十四、铭心之恋

　　网恋
　　在公司里上班，比我想象中要轻松许多，甚至轻松到百无聊赖，究其原因，不是因为我的工作清闲，而是和我一起工作的同事和上司，他们所有人都知道我的身份，也明白我来公司并不是为了赚钱，而是为了历练。
　　说白了，我去公司工作只是名义上的，实则就是走个过场罢了，我迟早会接手爸爸的公司，那才是我的用武之地，所以对于这样的我，没人会认真计较我干些什么。
　　我的上司，也不会安排事情让我真正工作。他们不给我事做，我自然也就闲散了许多，每天只要准时上班，然后在公司里坐等下班就好了。
　　上班时期，因为没有共同语言，所以我无法和同事融入一起，很少和他们有话聊，以至于很久的一段时间，我在公司都是个似有若无的人。
　　当然，我是不甘寂寞的，后来在闲散之余，我慢慢的开始接触电脑网络。
　　那时候在公司，每人都配备一天个人专属工作的电脑，而我的那台电脑，从来都不工作，开始的时候我只是用它打打游戏，逛逛网页，看看电影而已。
　　不过后来对网络的了解加深了，我就把很大一部分精力投入到电脑里，开了自己的网店，建了自己的博客，并越来越享受键盘和鼠标带给我的快感，尤其是打字时，手指在键盘上快速飞舞。我非常喜欢那种敲字的感觉，如同射击和赛车一般，让我又一次体验到所谓“把握极致的快感”。
　　在这种爱好的驱使下，我为了提高自己的打字效率，加了许多网友，和他们聊天。高峰期时，我一个人同时和十多个人同时聊，而当时的我完全处在一种兴奋状态。
　　沉迷于网络的我一天中大部分时间都浪费于此，不过当时的我并不觉得这是在虚度时光，反而感觉很充实。
　　网络世界要比现实世界更让我向往，因为在这个虚拟的世界里更容易释放自己，更容易获得理解，更容易得到精神上的满足。网络世界里我可以做很多现实生活中很难做到的事情，比如交友，网络交友不用付出真情与时间，就能交到一个陪你聊真心话的人，在这个虚拟世界里说真心话要比在现实世界中容易的多。
　　自己憋在心里，不能解脱的压力，难以启齿的秘密，反而和一个陌生人释放了，因为那里人与人交往都是平等的，没有谁是自卑的，不用担心对方是否是坏人，不用顾虑对方泄露自己的隐私，互相本不相识，而自己所需要的纯粹只是一个可倾诉的对象而已，这种熟悉的陌生人，交流反而是真挚的。难过，开心都可以说出来。
　　在这个虚拟的世界里，我似乎找到了另一个全新的自我，我喜欢在网络上尽情的抒发自己。和网友聊的多了，知心朋友也就多了，很快，一个网名叫“流着泪听你说甜言蜜语”的女孩走进了我的世界，她总是和我很有话聊，而女孩阳光，主动，温柔，单纯的性格也吸引了我，加深了解之后，我知道她叫小依。
　　其实开始我对她并没有什么好感，充其量也只是把他当作妹妹来看待而已，而她似乎也很愿意称呼我“哥哥”。但小依是个很会黏人，很会发嗲的女孩，更让我在意她的是，我和她之间有种莫名的默契，仿佛冥冥之中都能感应，了解彼此心里的想法。
　　后来我们互留了电话，小依还主动给我发了他的照片，不知不觉的，我开始喜欢上了这个温婉开朗，热情奔放的女孩。茫茫人海中，相识相知，也算作是一种缘分，我想珍惜这段缘分。
　　再后来，我对小依开始产生一种说不出来的亲切感，虽然未曾谋面，不过小依给我带来的感觉却是那样的熟悉，仿佛似曾相识，而小依似乎对我也很有好感，和我很亲近。
