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一句话可以赐福与人，也可以把人逼入绝望
——西格蒙德.弗洛伊德
“温老师，明天下午三点，有个来访者预约了你的心理咨询。”晚上，温韵收到小麦的短信。
第二天，温韵提前半个小时，来到诊所。
“来访者什么情况？”温韵问小麦。
“你还记得那个长得很清秀，一脸傲气的女孩吗？”
“长得很清秀，一脸傲气的女孩？”温韵在脑海里搜索了一下，识别出一张面孔，“就是那个问她有病还是她妈有病的？”
“对。昨天下午放学时，她自己过来预约的。说，到时候，她会和妈妈一起过来。”小麦说着，把文件夹递给温韵。
“好。”温韵答应着，打开文件夹，翻看着女孩填写的来访者登记表。
姓名：叶青儿；年龄：16岁；民族：汉；爱好：唱歌、跆拳道；心理症状：心情低落、有时暴躁；独生子女，父母离异，与母亲生活在一起。
差五分三点，母女俩一起到达。
叶青儿穿着一身校服，漠然的脸上，看不出一丝情绪的波动，像结了冰的湖面。进门后，瞟了温韵一眼，陌生的目光就像第一次见。在温韵的示意下，她坐在了上一次来时坐过的地方。她的妈妈穿着质地良好的宝蓝色职业套装群，一头微卷的短发，飞扬着，神情倨傲。
“我女儿想要来咨询。所以，我带她来看看。你们是正规的吗？”林的母亲一坐下，就很不客气地质问温韵。语气里透着满满地不信任。
“是的。我们是正规的。”温韵平静地说。为了打消她的疑虑，起身拿了营业执照，给她看。
“那我能先和你谈谈吗？我想把我女儿的情况先给你介绍一下。”叶青儿的母亲看过执照后，对温韵说。
“嗯，是这样的，我们的咨询有一定的程序。我会先和你女儿谈。然后，再和你谈。”温韵很清楚这一类来访者，她们强势，不信任别人，喜欢操控一切。此刻，她是把心理诊所当职场，非要占得先机，确保胜利不可。她想先谈，无非就是想在与温韵谈话时，提要求，指方向，以便控制咨询的进程。说白了，就是想把温韵变成另一个她，通过谈话把控自己的女儿，按自己设想的方向发展。温韵每遇到这样强势的来访者，一般都很警惕。绝不会让她们牵着自己的鼻子，打乱自己的咨询计划。况且，恰当地拒绝，也是给这类来访者一个警示，让她们意识到自己的失礼和能力局限，不要试图左右心理咨询师的咨询工作。
“最近心情还好吗？”温韵问叶青儿。看到叶青儿有些拘谨，温韵想先和她闲聊几句，让她放松下来。
“就那样。”叶青儿耸了耸肩。面无表情的脸上，让人猜不透是“就那样”糟糕呢，还是“就那样”过得去。
“你是自己要来做心理咨询的，想必，你对心理咨询有一定的了解吧？”
“嗯，我们有心理课。我看过毕淑敏《女心理师》，还有《心理罪》之类的小说。”叶青儿似乎对心理学很感兴趣，说到这些时，她的脸上有了些许活泼的表情。
“既然这样，那你对自己的心理状况，有多少了解呢？”
“嗯，我到网上去查过。还做了一个测抑郁的量表。测出来，我得了抑郁症。我有些害怕。”叶青儿看向温韵的目光，有怯懦，有乞求，好像温韵是可以决定她是否患病的判官。现在只需要她一句话，要么下地狱，要么重生。
“网上的东西不要相信。有没有得抑郁症，需要很多的心理测试和心理医生的评估。不是简单地做一个量表，就可以下结论的。”温韵正色地说，
“哦。”叶青儿听了温韵的话，悄悄地松了口气。
“对了，你说你情绪低落，有多长时间了？”温韵问她。
“我觉得自己一直都不太快乐。尤其是上初中以后。”
“那是不是说，你在小学阶段，还是很快乐的？”
“嗯，还好吧。”
“上初中后，与小学时期的生活有什么不同吗？”
“可能功课加重了，没有小学那么轻松了。”
“还有其他原因吗？”
“嗯，好像没有其他原因了。”
“高中呢？还是因为功课太繁重了吗？”
“也有，还有就是没有交到好朋友。”
“好朋友？一个朋友都没有吗？”
“有一个吧，是一个寝室的。我是指很知心的朋友。”
