又是一个开始

　　我今年已经22岁。从小不怎么学好，虽然不叛逆惹事，但也没有多大上进，所以早早辍学，混入社会。家里也不过问我的状况，于是我就像头流浪的牲口，处于无人问津的散养状态。
　　由于没有一技之长，但又想要活下去，于是我就开始行窃，虽然这事极不光彩，但是我不认为很难以启齿。
　　穷则思变，变则通，通则不轨，很正常。
　　1990年的四川，不富裕，而巴地，就更穷。街上没有什么高楼大厦，全是破败的矮房子，商铺也是简单的木凳上搭着席子，再摆些商品，这就是商店了。
　　我住在城乡结合部的安置楼里，楼下有几个水果摊子，还有一个游戏厅，游戏厅的老板娘就是我的房东。
　　为什么要住这些安置房呢，因为我穷，一个月170块钱的普通租房不在我的承受范围，我只能退而求次选择这里96块钱一个月的安置房。可就算这样，我还要努力去烂尾工地上偷窃钢筋和废铁才能保障房租。
　　但其实我真正选择这儿的原因，是因为我的女房东。由于我的“工作”不正派，所以收入相当不稳定，比每个月股市浮动还不稳定。她能够容忍我拖欠房租。
　　但是拖欠这种东西容易伤害一个人的信誉，久而久之，女房东的耐心被我磨光了……
　　“姓王的，这个月你不把上上个月的房租交了，老娘就把你房间那些破烂玩意儿给扔了！”
　　楼上的女房东十分生气，站在阳台上对着我吼叫，夏天的热风吹过来，她挂在阳台上的胸罩和内裤吹得像五星红旗般招展。
　　听到她愤怒的声音，我顿时浑身抖了一下，羞耻的感觉袭上心头，我的尊严遭到了迫害。躲了几天，今天却没躲过去，很是丢人。
　　这个女人说要扔你东西，那她是绝对能做出来了的，我就亲眼见过她赶走租客。那倒霉鬼满箱子没洗过的衣服，还有厚厚一摞岛国动作片的影碟全被摔在了街上，画面很深刻。
　　“百来十块钱，至于嘛！我晚上就给你付清房租，省得你一天骂骂咧咧的，也不怕以后嫁不出去！”
　　我稍稍用口舌还击了几句，却只换来女房东嘲笑讥讽的眼神，她甚至不稀罕再多骂我几句。我心中憋屈非常，她这刻薄的眼神比打骂我来得更直接，偏偏我又无法反驳。
　　以往她叫骂我，我就落了下风，如今她沉默对我，我还是落了下风。无法言语的萧瑟和屈辱让我浑身发抖，嘴里恨恨的小声道：“等老子发达了，就买了你家这块破地，天天收你的租子！操。”
　　女房东在我头顶上似乎听到了什么，歪着脑袋，墨黑的长发倾斜下来，迎风我闻到了一股淡淡的洗发水香气：“你嘀嘀咕咕什么？”
　　我猛的扬起头，目光凶狠的盯着她，为我廉价的尊严做最后的抵抗：“老子以后有钱了，迟早把你买下来……”
　　话说一半我就顿住了，我知道自己口急说错了话。我看见女房东的脸色因为愤怒而涨红，她摘下挂在阳台上的一个胸罩砸在我头上，胸罩上的钢圈撞在额头，无比疼痛。
　　挨了这一下，我清醒了许多。本来我就天性软弱，所以不敢还击，又因为脑子木讷不懂讹人技巧，便白挨了这一下。
　　“您老大人有大量，宽限几天，我就快……发工资了。”
　　这一场房租收缴战，再一次以我的滑铁卢结尾。站在阳台上，我缓缓点燃了一支两块钱一包的葡萄牌香烟。
　　头顶上的女房东还在骂骂咧咧，说着三天之内不交房租就把我的东西扔到马路上去。我没有再和她交流，只是长长吐出一口浓烟，望着远处的街道。
　　昏黄的夕阳下，这座小城市无比的安静，街道上很少有车辆经过，老头老太太摇着蒲扇在街边歇凉，猫猫狗狗躺在他们脚下，舒展着自己的身子，嘴里发出“妙啊~妙啊”的叫声。
　　人呐，还是要活得像个人。
　　扔了烟头，我几步跑到楼下，混进了女房东开着的游戏厅里。身上还剩3块钱，我买了八颗游戏币，剩下的两块钱买了两个煎饼，然后抛开一切烦恼，全身心投入到打游戏里去了。
　　从下午玩到天黑，望着黑漆漆的街道，我起身活动了一下酸痛的关节，时间差不多了。
　　走出游戏厅，旁边巷子的摊子正在收摊，我赶紧去给那几位摊主帮衬了几下，这些摆摊卖些零食和杂货的都是老人，儿女在外面打工，自己又不愿意闲着，就支个小摊子挣些零花钱。
　　当我把李大爷当命根子的30寸黑白小电视搬进屋子里后，终于喘了口粗气。李大爷拔出小电视头上的天线，美滋滋的窝在椅子里开始看电视，我也没有说话，转身就走了。
　　对于帮助老人这种传统美德，我是真的有，虽然现在我的裤包里藏满了零食和巧克力，但这一切只是生活所迫，这一点我从来都是深信不疑的。
　　行窃，我只在街边的小摊上偷些吃的，并不去直接偷窃现金，经常被我光顾的对象也是这些老人。
　　我时常自责，为什么自己不去那些壮汉开着的铺子窃，不去那些有钱人的产业偷，偏偏要来这些老人的摊子偷窃。我开始发现自己的软弱已经到了病入膏肓的地步，这些老人应该比年轻人更具同情心和怜悯，如果我偷窃败露，他们应该不会打我，我只要真情流露的保证，往后痛改前非，相信他们一定会原谅自己。
　　可是剧情反转，是那些年轻人抓住了自己，他们一定不会放过我，我会被扭送到派出所，说不定去派出所的途中还会遭受私行，这是可怕的。
　　望着整个世界开始昏暗，光线越来越微弱，我越来越清楚的洞悉到自己人格的缺陷，我竟然开始厌恶起自己。
　　但是我没有在这个思路上徘徊多久，今天星期六，城西郊那里的烂尾楼应该没人看守了，能不能交上房租就看今晚辛勤的“工作”了……
　　往后的很多年里，我都在努力回想这一天。
　　如果我没有在那一晚去偷钢筋和废铁，或者如果我那晚没有去西郊，又或者我换一栋烂尾楼去偷，是不是自己的人生就不会变得那么可怕了。
　　1990年，7月，25日，晚。我遇到了一个人，他叫“王一半”。