第一个理由 我很丑没人能看的上我

　　我上五年级时，忘记在那看过一句话，说作家和妓女没什么区别，因为作家就是出卖灵魂的，也只有写出深入灵魂的书才能称为作家。
　　在写这本书前，我从不敢自认作家，甚至对这句话嗤之以鼻，但是现在我深信不疑，我准备出卖灵魂了，把心底的所有伤疤，所有秘密写出，像商品一样卖！
　　没人愿意把内心深处的秘密告诉他人，除非是你想让其他人知道的秘密。
　　同样，要承认自己很丑，很难很难，可现在，我不得不承认这一点，我很丑，而且不仅仅是丑。
　　我叫林江秀，今年三十三岁，未婚，职业，作家！
　　我是个歪嘴！
　　这是一个非常痛的领悟，在决定写这书前，从昨晚到现在，我一直在流泪，这是切身之痛，是从小到大深入到骨髓里的伤口，我真不想提及。
　　可我妈非要说什么，我表弟那里女们很多，让我去领个回来，不回来不许回家，甚至连家也是她的不是我的这话都出来了。
　　可笑，不知道现在男多女少吗，我不用去也知道那里男生更多，我是要找个眼瞎的回来吗？
　　我嘴笨，说不过她，更说不过她找来的姐姐，三姑等说客，只能在这写，希望她们能看到，别在逼我，别在往我伤口上撒盐了，真的很痛，痛彻心扉。
　　我到现在还没结婚，当然不只有这一个原因，毕竟我又不傻，不可能见人就说我是个歪嘴，我自身也有问题，就像她们说的，或者说认为的我不愿吃苦，逃避现实，圣人蛋，活在梦中，自私，不会替人着想等等。
　　之所以这么多，到不是说我的家人们真这么混账，不知道这点，而是她们这么认为，却从来没有当我面说，那我就只能这样猜测了。
　　我妈妈心直口快，说过太多伤人心的话，我也没当回事，我能懂她的好心，也是真的为我好，可是那只是她认为的好，而不是我，我是个成人，不是个小孩子。
　　她眼中的好，在我看来是万劫不复。
　　我不怕吃苦，但是害怕一直吃苦，看不到希望，看不到光明。
　　如果我能看到幸福，那什么苦我也吃的下，可是眼前是万丈深渊，抬头看不到一丝幸福的可能，让我再往前跳，我真做不到。
　　我不是圣人，也不是傻子，做不到往眼中的火坑婚姻中跳。
　　所以我妈妈有句话说的很对，我就不该上学，上大学一点用也没有。
　　如果我没上学，那我就看不到那么远，如果我不知道什么叫自尊，什么叫真诚，那我也能假装自己是个正常人，骗一个媳妇回来，可是没有如果。
　　所以不论我相亲遇到谁，打电话聊多久，花多少钱，只要一见面，那么再也没机会见到第二面，名副其实的丑拒。
　　在短视频兴起之初，我也喜欢看，可是有一天我看到了一个歪嘴龙王视频，我被深深的刺痛了。
　　呵呵，歪嘴就该被这样嘲笑，歧视吗？
　　所以，我手机上现在什么抖音快手都被卸载了，我再也没碰短视频。
　　我的家人很好，从没嫌弃我歪嘴，也从没让我觉得歪嘴是病，是残疾，可人不可能一直在家人的呵护下长大。
　　我上小学时，有一个外号，叫老歪，是一个瞎了一只眼的同学起的。
　　以前我很恨他，可现在发现他也是可怜人，只是我那时不承认自己和他一样罢了。
　　这外号我被叫了五年小学，我再努力想让他们改口也没用，根本保不住自己那可怜的自尊，一直在面对同学们的嘲笑。
　　那时姐姐小，不懂事，学我歪嘴，结果她真成了歪嘴，可她吃药看医生就好了。
　　而我，一辈子也好不了。
　　在我长大后，我很想知道我为什么会这样，这到底是什么病？
　　最初我从奶奶那里知道了答案，她说是我妈坐月子时带着我去看电影，结果回来中邪了，哭着哭着就嘴歪了。
　　中邪，我怎么可能信？
　　直到很久以后，我有次相亲，对着对面那女生说我小时候生了大病，吃了五年药。
　　结果我三姑直接找来，问我是不是傻，干嘛和对面说自己有癫痫？
　　我舅舅有神经病，在我很小的时候上吊自杀了，外甥子随舅。