　　可小莹的留给我的那道伤，让我“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，可以说小莹离我而去让我对爱情彻底绝望，甚至发展于对所有女孩都产生一种排斥感，觉得她们虚伪，善变，无法让人深信。所以我没和小依说我喜欢她，我不确定，或者说不敢去确定，自己是否真的爱上了这个远在他乡的女孩，我只是默默的关心她，和她保持着亲密的网友关系
　　不过不可否认的是，小依的出现，让我心里爱情的死灰又开始复燃，我和她有说不完的话，她也很依赖我，虽然只是聊天，但每次告别都会很不舍。
　　那时候她说她刚失恋（小依和她男友是网恋，具体为什么分手，我不清楚，只是小依说她很难过，很不舍），而且当时她还感冒了，我这个“哥哥”所能做的，也只有劝慰和关心。也许正是我的这种表现，让刚刚失恋，内心空虚的小依硬是把我填补到了她所缺失的那一部分里，那几天之后，小依的感冒刚刚恢复，有次聊天，她突然说，她想要我。
　　“想要我”这三个字的意思翻译过来就是，她和我表白了，她让我做他的男朋友。其实从我结束打工的生活，开始正式上班后，和我表白的女孩不止小依一个，但我都以“没感觉”而拒绝，可是那天，我没有拒绝小依，因为她说她爱我的时候，我的内心竟有一丝喜悦感。
　　当我问小依为什么选择我时，她只说了两个字：“体贴”。
　　我不想拒绝小依，所以最后选择同意。那天是8月4号，她让我记着这个我们确认关系的日子，后来我就一直没忘。
　　小依成了我的一个情感寄托，初恋的阴影在我心里挥之不去，这也是我那时候不敢面对现实，在虚拟世界中寻求精神依靠的一大原因。
　　人生的下一秒永远都充满了未知，未知是无法预测的，谁也不敢肯定意外不会发生，而我所经历过的“意外”奇特到可以用灵异来形容。了解我的人说我忧郁内向，重感情，不了解我的人说我心高气傲，城府深，就是这样一个看似成熟的我，竟然也会被网恋勾引，沉迷于虚幻的世界里，无法自拔。
　　蜜恋
　　和小依“交往”之后，我好像每天都沉浸在甜蜜里，我们虽然不是真正意义上的在一起，不过却是那么的亲密，我经常在她面前表现的像个二货，用歌词来说，我这是“故意讨你温柔的骂”，我和她互相诉说彼此的心事，生活有了这么一个红颜知己的陪伴，我心里的郁闷自然是消除不少。
　　她想我时，会给我闪QQ，发短信，响手机，一直到我回应她为止，所以我时刻都可以感觉到，我被她关心着，我被她思念着，这种感觉和众多投入热恋中的男女一样，是开心愉悦的。
　　小依的长相一般，不过嘴很甜，聊天时在言语之间透露一种温柔暧昧的语气，她是个宅女，除了上学外，基本不出门，成天懒在家看电视，聊QQ，消磨时间。她的父母都有工作，上班之后就留她一个人呆在家，寂寞的她因此会缠着我陪她聊天。
　　我对小依的了解，只有这些，而她对我的了解，似乎更少。我没和小依说我是上班族，一是因为我觉得当时自己寄人篱下，有名无实的工作实在没脸说出来，二是我对自己的未来迷茫，我知道自己早晚都会离开那家公司，而我原先参军的理想也因为身体的病痛而不能实现。我无法定位我的未来，所以干脆就没说。
　　患病之后我整个人的思想陷入颓废，虽然表面习惯了坚强，习惯了熬夜，习惯了不在乎，习惯了故作镇静，习惯了口是心非，习惯了被误会而不去解释，习惯了对不喜欢的人和不喜欢的事保持微笑，但那都是伪装的，其实我的内心一团糟，难受的就像时间和现实的两大齿轮要把我碾碎，磨的灰飞烟灭了一样。所以，我总是避讳谈论现实的东西。