“哦，我理解，没有知心朋友，所以，有时会感到很孤独。”
“嗯。”
“那和老师们发生过冲突吗？”
“没有。”
“你不高兴时，有什么表现呢？”
“情绪一直很不好，想哭。有时又想砸东西，还想打人。心真的很闷，有时，心还会有刺痛感。”
“心有刺痛感？去医院看过医生没？”
“我妈带我去医院检查过。医生说，身体没有什么问题。”
“那你的这个心痛，是从什么时候开始的。”
“大约半个月以前。”
“半个月前发生过什么特别的事吗？”
“也没什么大事。”叶青儿回忆着，“嗯......好像为了分班的事，和我妈大吵了一顿。”
“吵架后，心就开始痛了吗？”
“嗯......好像是我大哭了一通，然后，就感觉心开始隐隐作痛。”
“哦。分班的事，你能具体说说吗？”
“就是我想去文科班，我妈偏让我读理科班。”
“你文科好，还是理科好？”
“都差不多。但我喜欢文科。”
“后来呢？”
“我只好去了理科班。”
“是不是从小，你的所有事，都是你妈妈替你做决定？”
“嗯，差不多。”
“她总是这样做，你的感受是什么呢？”
“我......”叶青儿突然红了眼圈，哽咽了。似乎千言万语一起冲出来，却在嘴边发生拥堵，反而，吐不出一句。
温韵看到此情景，伸手从茶几上的纸巾盒中抽了一张纸巾给她，对她说：“想哭就哭吧。”
叶青儿接过纸巾的刹那，泪水悄然地溢出眼眶，她默默地擦拭着。也许从来就没有人关心过她真实的感受，温韵的话，无疑是那只打开她心门的手。心门一旦被打开，在里面憋屈太久的心绪，便如潮水般喷涌而出。湿了一张纸巾又一张，她狠狠地擦着眼泪，显然极力想控制一下，怎奈泪水疯了一样。
“我知道，我妈妈一个人养我很辛苦，为我付出很多。所以，我尽可能地不惹她生气。我告诉自己，我一定要爱我妈妈，长大了报答她。”叶青儿小声地哭过后，哑着声音地说，“可是，我现在发觉，我真的不爱她，甚至有时候很恨她。小时候，我喜欢蝴蝶结，可她不喜欢，说，女孩应该朴素，不能打扮的花枝招展。那样，不正经。可是，别的女孩都有漂亮的蝴蝶结，我也很想要。还不让我玩手机，打游戏。每天必须按时回家，不能和朋友在街上闲逛。也不准我和男生们说笑，甚至连交什么样的女朋友，她都要干涉。总之，我喜欢的，只要她不喜欢，我就不能做。她总是有那么多的规矩要我遵守，有那么多的标准要我达到。可是，我真的真的做不到。老师，我太痛苦了，现在只要和我妈妈在一起，我心里就很紧张。提着心吊着胆，生怕那件事又没有做对，不知道她又会说我什么？不知道她是不是又要发脾气了？”
父母的爱，有时像一座大山，重重地压在孩子的心上，让他们窒息、痛苦、无助、焦虑、无所适从......因为，他们常常满嘴是爱，却面目狰狞。因为父母觉得自己的初衷是好的，所以就可以不讲究方式方法，不计后果。他们高举爱的旗帜，严苛要求孩子，去实现自己都不曾达到的目标。为此，不惜以讽刺、羞辱和打骂为手段，伤害孩子。其实，他们从来不会承认这样做，根本不是爱孩子。只是，他们自己心中充满各种焦虑，没有办法管理好自己的情绪，才拿孩子出气。但是，孩子对这种爱其实有着本能的抗拒。但小的时候，不懂事，以为父母是为自己好。可到了青春期，就看清父母真实的面目，不堪忍受，纷纷反抗，是谓叛逆。
“你的意思是说，在日常生活中，你经常被妈妈唠叨，是吧？”
“嗯，事无巨细，根本就是变态。就连我拿筷子的手法和剥枇杷的方式，她都要指责我。有时候，我觉得自己快要疯了。”
“我理解你的感受。谁也受不了这么严格的监控。”
“有时候，我感觉我不是她女儿，而是她的囚徒，或下属什么的。”
“你妈妈这样对你，确实不太妥当。不过，不可否认的是，她的出发点还是因为爱你，这个你认同吗？”
“我知道她很爱我。所以，小时候我也很乖巧听话。可是，我现在长大了，她还是把我当小孩来管，我就实在受不了。别人的妈妈也不全都这样，怎么我就怎么这么倒霉，摊上这么一个妈？”
