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练心，练心，天我遇到了很多平常会让我烦恼的事情。
7点40分：我来到医院，上了某楼会议室，把U盘插进电脑，天是我准备病读片的日子，我早在两个星前准备了，是一个舌部**状瘤的病，在我的观念里面，这些东并没有大意义，不过又是一个人身上长了某种东，命了，然后一堆人坐在同一个地方，猜这个是么，猜这个是么的还要分前后顺序，年资的要猜，高年资的要后猜，最后是领导猜，你猜我猜，看看谁猜中了。想起来那个心理的故事，给两部分人同一张图，一部分说是女，另一部分说是老，实是么，不过就是一张奇怪的画罢了。我制作病的时候，把图片拼在一起，病灶很小，图片也小，不留心也许不道在哪里，我也不，果然，领导批评了我，小时的读片，批我批了20分钟，说的是图片小，病灶也小，你准备不用心，这样有么意义，简直是浪费时间。间的他说的话我已经忘记一大了，表达的就是那点意，我默默的听着，可是中间解释了一下，我用的软件并没有大功能，所以制作成这样，没有很想搞成这个样子。幸亏骂就骂了，我也不用重，实在是好了。这个会议室里面，只有他是最在乎的，他很愤怒。会议室里面的其他人又在想么呢？估计想都这个点了，还不人去干活；或者天啊，我下次要用心弄行了，不然会像这样批；惨啊，这样骂。
骂之后，有些医生来慰我说，不用在心上，领导新来，要有些要求。我一下我当时的觉，不道，我也没有很愤怒，也没有很害怕，但是我还是会顾那个事情，了10来20分钟写报告的时间来平自己的心神。
是不是我最的祈祷要骂有关呢？我最有在遇到这样的事情。我是非常易害怕的，也非常易愤怒。我不道这是为么，也许和童年的经有关，我能够忆的童年，是妈妈迫我弹电子琴，迫我学习，考好的成绩，如果我考不好，或者老师批评，会对我很凶，不理会我，或者是人格上的侮辱，说我连这事都不好，以后有么出息；是学校里的老师修作业，如果成绩优秀会在班级里表扬，成绩差的会批评，说没脑子；是学校里的朋友非常尊师，朋友间的对话是哪位老师最喜欢哪位同学又不喜欢哪位。可是当时的你，发现了吗？出息是么意？么样子的人生是最又出息的人生，这个出息是人认为的出息，还是你自己认为的出息，我们当时傻傻分不楚，现在能分楚的人又有几个。。
从来我害怕上级批评，我认为批评了就人一等了，我认为我要按照上级的意去，是正的选择，乖乖听话，不要犯错。为么我会那么在乎人的看法呢？到现在我也没想明白，也许我不了解我自己了，因为如此，我要人来告诉我怎么，也许这种方式起源于我和母亲的关系，我是爱我的，而对我所的一切都是基于对我的爱，现在我会怀疑这一点了，因为和我一样都是人，而人，在我的认里，分之十都不会正的爱，而是披着欲望的外衣，修饰的爱，而人在潜意识当中能够辨这种虚伪，但这个是不能用脑子，而是要用心去的事了。而所灌输我的，就是在这个社会要有份能让抬得起头的工作。正因为我害怕，我希望我能骂，我道这个社会，是基于等级而存在的，而抗逆所谓的高等级，你会变得不幸，而这不幸，也许最终的就是金钱的缺失。我害怕金钱的缺失，因为我灌输了它的重要性，我要金钱来购买很多东，来代偿我在日常工作中所到的不愉快。
现在呢？我好像在骂之后，并没有么特不舒服，或愤怒的。也许我该厉，继续骂多几次看看。