　　我想要的是一份踏实的爱情，无论我有没有钱，无论我失败还是成功，她对我都会不离不弃，我想她喜欢的是我的人，而不是喜欢浮华庸俗的钱财。所以当小依问我个人问题时，我总是回避搪塞，说的自己一无所有的样子，不过令我欣慰的是，小依虽然听到我既不上学，也不上班后有些失望，但她还是依旧陪伴着我，并没有嫌弃我的意思。
　　因为电脑辐射的原因，所以我晚上一般不上网，而小依却多次央求，要我晚上陪她，她说我不在的时候她很寂寞。其实夜深人静的时候，我也有同感，因此交往没多久后，我给手机开了流量，为小依开了流量，从那之后，我每天都会陪她到很晚，有时聊到她睡着，有事聊到我没电，我们每天几乎从醒来睁眼，到睡着闭眼都黏在一起。
　　虽然我们天各一方，但神奇的网络让我们变得没有距离感。我们聊天的内容，可以是甜言蜜语，可以是你侬我侬，可以是嘘寒问暖，总之是幸福的。对于“幸福”这两个字，我的理解是“幸福就是需要的东西得到满足”，而那时我缺的就是一个懂我，陪我，一个可以让我朝思暮想的人，很显然，小依的出现满足了我的这种“需要”，我喜欢我和小依之间纯粹的感情交流，不受现实干扰，想要的东西得到满足，所以那时我是幸福的。
　　小依成了我的心上人，可她毕竟不是我生活的全部，我还要面对现实，继续在这个该死的社会里挣扎。一个月后，暑假结束了，我过完了十六岁的生日，正式迈入十七岁的年纪，按说，十七岁的花季应该是青涩的，如初生的朝阳般充满了活力，可那时候的我经历了太多磨难，好像看透了人世命运，无法和同龄人一样吃喝玩乐，用年轻的眼光去看待世界。我甚至有时候会羡慕他们轻松简单快乐的活着，我不知道为什么自己要经历那些事情，绕了一大圈，回过头来，我仿佛丢了所有东西，什么都没得到。
　　开学那天，我的手机接到了一个陌生的电话，而电话那头传来的声音却是熟悉的
　　“何瑞餐厅，限你小子一刻钟，完毕！”电话那头的语气简短明要
　　还没来得及我问，那头就挂断了电话，从接听到通话结束，没超过三秒，我傻了似的站在原地
　　“这个声音，这种口令式的对话是特训时特有的，难道……”我没再继续往下想，立即赶往“何瑞餐厅”
　　这个电话，唤起了我特训那段深藏在脑海深处的记忆，让我想起了师傅李英。
　　电话里说的那个餐厅是家小饭店，离我所住的小区不是很远，但我得病后，体能直线下降，当我赶到餐厅的时候，已经超过了限定给我的“一刻钟”。冲进去后，我站在餐厅的中央，一边喘气一边环顾周围，寻找那个约我的人。这时候，我透过一个半开着门的包间房，看到里面有人向我挥手。
　　没有犹豫，我走了过去，推门而入，一只脚刚刚迈进去，身后就有一股力量袭来，我本能的反击，但没过几招后，还是被制伏，原因是我体能下降了，身手自然也就大不如从前了。房门关上，身后制伏我的人松开了手，这时的我才回过神来，这种打招呼的方式，也只有特训那群人能做出来。我看了看，房子里有五个人，分别是教官，李英，陈俊，安世超和张伟雄。
　　一别五年，再见到他们，我心里感慨万千，和我一起特训的少年，都长大了，安世超比以前更帅了，伟雄更壮了，陈俊也更高了，只有教官和李英，神采依旧，和特训时无恙。
　　陈俊和伟雄，都已年满十八，被招入军，尤其是陈俊，放弃了他工程师的专业，决定去当兵，让我很感动。而安世超，他是那一届特训中最出色的“窥探者”，所以被国家收编，做了少年间谍，执行渗透卧底任务。
