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仓鼠不如何解决。一只上得了“市面”的仓鼠，必然人关到笼子里。可悲的是，不是人，是同们关进去，所谓“大仓鼠”育一番道：“你日后要成，便不得不坐这几年笼子。”自仓鼠大了以来，便能看透同的心灵，无外乎金钱，爵么的，是纯净不可。然自己却不是如此。它许要怀疑自己，最终要成为一个格格不入的仓鼠，却是无所畏惧。便是众仓鼠皆为鄙夷的“野鼠”，也不想那些讨厌的东监在笼中。它不的仓鼠理解，这也是说它格格不入的原因之一。
现它终也晓，所有的一切，都是它一手成。因为他不欲为环境而变，便只好与环境处处相妨。与环境相厌，便标着处处伴愁颜。何以解忧？无，只得低头徐行，把这事儿挺过去。
看这月满楼，易远方己满心愁。未来固然是不得不远虑，我是明白，作为一个成年人，有很多现实要去面对。无疑的，我的想法过于荒诞，不切实际。而在出于我自身的种种消极情绪的引导下，为其添上无限伤心哀愁，总是难以释怀。
作为理想主义者，享乐主义者。总说“一欢”，总把“人生得意须尽欢”到口边，为自己的行为找一个冠冕堂皇的理由；为自己的软弱开脱。其实不错的是，我从来都是畏难之人，遇难想逃避，而非顶着荆棘碾过去。当事难不如意时，总会举杯消愁，提笔弄忧；当暴风雨席卷全身，我总颓唐其中，不进，却意在山水闲情。我始终挂着“少年的肩头，应是鸟语香”这句话，自己的懒散与懈怠合理一点——可能也许，那“乐学”也是个幌子而已。我的“乐学”，是让自己抱着一袋精神，换一袋识——我总批判那只分数与学历的育，批判那只会拿着鞭子剥削灵魂的育者，可似乎那其实也是个理由，为自己的厌学，找了个充分、无懈可击的理由。
我同时也是主义者。凡事往最好处了，也许没有深刻体现，然而在对自己的评价之中，这着实要占一条。我的行为，实我难为情说出这一条。在高中，我总无限厌弃，便是努力持对识的渴吧，却总要磨灭的。我说过:高中是心不断磨灭又重燃的过，成败决于燃灭的比值大小。道理是众人皆的。对于高考，对于分数，起我是想，那是附带，只要欲得到满足，那么这些东都是呼之来。可如不是了，如我还是要好这事，其间便是粉骨碎身，也要留得白。
听态炎凉，我是那无忧的孩子，实难懂，也是不想。我所慕的阿德勒想，必将竭力实施，故我所行，是其理论之实践。如同阅读那哲学，起认为荒诞，却是获得自由与幸福的前提。大抵要催我自己迈出第一，“何妨吟啸徐行”？最终还是低了头，便就这样了。相去总有不舍，去了总有断肠愁，这些都已经准备好了要去面对，一切的一切，都已经是如此了。
我自愧无以抚慰那委屈的，我赶到角落的灵魂，他瑟缩无所依托，而我最是喜欢他，却无奈，无奈，月明总云妨。
将归去，也无风雨也无晴。