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自姐姐的事后，我变得沉默寡言，有时会一直望着窗外发呆，有时会无声的看着天空的白云自由飘飞，恍然间发现自己的脸上已是泪流满面，想起我们曾经经历的好多好多。
一起上学，一起玩，不论我遇到什么困难，姐姐都会帮我度过难关，隐约记得曾经在四年级时，我的成绩虽很好，但由于一次生病住了两个月的院，我有落下的功课，我考的很差，当时父母也劝我别难过，哥哥也劝我，我又生病不开心，当时特别难受，姐姐来了，我对她说我都不想活了，活着没意思。姐姐当时对我十分失望，没有和别人一样劝我，张嘴骂我一点出息也没有，窝囊废，一点儿也不坚强。我就更难过了，最后姐姐打了我一巴掌，转身出了门，对我说：顾晓婉，你真个没出息家伙，你心里从来都只有你自己对吗？
那时我一阵难过，我以为姐姐走了，便大哭起来，没想，一会儿后姐姐拿了书进来，帮我当家教，教我学习，告诉我要坚强，不要哭哭啼啼不成个样子，告诉我任何事都有回旋的余地，只要努力，什么都是可能的。之后，我成绩确实上去了，我也知道了坚强是一个人制胜的魔杖。我相信眼泪解决不了问题，只有努力才行，世界上总是物竞天择，适者生存。我经历过后确实变坚强了，而姐姐却又走向了懦弱，变成了曾经的那个我，我就想，为什么我们总是在最好的时间错过最好的彼此呢？往事浮上心头，我的眼睛里开始湿润……
“哎，婉儿，在干嘛呢？”，哥哥走过来对我说我：“哎，天气差了，人抵抗力就差了。”
“嗯。”我漫不经心回答他。
“天气真冷，又有点儿感冒了。”哥哥接着说着：“晓婉，我们今天去看看咱姥爷，这么久没去了。”
“怎么今个想起咱姥爷来了，真是太阳打西边出来了，平常不是嫌远吗？我怎么说你都不想去。”我回答他。
哥哥顿了顿：“哎！昨天我听见咱妈打电话，说咱姥爷病了，他有点儿不舒服，今天，我想咱俩去看看。”
“好，那我们早点去，我换身衣裳去。”我走向我的衣橱。
我哥哥骑了个车子驮着我，我们便出发了，路上真的好冷，风吹过来，似刀割一般，迎风下泪，速结成冰。两旁都是一片光秃秃的景象，毫无生机，有一种空洞的感觉。我把脸贴在我哥身后，感觉就像是个避风港，我渐渐感受到他费力的喘气声，不由得很心疼，我在上坡时，提出要走一段路，可哥哥不肯，我就不再执着了。
看过一路白色的天空，一路的荒凉，终于到了。
姥爷和姥姥见了，急忙迎接。
“你们俩傻孩子，这么冷的天儿跑过来，又远，还得过地里，也不担心有坏人把你们给拐走了……”姥姥边和我们倒杯热水边对我说。
姥爷打断姥姥的话：“你们不来也知道你们想我，这路上滑得很，要是摔了可怎么着？”
我们坐在炕头上，听他们说着，其实看得出，两个老人虽然口头上数落我们，可脸上心里却是特别欢喜。
“你们来你们爸妈知道吗？”姥爷问我们。
我哥说：“不知道，知道他们也不让我们来。”
说了会儿话，歇了会儿，姥爷执意让我们留下，姥姥也张罗着买茴香肉，吃顿饺子。我想说担心我爸妈知道，想走，怕他们说我。可我哥却看了我一眼，对我说：“婉儿，咱们留下吧，他们其实也挺想我们的，随了他们的心吧。”
我姥姥他们耳朵不好使，不知道我们说的什么。
“好，那给我家里打个电话，要不他们再发急，看不见我们。”我哥就说。