　　我这癫痫，就是遗传自舅舅的疾病，歪嘴只是后遗症罢了。
　　在老师和家长眼中，学生按成绩分为三类，好生，中等生和差生，我算是其中的好学生。
　　其实在我眼中，学生分为两类，学入迷的和学出戏的。
　　我是其中学入迷的，面对同学们的嘲笑，无法洗脱的外号，我抗争过，以不停吃药，瘦弱无比的身躯主动向其他人动手打架，可是有一个词叫嘴硬，这一切努力都没用。
　　小孩子，能做的真不多，那时候的我只能逃避，不和同学们玩耍，孤僻的沉入学习，直至入迷。
　　骄傲，呵呵，那是什么东西，我从不知道。
　　对学入迷的学生来说，书本中的一切都是真的，那是一个理想无比的童话世界，所有人都拾金不昧，工作只有八小时，人人都是守法好公民。
　　世界可以用物理公式勾画，数学可以算尽一切，历史可以看到上下五千年，地理可以走遍世界各地，毒药原来是化学，政治语文这里就不说了，我不擅长。
　　总之，对学入迷的学生来说，学习，不仅仅是学习知识，那里有一个世界，一个比童话世界真多了的理想世界。
　　所以，社会上好多人都说大学生傻，好骗，我高中时被村里人说是圣人蛋，学入迷的，当然学习好了，因为他们对所学的东西深信不疑。
　　至于另一种学出戏的，到不一定说都是差生，只是差生是大部分吧，他们应该是那类情商高的人，或者防备心重，不好骗，清楚的知道自己学的只是知识，大部分是假的。
　　甚至其中还有天才，像那些入世高僧，可以抽身而去，站在更高的位置看待学习，曾经我以为自己也是哪一类，后来发现不是。
　　而是最可怜的一类，自以为是，活在自己编织的世界中。
　　小时候我吃了五年药治疗癫痫，在这期间经常拉肚子，感冒，没少吃苦，不过这些身体上的苦都是小儿科，心里的苦才是真的苦。
　　初中因为每年都要换班，所以到没人再叫我老歪，也让我忘记了自己是个歪嘴，我那时候自以为是的认为，不说话是不是就没人发现这事实了？
　　我初一半学期，真就一句课外话也没说过，不知道什么叫玩耍，什么叫朋友，什么叫同学。
　　那时候的我应该是标准的自闭症患者吧，我能做的只能是逃避现实，沉浸在书本的世界中，无法自拔。
　　那年暑假，我父亲有次割麦太累，发了句牢骚，不想活了，我那时点头赞同，说自己也不想活了。
　　家人才终于发现了我的不对劲，派出姐姐过来陪伴我，那是我最快乐的一段时光，每天放学都帮姐姐去食堂占位置，要不我真不知道我还能不能坐在这里。
　　后来姐姐升高中，我又认识了另一个女生，叫蒋梦迪。
　　那时候计划生育盛行，班里好多都是独生子女，所以都想认个兄弟姐妹，她认我当弟弟。
　　她开朗大方，朋友无数，通过她，我才变成了一个正常的学生，直到现在我都记着她，这辈子都不会忘记。
　　书本中的世界，在中考，高考前是很有趣的，没有重复的学习，就是重复，也只是因为没学会，那重复下也没事。
　　可是中考，高考，懂的都懂，那不是考试，不是检验你学习成绩，只是想设置门栏，让少数人有机会去接着学习，只是要淘汰其他人。
　　我成绩一直很好，本来中考也没有任何问题，可是班里有一多半都是复读生，我能做的只是保持新生中的第一。
　　无尽重复的学习，让我明白，这里再也不是我的理想世界了，在那时我接触了文学，一个同桌的哈姆雷特，这里才有我的文学世界。
　　高中课程也就高一有点新知识，高二高三都是无尽的重复，复习，做题，高考，所以整个高中我都在看小说。
　　我从没逃避现实，因为我根本就没认为自己活在现实中过，在那里我活不下去！
　　那时我只是个孩子，一边是刀山火海，一边是岁月静好，我这样选择有错吗？
　　答案是那时没错，现在这么大了还这样就有错！
　　我走出来过，在我毕业后，不得不走出来，没有物质基础，我在自己的理想世界中根本待不下去。