“那你有没有尝试着和妈妈沟通，说你已经这么大了，自己的事情可以自己做主。”
“有呀，每次这么说，她都大发雷霆。骂我不懂得感恩，太自私，太任性，不知天高地厚。还没学会走，就想跑。后来，我就懒得和她说。”
沟通的基石是相互尊重。而有的父母常常视孩子为私有财产，无知孩童，随心所欲地对待他们。如果父母不能平等地对待孩子，而是高高在上，摆尽家长威风，胡言乱语，信口雌黄，就会一次又一次地伤害孩子的自尊，使他们幼小的心里渐生嫌隙，滋生仇恨。长此以往孩子怎么肯再对父母说出真心话？父母又如何得到孩子的尊重和信任？良好的亲子沟通更是无从谈起。所以，父母必须用真心耐心来倾听孩子说话，把他们当成年人那样与之讨论。每天至少15分钟，从孩子的表达中了解他的所思所想，与孩子的内心感受发生共鸣，才能解答他们心理上的疑虑和困惑，帮助孩子更好地成长。
“那不开心的时候，你会做些什么？”温韵问。
“没做什么，在学校里也没什么好做的。就闷着。”
“不听音乐吗？”
“有时也听，但都是悲伤的音乐。”停顿了一下，叶青儿吞吞吐吐地说，“温老师，你知道吗？我，有时候，实在难受了，会用小刀割自己的胳膊。”
“为什么这么做？”
“不知道。割了，心里反而好受些了。”叶青儿笑了笑，像在说一件好玩的事。
她天真的笑让温韵心一凛，暗自心痛。这么一个如花似玉的女孩，在最美的年华，却躲在无人知晓的角落里，拿着小刀，一下一下地划在自己白皙细嫩的胳膊上。看着自己的鲜血，冷冷地旁观着。这个女孩该有多苦闷呀？才这么不惜以伤害自己的肉体为代价，来获得暂时的喘息，以便自己有活下去的勇气。
“能让我看看吗？”温韵小心地问。
“太丑了，还是别看了。”
“你这是把心理的苦痛转化为肉体的疼痛，借以缓解内心的焦虑和伤痛。以后不要再这样了。”
当一个人的负面情绪累积到一定的程度，却找不到有效释放的途径和方式，他们只能用“生理反馈法”，即自我伤害（伤害肉体）来缓解内在的焦虑和痛苦。这是温韵在心理咨询中，常常会遇见的情形。
“不可以用这种方式吗？”叶青儿好像把玩着一个珍贵的玩具，一时间还挺舍不得丢弃似的，追问温韵。
“不可以。”温韵严肃地说，“这样做，不小心会得破伤风。而且，伤害自己不是缓解焦虑的健康方式。”
“那健康的方式是什么？”
“比如找人倾诉、运动、唱歌、跳舞、写作......和你妈妈好好聊聊。”
“和她？没法聊。每次谈话都要大吵一架，她说我有病，我觉得她才有病！”
“她是不是对你说，我有病？”叶青儿的妈妈一落座，就急切地向温韵求证。
“我看她才有病。”没来得及等到温韵的回答，叶青儿妈妈就愤怒地回击着，好像叶青儿就在眼前，“每天，我好吃好喝地伺候着，她还委屈了，成天耷拉个脸，就像我是个后妈。我现在都不能说她，不管我说什么，她都和我对着来。有一次，我看她床铺没叠，让她叠好。她居然说，我就喜欢这么乱。你说这像话吗？”
叶青儿妈妈对叶青儿的怨言一点也不比叶青儿的少。母女俩不知什么时候，成了一对见面就分外眼红的冤家。她们各自沉浸在自己的冤情里，满腹怨恨地等待着对方的妥协。可等来的却是一次又一次的失望。于是，她们互相戒备着，提防着对方，神经高度紧张。稍有风吹草动，便迅速进入战斗，拼个你死我活。不信任如毒液腐蚀了这对母女之间的亲情。温韵根据以往的经验，知道自己首先要做的，就是让她们学者放下戒备，在心理上互换位置，学会体察对方的感受。尤其是做母亲的，要学会平等地对待自己的孩子，懂得尊重是爱的前提。没有了尊重，父母的“爱”便成了为所欲为的挡箭牌，最终，成为压垮孩子心灵的一座大山。
“青儿妈妈，你是不是感觉叶青儿现在就是一个炸药桶，一点就炸？”
“对，对。”叶青儿的妈妈用力地点着头，深以为然地说，“温老师，你说的太对了。你别看她这么瘦弱的样子，有时候，她动手推我，力气大着呢，毫不手软。”
