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送你去的时候我很难过,因为你上车的时候头也不。下公的时候,我看你晕乎乎的想要扶你,你不让我扶。我就道,我们是不可能的了。所以我就没太把你在心里。
没想到,你后来突然问我,如果觉得合适,就在假之前定下来,不然你妈会让你去相亲的。其实,我那时也很喜欢你,所以就没有犹豫同意了下来。你很惊讶,我们怎么这么快就在一起了。然后你很矫情似地说,我这么好追,那多没面子,不然白白便宜你了呢!
我们俩定关系后,你对我说了一句至让我终生难忘的话,你说:你是让我笑得最久的男生。
傻姑娘,你是傻姑娘。
你在很果断地删除我微的时候,心里应该是带着一种轻松愉快的心情吧。你肯定梦也想不到,就是这个第一天让你笑很久的男生,最后是让你哭着离开,哭着结束。
我说我们一定要好好珍惜,缘分一场,不易。
你说,是我们性格合得来。
你还说,你看见我就觉得很亲切,这句话你给我说了两次,我都是记在心里,其实我也是,遇见你,没有拘谨,像是老夫老妻一样。
这一天我们聊了很多,也你女王你公主,可是你不满意,说哪有公主的,还是我老婆吧。
然后,我们互相,好好爱对方。
时间残忍,让人无颜面对。
那时候,我手蜕皮还没有好,你慰我,让我有去看看手。和你在一起,虽然没有见面,但是心还是暖和的。
我对那天印象刻的是,你问我我是不是心的男人。
其实,我的不是。
我怎么可能是呢。我如果是,就不会浪费时间这么多字给你了。虽然我道,你是的也不会联系我了,想到这,心情沉重,全身无力。
我说人生苦短,爱一个人就够了。
你说你会相我对你好,你也不道哪里来的对我的自。我应该很让你失望吧。那天你说你是哭着学校的,我的很难过,可是你从来没跟我说过,你如果早点说,我一定早点醒悟,绝对不会不道慰你。
现在后悔,又有么用呢?
我对你说,以后分的时候,一定记得头看我。
我曾经看到过一话,和亲人分的时候一定要多看一眼,说不定就是最后一眼。
(过年那几天我睡不着觉,给你写了第一封,里面说到我的隔壁患癌的大叔,他如已埋入黄土之下,我妈昨天告诉我,我心里竟然没有难过,心想,他应该解脱了吧,不用罪了。)
可是,后来的无数次送你走,你都没有头看过我。
你脸上总是有一种哀愁的表情,从我第一次从你上车,到最后一次送你上车,你都是这样。
11月15号的那天晚上,我们聊了很多,还讲了一些绵绵情话。你在手机那头,像个小绵羊一样。
睡觉前,你让我你一次宝贝。
请问我的宝贝,在我们分开两天后,你应该睡得香了吧。
你还说你在夏天的时候穿裙子会好看,好看也是我一个人的。很遗憾,我们的爱情没有熬到夏天。
11月16号,你给我发了一张自拍照。我和同事一起吃饭,照片拍给你你却觉得很腻。叮嘱我,少吃腻的东。
我让你嫌弃我,你倒是讨价还价起来。说要是你变得又丑又胖了,让我也不要嫌弃你。
哈哈哈,怎么会呢?我的傻姑娘。
那天你很开心地说:老公有我在,你会开心的。
你没有说错,有你的一个夜晚,我都很开心,也睡得很香。
这话是的,一点也不假。
11月17日,你翻看了我间的相册,然后对我说,我以前的女朋友难看。我看了你给我的照片我是笑死了,那两个人我都不认识,那是网上的照片。的,你好像有点傻。(如果你能看到这里,万骂我。)
你说你不喜欢我间里女孩的照片,要不然你以牙还牙,我火删掉了那些陌生女孩的照片。
那一天下了雨,我淋湿了,你很关心我。让我赶紧换衣服。你说怕我感冒,因为我感冒的时候亲你,你也会感冒的。后来你的那句:老公,你把感冒传给我吧,这样你就好了。
傻姑娘,我从来没告诉过你,这句话,一定能温暖我个半生。
你问我,我有没有曾经这么想过一个女孩。
实话告诉你,的没有。
我很感动,在网上找了两张好看的情侣图片。我觉得我们两个是情侣,应该在头像上统一一下,着发给你,让你换一下。
你虽然换了,但是后来的眼泪告诉我,你并不喜欢用情侣头像。
其实,那一次我产生了对爱的怀疑。我认为,你应该是不太喜欢我吧,为么连一个情侣头像都不愿意换,是害怕人看到你用了情侣头像?道你有对象了吗?