　　教官拿出了一张新的的童子军特训协议，这份协议是用来作废我进特训基地时，父亲签署的那份协议的。教官知道我患病了，我的身体连参军最基本的体检都过不去，更别说在这条路上继续走下去了。我在上面签了字，表示同意与特训解除关系，并终身履行关于特训的保密义务，不得泄露。在协议上勾画我名字的最后一笔后，按照协议上的条款，我被正式除名。
　　其实新手A组里混的最惨的人就是我了，我愧对小刺客称号，离开特训后的几年，一事无成。而大家似乎对我的遭遇都了然于心，所以并没有过多的询问我个人的事，更多的是变相的安慰我，说我是最轻松的人，不用出生入死，不用默默无闻，完全可以做自己想做的事。看着他们真挚的眼神，我似乎被信了他们的话，觉得现在的自己是幸运的……
　　我们又聚到一起，回忆往事，尽欢畅聊。对于这群人的突然出现，其实我并没有感到很惊讶，因为曾经我也是他们其中的一员，我很了解他们，就像现实版的守护神一样，他们的出现和消失从来都是来无影去无踪，没有任何预兆，不留一点痕迹的。
　　那天，与老朋友叙旧，我很高兴，喝了很多酒，后来喝醉了，就什么都记不清了，醒来之后，他们果然消失不见了，就像人间蒸发了一样。从此我就再没见过那群人，不过我并没有为此伤感，虽然不能和他们一起并肩作战，不过我相信，我一定还会再见到他们的。
　　又过了一个月，快过国庆了，公司休假，我本可借此机会去找我心爱的小依的，可是我没去，我告诉自己不再是当初那个头脑发热，不管不顾的孩子了，爱的狂热，爱的过火，最后是会伤了自己，就像小莹那样。
　　小莹的阴影还留在我心里挥之不去，我怕了，我怕在现实生活中和小依交往。我不想打破和小依的那种关系，见面很可能把对方在自己心里的美好打破，没有了神秘感，没有了亲切感，反而会尴尬，更重要的一个原因是，我曾试探过，小依似乎也不愿我去见她，在聊天时我总感觉到小依会歧视外来人员，她会觉得非本地人都是低素质，低收入，低文化的人，而且这种观念很强烈……有太多的顾虑，太多实际问题摆在面前，让我不敢面对现实，最后放弃了去找小依的想法。
　　我曾经自信的以为自己是个无畏无惧的人，但是在爱情面前，我是个”害怕“，“顾虑”，“不敢”的胆小鬼。
　　我用休假的时间，去了趟乡下的爷爷家。爷爷对我从小都是关怀倍至，溺爱有加，因此爷爷是我除了父母外关系最亲的人了。我长大了，可在爷爷这里，我还是个小孩子，爷爷对我依旧百般疼爱。但不可否认的，爷爷老了，年过七旬的爷爷步履蹒跚，爷爷和奶奶二老住在乡下，几个儿女忙于工作，都很少回家一趟，二老孤寂的日子，需要有个人来陪陪他们，所以在小依和爷爷之间，我选择了爷爷，当然，回乡之后的我依然用手机和小依保持着联系。保持着“恋爱”的关系。
　　在乡下的日子，很惬意，远离了城市的喧闹，远离了紫醉金迷的浮华，远离的电气化设备的辐射，躺在院里的摇椅上，赏着如水墨画般的山水风景，遛遛小狗，逗逗小猫，看着天空叽叽喳喳的小鸟，我还真有种返璞归真的感觉。
　　这里要记一下爷爷和奶奶，爷爷从小就没了父母，据爷爷回忆，他的父母是得了一场大病而离世的。父母去世后，爷爷就成了孤儿，在那个粮食紧缺的年代，村里人对他还算照应，所以爷爷是吃百家饭，穿百家衣长大的。