“任何人都是有自尊心的，叶青儿也不例外。当她感到被贬低、被冒犯或者被伤害时，她的情绪就会爆发，甚至失控，这是一个独立生命体的一种自我防御。自我防御是自我面对有可能的威胁和伤害时一系列的自我保护反应，是种本能。”
“自我防御？”
“对。还有，你知不知道，叶青儿现在有自残行为？”
“自残行为？什么自残行为？”叶青儿的妈妈张大嘴，表情很困惑。
“她用小刀割自己的胳膊。”
“啊，我不知道。她不让我碰她，我们都好久没有拥抱了。什么时候的事？”
“有一段时间了。还不止割了一次。”
“她为什么这么做？”
“从我们接触到的个案看，有自残行为的人意味着她很痛苦，有很严重的焦虑。当他们负面情绪累积到一定极限，却得不到有效释放时，就会用小刀割自己，以获得刺激，来缓解内在的焦虑和痛苦。”
“这是不是说，她心理问题已经很严重了？”
“比较严重。所以，我们必须要帮助她尽快地缓解内心的焦虑。”
“那，应该怎么做？”
“在回答你这个问题之前，我们必须分析一下，她的焦虑来自哪里呢？她是怎么一步一步变成现在这个样的？”
“我就是不清楚呀！以前那么听话、乖巧、体贴的孩子，现在怎么就变成这样了？温老师，是不是所有的孩子到了青春期都这样叛逆？”
“不是。首先，叛逆不是青春期专属的标签。任何一个年龄阶段都可能有叛逆心理的产生。”
“那是因为什么？”叶青儿妈妈不等温韵说完，就打断她。
“请你先耐心地听我把话说完。”温韵淡淡地说，但语气中透着不容置疑的坚定，
“父母们把孩子的叛逆归为青春期必有的病症，其实是非常错误的。不是所有的孩子到了青春期都会叛逆，只能说，叛逆的种子早已种下，只是到了青春期才发芽，才敢发芽，才有能力发芽。据我这么多么年咨询青少年心理问题个案的经验来看，一个问题孩子的背后，一定有一对或一个问题家长。也就是说，孩子的问题基本上是家长的问题。当孩子叛逆，不服从管教，那么，做父母的首先要明白，一定是自己的教养方式出了问题。有句话不是说嘛，哪里有压迫哪里就有反抗！就便是成年人，如果父母过度地干涉自己的人生，也会遭到抵抗的，只是这种反抗的方式比较隐晦而已。”
“可我说的一切都是为了她好。那你说，我看到她的问题，难道不说她吗？”叶青儿妈妈满腹委屈，却又理直气壮。
“你爱叶青儿，这个是肯定的。”温韵耐心地解释，“爱是本能，做母亲的大都不缺乏。高尔基就曾说过，爱孩子这是母鸡也会做的事。但如何正确地给予爱，却是一种智慧。这需要才能和渊博的生活知识！需要恰当的方式方法。父母在当今智能化高信息量的社会背景下，需要不断学习，提升自己的品质和教养自己孩子的能力，跟上孩子成长的节奏，不能想当然地自行其是，否则，即便你辛苦付出了，她也无法感受到这份爱。这不是孩子的错，是你爱的方式有问题。结果，你会委屈，不甘，怨恨孩子白费你一番心血。”
“就是，就是，我有时候就觉得好难受，怎么我这么多年的辛苦付出，反而，变成了她的仇人。回家就把自己关在房间里，门上还贴着‘闲人免进’纸条。什么话也不愿和我说。日记本也上了锁。”叶青儿妈妈说。
“你还看她的日记呀？”温韵惊讶地问。
“她不是什么都不和我说嘛，我只好偷看她的日子、QQ之类的，只是想了解她更多。”叶青儿妈妈辩解道。
“你确定是了解，不是监视？”温韵反问她。
“我，我这不是担心她，怕她出事嘛。”叶青儿妈妈很不情愿地承认了自己的真实意图。
“你这是打着‘为你好’的幌子，侵犯孩子的隐私权，不尊重孩子，这是做父母常犯的致命错误。”温韵严厉地说。很不客气地定性了她的行为，“就是你的这种或类似于这种的行为，一次次地伤害了你们母女之间的感情。让叶青儿不再信任你，所以，现在才像防贼一样防你。”
“我，我没意识到问题的严重性。”叶青儿妈妈喃喃地说，“唉，我可能以前是做错了很多。可现在，实在也不知道该怎么对待她才好。”
“其实很简单，遵循人与人之间交往的基本原则尊重、信任、平等、诚信.....”
叶青儿妈妈深吸了口气，陷入了沉思。