我们在这儿呆了一段时间，吃完午饭，然后就走了，恍惚只记得他们已是步履蹒跚了。他们确实是老了，记得小时候还身子骨硬朗，而现在也是越显苍老了，我就像，不知道这俩老人还可以再见到多少次，不论如何，以后也要经常来，不要留给自己遗憾了。
我们就回家了，刚到家，就听见我爸说前头王爷爷去世了，我觉得他身子还算可以，怎么说不行就不行了呢？我也没多想，也从来不会去想死个人有什么，可我爸我妈就那一阵感慨啊，说人生可有多少年呢。
我就听见炮声震耳欲聋，我没良心地想，死个人还放炮，真够污染空气的，不管怎么样，还得写钱儿去，我得多吃点儿干粉菜，吃回去，我的第一想法，还真够可以，不过，孩子们嘛，想点这个也正常我就想。
我傍晚到王大爷家时，看到搭着个灵棚，里面的哭声从里面传入我耳朵里，我就透过门缝见到他们哭的真凄惨啊，终于我发现，里面的那个人光哭也不掉眼泪，我就想，这还装的真像哈，我得学着点儿，以后学了这一手当演员都够格，比什么科学家都挣钱多，一集就几百万，比研发出一个什么挣钱快多了，其实，我当然也知道，这只是我对社会的不满而已。
正在这里吃干粉菜，就打过电话来，说我姥爷没了，我就听见我爸让我们感觉去姥姥家。
然后我就迷迷糊糊地去了，我爸妈比我们还快，我一路上一句话也没对我哥说，就觉得脑袋一片空白。
我就见一个灵棚在院子中立着，我听见我妈还有我姨他们正在哭，我就进去，人们让我们拉我妈，我就迷迷糊糊地劝，说不让她哭了，我隐约觉得自己劝时，自己手臂上有一股热流划过，我根本没法子劝住自己，我退了出去，我就一天一夜没合眼，第二天睡了一会儿，我记忆里全是哭声，全是，做梦我都听见姥爷在喊我“晓婉，晓婉……”
姥姥更是伤心，忙着剪孝布，我就看着天上，不知道自己在想在做什么，我特别后悔没多说会话给姥爷，我特后悔以前总是调皮惹姥爷不开心，我特后悔我没能抽出我的时间多见老爷一面，我就一直迷迷糊糊说，姥爷，回来吧，我不惹你不开心了，我再也不会因为调皮而在你碗里撒土了……
我清醒过来时，就看见姥爷尸体要被运走了，三天儿了，我知道要被烧掉了，我冲过去看了一眼姥爷，尸体已经是没有丝毫血色了，蜡黄蜡黄的，我用手扶着车，不想运走，但还是开走了，我的视野模糊不清，我渐渐看着世界黑下去，黑下去，我瘫在地上放声哭起来，我感觉，我不仅仅是走形式，我和很多人不一样，我是难过，是痛苦。
我回到家，本来就沉默的我更加沉默，或者可以说，我变了，变了一个人，我就一直看书，一直看，有时会莫名的流泪，我仿佛觉得这样就可以忘记，过年了，我也不知道，我就在我的房间里，看书看到十二点钟，然后睡觉，起床后吃了饭还看，感觉似乎好受些，偶尔想起兰姐姐，也会觉得自己特别欠抽一顿，我在乎的，就那么一个个离开我，最终谁也没能保护好，甚至是我自己。
头开学那天，我独自走了八里路到姥爷坟上，我就还是哭，我说了好多心里话给姥爷，周围寒风呼啸而来，我也没在意，我感觉风很合我的感受，我甚至觉得我的心比这风都冷的多的多，所有，风都是暖的了。
有一种痛，是说不出来的，是别人无法体会到的，只有经历过，才会懂得，我以前总是不懂失去亲人后的哭泣，挽留，我安慰过好多人，我告诉他们，生离死别，很是正常，不该难过，而我，却比谁都难过。
我终于懂得了一种心里无法说出的痛……