　　所以我很努力的在工作，成为别人眼中的傻瓜大学生，小白，什么也不懂，遭受过不少社会毒打，这里就不多说了，懂的都懂，不懂的永远也不会动，不是一个世界的人。
　　我这样的态度，当然不可能挣到钱，所以没少伸手问家里要钱。
　　毕业半年后，我去了南阳，因为我对现实世界根本没多少期望，也没兴趣，所以只想在家门口找个工作，吃饱就行，到我自己的世界中畅游。
　　最初我是想考移动公司的职工，笔试复试都很顺利，可是不淘汰几个人的面试我过不去，我那时可不认为自己歪嘴是什么问题，我有真才实学，怎么不行？
　　可是后来，拿着本科文凭，不论是那个公司看到简历都不会拒绝，但是面试，永远过不去，各种理由都有，没人说是因为我歪嘴，这是做人的基本礼貌。
　　本来这样挺好的，大学同学素养一样很高，更不可能有任何人直说这，所以，我几乎已经忘记自己是个歪嘴。
　　可是大学，也是学校的一份部分，而不是社会。
　　那时我信黄天不负苦心人，并不放弃，在我的努力下，终于有公司要我了，那是一个土工材料公司，我兴冲冲的过去上班。
　　很认真的从底层的车间工人干起，再到质检，三个月才到我应聘的网络销售，这三个月我只领到一个月工资，但我没放弃。
　　甚至还努力给老总写了份企划，制度建议，工人分级等。
　　然后有一天晚上，我以为老总被我打动了，他带着我散步，说了很多有的没的，当时我没听懂，现在我懂了。
　　就是说我没给公司挣钱，还说自己产品生产质量有问题，改进流程，给努力工人加工资赔钱，他不是做福利的，开公司只想挣钱。
　　然后第二天他带我看了好几个员工，一位瘸腿的话务员，一个不小心被机器挤短手工人，一个侏儒，一个脸上有胎记的保安，一个哑巴！
　　招聘残疾工人有政府补贴！
　　那一刻我才懂了，在他眼中我也是其中一员，可我不是残疾。
　　我从不承认这点，我是个正常人，手脚健全的正常人，可以做任何工作。
　　所以，我辞职了。
　　回到家里，我三姑说我不接地气，我妈说我毕业一年了还问家里要钱，现在还孩子气的辞职？
　　我没争辩，只是说了一堆气话，大哭了一场，还把不明所以的三姑也弄哭了。
　　那是理想破碎的声音，是对现实绝望的声音，那一刻我才知道自己小时候认为过去的苦难从没过去，与生俱来，会陪我到死！
　　可是我没有死心，没有放弃，也许是为了家人，也许是为了，为了我也不知道是什么的希望吧。
　　我在南阳又找了个医疗器械的售后，一样是从基础的生产做起，没问题。
　　可售后要出差，要给客户维修设备，要教客户使用机械，我只出过一次差，后来领导再也没派我出差了。
　　然后，过年后，公司组织考核，我被裁掉，我的考核成绩是最好的，有个交白卷的都没被刷掉，他姐姐是老总媳妇，但我被刷了。
　　我不服，老板只说让我回去找找镜子。
　　这次失败，让我彻底死心，我五官不正，影响公司形象。
　　后来，我死心了，接受了这个事实，但是不想任何人知道，谁也不行，所以我变得不爱说话，甚至一个月都不接任何电话。
　　那时候的我，做的最多的事就是在人在市场四处转，或者在网吧玩游戏，或者回到出租屋写小说。
　　那段时间是我最痛苦的时候，就这，我妈还不时找我相亲，相个鬼啊，谁会看上一个歪嘴？
　　我没钱了，不敢再问掌管家里钱的母亲再要，怕她再四处和人说我挣不到钱，连养活自己都做不到。
　　我不怪她，我要钱她肯定会给，不会让我吃苦。
　　可她只看到身体上的苦，看不到心里的苦，我不想认输，不想承认自己在现实中活不下去。
　　我拿过爸爸的六百私房钱，姐姐的一千五工资，堂哥的八百块房租，没有他们，我完全不知道该怎么在这现实活下去。
　　那年是一四年，我玩的游戏是刀塔，中国队包揽了冠亚军。
　　这就像是黑暗中的一道光，点燃了我重拾梦想的心。
　　我认输了，回到了老家，和母亲说我要写小说。