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大道之行，就要使老年人能终其天年，中年人能为社会效力，幼童能顺利地成长，使老而无妻的人、老而无夫的人、幼年丧父的孩子、老而无子的人、残疾人都能得到供养。
男子有职务，女子有归宿。
人们反对把财物弃置于地的浪费行为，但并非为己有；
人们都愿意为公众之事竭尽全力，而不一定为自己谋私利……
但是，这样的理想，是不可能的……
故而天道与骨王的和平缔约，至，落笔迟迟……
“该怎么去呢？”谢怜问着怨奴们。
但他们只能沉默。
因为从来没有一位骨王要去过。
骨王从来没有逃兵的念头。
走也不是，等也不是……
心里有一丝急切，怎么也不能平静，如坐针毡……
想到不能现代，的心像蛇咬了一样，袭过一阵揪心的疼痛。
亲人，朋友，刚刚起的事业，初露锋芒的理想与未来，最适宜自身发展的土壤，也没有了……
下来是骨王的仪式。
那是葬礼中的一种。
葬礼是为活着的人准备的，他们要一个宣泄伤的场所。
前骨王的墓碑没有有型也无色彩，没有字。
也没有骷髅为他哀歌……
陌路尽头，撒去一抨惨淡暗白的骨灰，有多少淡漠的人情能够留得住厚养薄葬的遗憾，在悲郁的挽歌的尾音上，给这尊尊沉默的青碑下孤孑的魂灵叩首，而在这朝生暮死之间，有多少尸骨未寒的魂灵遁入寂，却在人中也捞不起一丝纪念……
骨王的存在，只是为了报。
无其他。
上天赋予他们行尸走肉的使命。
谢怜开始相，使没有灵魂，没有肉体，个人都有自己要背负的十字架..........
想念只是一种仪式.正的使命与生俱来……
从此前骨王的命运就是的命运。
想到墓碑下面，坟墓里面未来将是自己的尸体。
不禁悲从中来。
到骨王境域，来到了骨王境域连着万的出口——无客栈。
当听到怨奴说到这个无客栈的时候，就有想来到此处的一种烈欲望。
无，无，何时可？
喜欢这个字，这个字无端让悲伤，但也契合的心境……
继而，在这个无客栈动手写起了遗书……
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遗书
有人说，人在临终的时候，易产生浓烈的情，我不道为么我在写起遗书时，我的心，如此平静。
是因为我其实还活着的状态，并未正死去吗？
还是我牵挂的人或物或事，其实不多？
我是一个薄情的人啊……
哀哀父母，生我劬劳。
我坚我爱着我的父母，恩着我的父母，但也仅限于孝敬他们的责而已，并不是爱，正如我我会听从他们的建议或命令，却在最后一封里也不能以第二人称的形式告诉他们:
爸爸妈妈，我爱你们……
从很小的时候，我就道，我和我的父母之间隔着很多的不可逾。
小时候，我有好多好多的愿望想他们为我实现，有好多好多的故事想让他们讲给我听，想要他们的重视，想要他们的陪伴，可是他们没有到；
小时候，我有很多很多小小的灵和欢喜想和他们分享，长大之后也是，满心欢喜地向他们表达自己的理想，希望他们支我，希望他们可以和我心意相通，可是他们没有到；
小时候，我有很多很多生活的磕磕绊绊，屈与孤单，想向他们倾诉，但一次看见他们不是特想听下去的表情，我肚子里很多要说的话，到了嘴边都硬咽下去了，最后所有的情绪，都我藏在了心里……
小时候，的很想能够春天倚着父母幻想，夏天倚着父母繁茂，秋天倚着父母成熟，冬天倚着父母沉。
父母那高大宽广的树冠，使我心里的四野永不荒凉，让我的想使沾上肮脏的污垢也能焕然一新……
小时候，很多很多想得到的，都没有及时得到，长大之后，我也不明白，为何就不想要得到了，不要了……
从此，家庭也不能勾起我上扬的唇角，不能掸落那夏风扬起的心窗前的尘埃……
很多事情，我能想通也能，但还是会难过……明白所有的道理，却还是忍不住去责怪……
我明白父母可能有很多逼不得已的苦衷而忽略了站在在小小荷叶下巴望着他们的我。可是我无法否认，当他们没有看见我时，我心里有一场啸，我静静站着它淹没我所有的想要，没有让何人道……
疏远是漫长的沉默。
无论我是否愿意，是否，那些成长中的伤痛和迷惘依然会停留在我的生命里，那些挥散不去，随时随地浮现的失落将如烙印，伴我终身。
过去的坦诚以对，也找不来了……
我的心就这么着，我不愿靠他们，他们也无法赤踏过我用时铺成的忧郁蓝；
他们也不能和我一起坐在我亲手点起的篝火旁，透过浓浓烟幕，闻着焦炭的味道，眉开眼笑……
我一直很遗憾和父母竟然变成了一种互不扰，互不相干的关系……
父母渐渐苍老的颜，记载着我过去的漫长而艰辛的岁月，也许我未来的路还很长，也许它充满了曲折和荆棘，但其实很多时候我都在一个人走着，这一点，我想未来，不会变……
爸爸妈妈，明天和终点，我很抱歉，终点来到了，我没有好好孝顺你们，陪伴你们，没有正用尽全力去你们的女儿，让我在亲情这一缘分上写满了遗憾……
是我亏欠了你们……
我想，当你们看见了我的冰冷的尸体时，你们的心与血会在那一刻凝聚在我的身吧，你们会有一瞬间觉得心痛吧，会流泪吗？
其实，我愿意冬天里的所有寒风都吹向我，所有雨雪都飘向我!让你们忘记我，不要因我的离去让你们眼里落泪，心里刻痕……