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坐在公园的草地上，望着缓缓动的江水，望着远处的群山，听着蓝心羽的歌曲小宇，我起了儿。
我总在着，对于的离去，与的错过，我未来会不会后悔，我现在有没有后悔。
我道自己是一个易怀念过去的人，为了避免在未来对与的错过产生后悔的情绪，像可可那样的事情，我在高三的时候在笔记本写下对未来的自己所说的话，说现在与分是愿意的，让未来的自己不要后悔。
我问自己，是否在乎儿这个人，内心总是有着烈的反应，我在乎，可我也在排斥，和以前的我太像了，这样太像的人我不敢触，我只能远离，也是啊，我早就不是初一时候的那个男孩了，我已经来到了高中。
我总是在，我是不可能喜欢上的，不是我心里待的模样，也没有我中的温柔，有的只是像我以前那样的性和天。
那个时候的我，对过去的自己总是达不到和解，我总觉得，就是因为他，伤害了一些人，让可可那些人的离开，可我又深深爱着过去的自己，我道，那不怪他。
那个时候连我自己也觉得奇怪，当心理老师问我此时此刻我心里在乎的人的字是谁，我起的竟然不是可可，而是儿。
我不明白，我明明讨厌着的，我明明要远离的，可我又忍不住看着，忍不住的到。
刚开始遇见是在高一下学，文理分班后，来到了我们班，那个时候，我穿着墨绿色的外套，然后去一些好像是资费吧，然后就经过的身旁，给我的印便是长得很高，差不多和我一样高了。
不过也不奇怪，好像是全班女生中最高的了，那天我记着也没怎么跟说话，我是去同桌的资费的，然后问我怎么不的，我随口了一句不用之的话吧。
这个初遇其实对我来说没有么太大的印，不过之后我看了写的关于我的小说，说那个初遇，我穿着墨绿色的外套，笑起来像暖阳，好吧，其实有时候同一事从不同人的角度去看还是很有意的。
下课的时候，我在窗口旁唱歌，然后那天之后，看到了，也就经来和我一起唱，后来，班主成立了师父和徒弟的学习小组，然后我成了的师父，之后便是我不仅和唱歌，还经帮讲目。
刚开始还很好的，不过有一天，在QQ上和我说，对我产生了控制欲，我猜测，可能是有些喜欢我了，但给我的感觉就像是以前的自己，然后我就不断的远离了。
于是我就不怎么搭理了，我以为会难而退，可是好像挫勇一样，有时候我在是我见过最倔的女生，有时候像是偏执一样。
那个时候，我觉得就是上天派来惩罚我的，来赎我初中时候的那些疯狂，因为的太像以前的我了，然后上帝说也让我尝尝以前的我是有多难搞。
然后，我一跟说，不要那样对我了，你没必要对我那么好的，可从来不听，只听自己的话，像很久以前的我，听不进这个的何东，我一在劝，可依旧如此。
有时候我烦了，也会说几句，可就是怎么也说不出狠话来，朋友劝我对狠一些，说点难听的话，要不然还是会继续缠着我的，我已经很明的表示了我不会喜欢，我们之间不可能，也跟了说现在要好好学习了，可依旧没听过。
有时候，就像一个噩梦一样缠绕着我，高三的一天晚上，我刚来到室，不由分说就给我扇了一巴掌，我骂了，但没有还手，我对女人总是下不了手，我陷入了疯狂，我走出了室，锤着墙壁，到拳头发红变肿。
我坐在一棵树下，坐了一个自修，我不明白，我明明对这个毫无恶意，却总是来伤害我。
那天晚上，我失眠了，我躺在床上，全身开始发麻，不断有电过，我的意识开始模糊，我的身体开始失去觉，我掐了一把手臂，发现已没有了觉，我来到了走廊上，已经是半夜一两点了，舍友已经睡着了。
明天还有许多课业，我坐在楼梯上，看着楼梯上的灯，我的头脑在不断的风暴，无意识里隐藏的阴暗在这一刻爆发了，我到宿舍，翻自己的书包，我找出纸和笔，到楼梯，我开始写作。。
我道，只有写作，能拯救那一种疯狂，只有在写作的时候，我的心能平下来，那天晚上我到底睡着了没有，么时候睡的，我已记不了，或许，从那天晚上开始，我的失眠之旅来了。
自那以后，我也不搭理儿了，而，高三下学来了，我也一在着学习，之后又是一大时间的网课，那时间，仿佛连带着也是黑暗的了，高考后，我向儿告了，我，我应该原谅一些人，也应该和过去的自己和解了。