　　后来爷爷以给大户人家放羊为生，那时候他才十二三岁左右，一个十几岁岁的孩子，放几十只羊，每天走几十里的山路，下雨无处躲，病了只能熬着，生活可想之艰苦。这样的苦日子，在爷爷十八岁的时候结束了，那年，爷爷参军了，那是个战争年代，很少有青壮年愿意去当兵，拿自己生命开玩笑的，但爷爷是个无依无靠的孤儿，为了有口饭吃，为了生活有保障，他除了当兵似乎没有更好的出路了。
　　要说爷爷少年时的命运，也的确是苦，他当兵没几年后，抗美援朝爆发了，本来这件事跟他是没半点关系的，可是在抗美援朝的中国部队里，有一名和爷爷岁数差不多大的志愿兵，那个兵的爸爸是高官，他不愿自己的孩子去前线，所以走后门把用爷爷把他儿子给替换了下来，没有背景，没有靠山的爷爷只好踏上本不属于他的战场，远赴朝鲜在枪林弹雨的战争中九死一生。
　　不过人这一生，没谁会一直走运，也没有谁会一直走背运，爷爷的命运，在他去往朝鲜后发生了转变，当时他在两军交战的地方救下了一个小女孩，并给了那个女孩半个馒头，就是那半个馒头，让女孩看到了希望，虽然语言不通，不过她知道爷爷是好人，所以从那之后，女孩一直跟着爷爷，不离不弃。爷爷甩不掉她，后来日久生情，在部队里举办了婚礼，并带回了国，那个女孩就是我现在的奶奶。
　　奶奶是韩国人，比爷爷小两岁，本来有一个美满的家庭，但战争席卷过的地方，那还有祥和，所以奶奶成了战争的孤儿，爷爷救下她后她就像抓住了救命稻草一样，不肯放手。奶奶说爷爷那时候很帅，也很关心她，所以她死心塌地的跟着爷爷，和爷爷相处久了，奶奶也学会了汉语，和爷爷交流，他俩都是无依无靠的孩子，所以有很多共同语言。
　　再后来，美国政府在停战协议上签字，中国要撤军了，作为志愿军的一员，爷爷终于要回国了，而此时，奶奶面临故土和爱人的两难选择，两者不可兼得，她最后选择了后者，随爷爷一起来到中国，因为对她来说，那片铁蹄侵略过的土地已经没什么能让她留恋的了。
　　回国后，爷爷复员，做了工人，奶奶相夫教子，作为外国人的她，在国内和邻居相处的也很融洽。
　　爷爷和奶奶都尝过无依无靠的苦，所以他们对自己的子孙很是关心呵护，不让受一点委屈，尤其是对我这个长孙，虽然十几岁了，但还是把我像小孩子一样宠溺着。
　　我在乡下身心得以缓解释放，心情舒畅了许多，山里空气好，晨练有劲了，我身体也好多了。虽然躲在“世外桃源”悠哉，不过我也不忘做点什么，那段时间我就计划着我的未来，和奶奶学习韩文，并每天开始记日记，记下每天自己所做的事，想通过坚持某件小事，来改变自己，同时我还拟了大学论文（我想重回学校），作了在公司的工作报告（我不想浪费我的工作）。
　　在爷爷家的时候，小依曾给我打来电话，以前打电话，她只是响一声，而那天响了很久，所以我接了。第一次在听觉上感受到小依，少女的轻音和她的性格一样，很柔，很软……我喜欢她那如初醒时般的颤音，但特训时留下的习惯，让我反感在电话里闲聊（特训时用通讯工具对话要求必须简洁明要，通话时间越短越好）。尤其是第一次和小依通话，让我有些尴尬、紧张，不知该说些什么好，所以第一次听到小依的声音后，我很快就结束了我们之间的对话。
　　之后的几天我对这件事一直纠结于心，为了改变自己这种怯懦的性格，也不想给小依留遗憾（因为第一次我匆匆挂她电话，她好像有点不高兴），所以终在一个我心情大好的日子里，拿着手机一阵犹豫后，我拨通了小依的手机，并在电话里，强迫自己用“轻松”的语气和小依聊天，更逆天的是，后来聊着聊着，我竟脑子一犯二，在电话里给小依唱起了歌。
