章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
这个大道理很多人都讲过：家人是最重要的。尽管我们两家暗地里都有说过对方的坏话，但是家人在一块的这份感情确实无与伦比的，这真的不能用什么来衡量。我们是家人，这一点谁都无法改变。
在家里时，姥姥耳背，好多话都听不清还需要重复。很长一段时间，我因性格急躁而不愿意重复第二遍。因为我一听要重复，就下意识地不愿搭理姥姥了。不过姥姥很和善并不在意这些，真有点后悔这间接的导致我们之间少说很多话。
渐渐的我长大了，尤其在高中时期，我也懂得长辈们，也懂得一些事儿。我很庆幸懂得较早，也花了一些时间陪陪她老人家。
我在英国这一段阵子，也经常视频通话和她老人家。几乎天天这么做，但时间一长就有些尬尴，因为话题变得越来越少了，疫情隔离，我整天呆在宿舍，哪有什么趣闻可聊。
可我就比较感动，她老人家每次开视频见我都跟许久未见样，就很激动。以前出去在人前都喊：宝贝宝贝的。我脸皮比较薄嘛，她一喊这我就很容易害羞，就不老让她这样喊，老人家也就少喊了。
然后现在开视频，再次听到“宝贝”，就莫名的亲切感。
姥姥当初一听要把我送出国，就感觉很心疼。在那段空闲期，一有心思就说把我送出去多不放心。我也只能安慰她老人家：没事，出国挺好的，国外大学的排名比咱们国内的高很多，等我毕业后回来就好找工作了。再说了，在国内我也上不了多好的学校啊。
老人家也明白这个理儿，可就是放不下我，但没办法啊，放不下也得放，终究是要走的。
家里从小管的很严，寒暑假憋在家里不让出去玩，从小学到高中和朋友吃饭，看电影，一次也没有。而且但凡出去都是跟家长出去，基本都不需要我出面处理事，很长一段时间我就有些恐惧不知道怎样和外界接触，造就我的社会经验要比一般高中生要少很多。
可能这也是他们担心的地方，不过，也没有撤退可言了。笑
相比之下，我和姥爷之间关系就比较淡了。我们之间聊天真的就好像缺少代沟一样。我知道姥爷也很想跟我聊天，但他有时不知道该说些什么，又很怕打扰到我休息。
就很难用言语形容，应该是我水平不够，就是感觉很奇妙。
言归正传很快到了九号，九号听特殊的，是我答应和前女友见面的日子，她是我前女友也是我初恋。说实话本来我是不想见的，主要我提的分手，不好意思再见。但是她一个姑娘就在电话里就一个劲儿的要见最后一面。
不想见就是不想见，我在这方面做事异常果断。但这姑娘都哭了，她去离着很远的外地上大学，隔着这么远打电话说要见面。真的我承认我心软了。如果我说如果再给我一次机会，我情愿没见过她。
见面时，两人就比较尴尬，她吸烟学的更加成熟了，不喜欢她这样。两个人走着随意的聊着，两个人没说几句她就上手了，说实话她真打了不带含糊的，我只能边防着边聊着天。
可能见没有任何效果，就干脆不打了。坐在石墩上。我看了看她，感觉也没变什么样，气质也没变，可能是我感觉错了吧。
沉默了一会，我感觉得说说正事了，要不然来这也没意义了：说几个事吧，第一，咱俩不合适。第二，你打我的那几下很疼。
她说：不对，根本就不疼。
我：好吧那就不疼，那咱俩就是不合适。
这句话她没有接，我也希望她别接。气氛有些凝固，过儿一会，我：你怎么那么生气啊。
她吸着烟撇过来看我：我看你就烦。
我当时有点冲动了：行，我走。说完，我站起来就往回走。
她追过来在后面踢了我一脚，我头也不会的继续往回走，她也没继续追我，我也没听到背后有什么声音。那是我们之间的最后一句话，那也是我留给她的最后一个背影。
我往回走时，还想过她会不会叫住我或和我和好，我还要不要再接受。我来之前都想过这些问题。但很多次，都是给否定的答案。
以前我们谈的时候，是她先追的我，我一直保持拒绝的态度。因为当她从网上向我表白时，我内心的第一个想法就是：我们不会有好结果。感觉挺灵的。
她从学艺术到回校，从网上聊天到放学堵我，这一举动便是八个月。我一而再再而三的拒绝她，她一次又一次伤心，但还是调整心态一次又一次的出现在我面前。她送的信很多，她写了很多，但字不好看，有点可惜，因为某些事那些信被我丢了。
到高考前两个星期，感觉是有点对不起人家，最后还是和她谈了，并不是她长得不好看，相反她长得很好看，就个子矮点。
好吧，我写不下去了，我们之间的感情有点复杂。如果不是小说，我现在已经忘了她很多了，有机会我高中篇再写她，现在不想提了。
今朝咱们两断，各安天命，我祝你前途似锦，咱们有缘江湖再见。