，嘴巴上一直重复以后地、房子都是留给我的，可是他从来没有问过我，我是否需要这些东西。他这样对待我，那就是这样对待他自己的，贬低你，让你做不成事，然后告诉你家人对你最好，财产留给你，让你守住这个家，守住这份财产，其他的都不重要。也许他的父亲就是这样对待他的。然后他也就这样对待我。
他和妈妈吵架的时候，会找我寻求认同感。他曾经心肌梗死，晚上不睡觉，出去和朋友玩牌，妈妈不允许他夜不归宿，和他吵架，告诉他这样下去很快就会死。他就会来电问我是不是这样下去他会死。我又如何知道他是否会死，我只知道他无法控制自己，即使累了也睡不着，焦虑恐惧，有很多时候根本离不开手机，只有不停的用手机里的内容麻痹自己，才能缓解这种感觉，可是这种循环无法根本解决问题，失眠，焦虑，恐惧一直加重。我太清楚这种感觉了，从我大学开始失眠，已经有约16年时间，一点声音都会让我无法入睡，我戴着耳塞隔绝声音，我长期处于紧张的状态，经常看手机电视剧动画转移我的注意力，工作之后病情加重，很多时候都是彻夜未眠，还没开始上班，我就开始担心上班时间快到了，要提前准备。朋友约出去游玩，我前一天就担心迟到睡不着。稍微加班，我就一直抱怨。路人不小心撞到我，我会异常愤怒而诅咒他。直到2019年我开始打坐，到现在能坐上个1小时，我的失眠改善了，我上班依旧会恐惧，焦虑，但是至少不会影响到睡眠。我曾经建议过他多次，让他打坐，可是他忍受不了，我也能理解他，我刚开始连5分钟都没办法坚持，脑海就是个巨大的垃圾场，需要时间去慢慢把垃圾清掉。
他经常要求我去看奶奶，然后对我重复强调，你是杨家的人，房子，财产都是留给你的，你不要了是吗？其实奶奶老了，去看望我也并非不愿意，可是只要他说这些话，我就有种不适的感觉。现在我知道了，他在威胁我，如果我不去看望奶奶，他就不会把这些东西留给我，又或者是他想利用我的愧疚感，他把财产留给我，可是我却没良心，连奶奶都不去看望。人类本来就有尊老爱幼的心，可是却被这种得失之心抹灭了。
我现在能理解他为什么经常指责兄弟姐妹不照顾脑梗塞的奶奶了。因为他本身就不情愿去照顾，他的行动是出于一种观念，而不是发自内心。正如我工作是处于一种为了赚钱的目的，而不是发自我热爱工作的心，所以我计较别人的工作量，计较我是否比别人多干了一些活，然后如果有利益上的冲突，我和同事就会有矛盾一样。也许他曾经有照顾奶奶的心，可是很快就会被计较得失所吞噬，计较他是大儿子，应该付出多少，他的兄弟姐妹又应该付出多少。
观念是那么的可怕，观念的根源就是计较得失。每天冒出来的我是否没锁门，我是否没晾衣服，是否写错诊断，几点要煮饭，几点要学习，几点要看电视，我需要更爱妻子，我需要更爱孩子，我需要问候父母，不这样做不行，不那样做我会如何，无一不是在计较得失，至是人们太习以为常，把它掩饰成了爱。
我算了一下我在深圳的生活费用，我现在的储蓄已经可以维持几年了，我依旧改不了节省抠门的习惯，我似乎隐约察觉有一天我必须面临着失去全部金额的恐惧，像是个劫数，你要达成就必须舍弃，也许不是现在，不知道那一天会不会来，而我会不会愿意做出关键的选择，不过，时候未到，我也不想要想那么多了。