　　虽然是在小依再三要求下“开腔”，不过我知道，我的嗓子本就五音不全，再加上变声时期我在特训基地，教官要我们“像个男人一样说话”，所以总是吼着嗓子出声，结果毁了喉咙，说话都难听，更别说唱歌了。
　　现在我还记得，那天我唱的是《坏女孩》，这首歌在当时是蛮流行的一首男女合唱的小情歌，我还算熟悉。第一次给女孩献唱，我不知道我唱的有多难听，不过小依还是安静的听我唱着，直到我唱完男生部分，她又接着唱起了女生部分，虽然当时感觉我俩唱的很和谐，不过这件事直到现在想起来我都觉得难为情。
　　在爷爷家呆了一个月的时日，本来计划一直陪爷爷过完中秋佳节后再回家，可临近月圆，爷爷突然觉得身体不适，脸和脚都有些浮肿。爸爸把爷爷送往医院住院，我也只好回家了，好在爷爷并无大碍，所以住了一段时间后，经过调理，他老出院了，而我，则继续回到岗位，每天打酱油……
　　当然，在单位的那段时间虽然没人使唤我，在意我，可我也没有像其他同事一样随波逐浪，得过且过。离家出走后我的学级一直在学校挂着，回来后由于身体原因，不能去上学，这件事就这么一直放着，而从爷爷家回来后，我的身体恢复了许多，我不想我的人生留有遗憾，半途而废，所以决定回校，完成学业。也算补回当年狂妄自大所犯下的错误。
　　其实许多事情经历过后才会明白，我们就好像是在绕一个大圈，为了追寻目标，达成目的，不顾一切，而往往抵达终点才恍然大悟，所谓的终点，其实就是起点，循环轮回，周而复始，没有什么是永得不失的。我知道自己错了，但从来不后悔自己当初的叛逆，因为正是尝过苦涩的味道，才让我更加珍惜甜的甘美。再次准备迈入大学校门，是我人生的又一个选择，患病之后我明白了许多事情，消除了自己身上原来心浮气躁，嚣张跋扈的性格，我发现“放弃目的”的去做某件事，更容易让自己乐在其中，这样的生命，才更有意义。
　　失恋
　　我和小依的这场二次元恋情，维持了一年，最后还是以分手告终。小依选择了另一条路，她离开了我，其实退一步来说，我俩跟本算不上分手，因为我们从来就没真正的在一起过，交往以来，我和她甚至连一次视频都没接过，但失去小依，我却是那么的难过……
　　刚开始的时候，我并没有把自己的工作和学习告诉小依，因为这会牵扯出自己太多的往事，我不愿再回忆。
　　我非常的疼爱小依，想尽办法，哄逗她开心，但这好像把她宠坏了，后果是小依越来越尖酸刻薄，无理取闹。但既然爱她，我就该包容她的小脾气，对于她的这种表现，我尽量让自己不去生小依的气。
　　后来，我觉得我像小依手里的布娃娃一样，她无聊寂寞的时候，会把我玩弄于股掌之间，她有事的时候，招呼不打，一下消失，我根本找不到她。那个时候，我已经习惯了她对我的召之即来，挥之即去，可我还是相信我是小依的唯一，因为偶尔她会说些让我很感动的话，所以我还继续深爱着小依。
　　再后来，过年了，我和小依都长大了一岁，伴随年龄增长的，似乎还有小依的脾气，我和她说话都要小心翼翼的，稍微有一个字说错，她就跟我翻脸，半天都哄不过来。
　　她呢，则开始会不顾我的感受说些令我气愤的话，她知道我会生气，但我不知道她为什么会一直说下去。我发现她几乎会对所有男孩子都叫一些暧昧的称呼，慢慢觉得小依的深情变成了滥情，她信誓旦旦的海誓山盟也变的一文不值，越来越觉得自己在小依这里无足轻重，我对她的关心在她看来也是理所应当的，那段时间我甚至觉得我把心掏出来放在她面前她也会不屑一顾，甚至还会在上面踩上两脚，显然，我的好，在小依面前，廉价了。