(没分手之前,你搂着我拍照片,你说老公,咱们俩还没拍过合照呢。我说我的胖让我自卑,你却不以为然,一个人对着手机左拍拍右拍拍臭,可是,我从来没有出现过在你的朋友圈里。)
这一天,你的同事去你屋里蹭饭。
我在试卷,天在下雨。
晚上睡觉前,我说想抱你,你说过两天就能抱到了。
那天,我睡了一个的觉。
11月18日,天气有点冷。
你给我发短,让我注意暖。
我到你的消息,心都暖了起来。
这一天,我让你扮得性感一点,你说不要,万一人抢走了怎么办,你怕自己太好看,让我情敌太多。我说没关系,能轻易失去的,的不值得留恋。
你说:如果有一天你不爱我,我也不爱你了,就互相离开吧。但我不想有那么一天。
我说,我也不想有那么一天。
可是亲爱的,现在这一天不就来临了吗?我们固执的性格,让我们分道扬镳,有时候,誓言的不能乱许,说出来,就不灵了。
“老公,记住自己的话。一旦你不爱我了,就告诉我,我会立马离开,不会缠着你的。”你说。
我说我人都是你的了。怎么会离开呢。
下午,我给你发了一条说在想你的微,你不太,问我的假的。当然是的啊,傻姑娘。
你给我拍了一张银耳莲子粥的照片,看起来不错,让我有了食欲。
(没有了你,总觉得心里落落的,昨天邮寄你的箱子,眼泪又夺眶而出,这两天连吃饭都没了食欲。可谓是食之无味。或者换另外一个词精准一点的形——味同嚼蜡)
我夸你,你很开心,告诉我说突然觉得自己很好看,让我珍惜你,不然你就跑去和人生小孩了。
那天我面临着监考和试卷的务,我感觉自己会很忙,就告诉你这个星来了。等下个星来,你突然间有点不开心了,说就这样吧,下个星也不去了。
我那时候就感觉你的脾气不对劲。也没敢多说,赶紧解释。
但是你不相,说我以前都是骗你,你决定也不相我了。我听到你这么说,倒有了一种你骗的感觉。不过我还是把学校的监考表发给你看。我还对你,如果我骗你,就不得好死。你却突然间撒娇,说人家想见你嘛。
我也想见你,所以就想让你过来。
你还说,如果长久不见,我就不想理你了。所以,我也不道,我们分开一个月后,看到对我死心一片的你,我会不会还对你的热爱。我们不小了,性不了了。所以我昨天夜(28号晚上)给你发消息说,我会等你一个月,如果你的没有心转意,我的要弃你啦。
在我写这话的时候,我还依然希望你能够给我一次爱你的机会。于是又在微上给你发了一下消息。
文字旁边是一个大大的红色感叹号,你把我微删除了,我得通过好友验,能次给你发消息。我有点恍惚,心里凉凉的。
11月19日,早上起来的第一事是告诉你我想你。你那天有监考务要到下午五点,下午五点天就黑了,我问你还来吗?你很果断,说肯定来啊。
下午,我看蓝色的天上飘着些细碎的云,觉得很好看,随手拍了下来发给你。你说好看,然后发了一句:蓝田日暖玉生烟。
我有点恍惚,我发的蓝天白云,你为么会想到蓝田日暖?这两者似乎没有么关联?
(这让我想起了上次我们吃酸菜鱼,你说唐三公子,我有的时候的觉得你好可爱啊。)
你了一碗面,照片发给我。我说我必得吃辣,可是事实明,你吃不了辣的时候,我自然也不能吃辣了。
那天,你似乎么触动了。突然间说,老公,你以后可以不用那么累养我,我可以自己养自己。傻姑娘,一家人说么两家话,我这么说道。
你说,那你养吧,要养就养一辈子,不然就养了。你说,老公,你以后要好好爱我,我也会好好爱你。
“老公,我相,我们会在一起一辈子。”
现在的你,应该忘记这些话了吧。估计想起来,也是会后悔说这些话吧。
你给我发了一张你以前胖的照片。告诉我,你老婆好看,你要好好爱我,我们会很幸福的。
那时,你说,我们要幸福一辈子。
我们互相允诺,一定要幸福一辈子。
可是,一辈子到底是多久呢??
是一个月,还是一年,又或者是一年?
目前看来,它只有五个月。