　　虽然经常跟我发脾气，但小依每晚还是会主动找我聊，并且答应我“左胸第七根肋骨往里一寸的地方，永远给我留着地方”，我也更愿意相信小依只是跟别人玩玩，玩累了就会“回家”，回那个有我在等她的家。现在想想当初的自己，真的是很痴傻，不过话说回来，就算为她痴傻一会，也无憾。
　　最后，发生了那么一件事，那天我偶然在空间看见了小依发表的说说，我便即兴回复了一句，她说了什么，我回了什么，现在已经记不得了，重点是后来小依和我说，不许我再回复她的说说，我问她为什么的时候，她说我们是情侣网名，会被人看到，当时我沉默了，似乎明白了点什么。诸如此类的事情越来越多，我们之间的矛盾也一发不可收拾。
　　沉思一夜后，我懂得，小依之所以每晚还是主动找我，完全是因为习惯在作祟。
　　那时候我刚刚离开公司，爸爸同意我回校继续求学。重返大学校门，我试着找回原来的自己，以前的学弟变成了现在的学长，不禁令人感慨造化弄人，不过大学是学分制的，只要我修满学分，便可提前毕业，其实大学对我来说已经没有实际意义，而我之所以玩命修学分的一大原因，是因为小依。
　　我想知道我和小依之间要是没了习惯，那小依还会不会继续爱我。因为我觉得习惯是不牢靠的，离开我，她可以和任何一个男人建立习惯，这不是爱，真正的爱，是没了习惯，她也会等我。
　　我试着渐渐的消失在小依的生活里，我不知道这样会有什么后果，但我设想过，也许小依对我的消失会感到留恋，发现我的重要，珍惜我对她的好，等我毕业了就去找她，那时候我不止一次的憧憬着和小依美好的未来。还有另一种设想就是，移情别恋。对于我的离开小依无心等候，不甘寂寞的她另寻新欢。
　　如果我们有爱，那么小依必定守候我的归来，如果没有，那么也就没必要在一起了，这也算是我对小依的考验吧。我不知道当初身陷情网的我为何那么的傻，其实结果早就应该预料到的，小依这样的女孩子，她当然会选后者，那么接下来我要面对的，就是残酷的分手。
　　说到分手是很心痛的，但有些事情不是我不愿意，就可以不去面对的，我告诉自己不是小孩子了，有些事他必须承受，虽然很难受，但客观的想，小依的选择是明智的，我想我真的给不了她幸福，我已经耽误了她一年，女孩的青春，是有几年可供挥霍的
　　我无比的想挽留小依，但最后还是放弃了，我告诉自己，不能把小依据为己有，如果离开我，她能幸福，那我还有什么舍不得呢。尊重她的选择，消失在她的世界，不出现，不打扰，这是我最后爱她的方式。
　　小依跟我说分手的时候，我强迫自己不去难过，强迫自己理解小依，但说实话，我是恨小依的，一个我日夜记挂的人，在我消失几个星期的时间，就和别的男人好上，这让我怀疑她一年以来对我的感情是否真的是逢场作戏。
　　小依不想再维持我们这段隔世离空，虚无缥缈的爱情了，她对我以前无微不至的好没有丝毫的留恋。后来，小依把我拉黑了，她的这个举动，为我和她近三千多页的聊天记录，画下句点。
　　感叹一句，永失我爱，有时候在想我和小依，从相恋就是一个错误，而我不该把这个错误延续下去，因为好奇而尝试去爱，活该我痛彻心扉。我经常问自己，如果时间可以倒退，我还会不会选择小依。可每次我给自己的答案都一样，哪怕明知道我们没有结果，我还是会毫不犹豫的选择爱她，因为至少我们在一起时很快乐。
　　其实爱情世界里，没有谁对谁错，我虽然恨小依，但这恨终归也是爱，而且生活没有如果，时间也不可能倒退，既然发生了，就该感谢伤害，享受美好。