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贾甘兴没有回答大家的问话，而是说道:“有一个宗教说，他们的神是仁慈、善良而且万能的。”他不知道这个世界上有哪些宗教，不知道这些宗教和地球上的宗教有多大差别，更不知道各个宗教里的神分别叫什么名字，所以就只说“有一个宗教”而不说具体是哪一个宗教，更不提神的名字。
“你连这也信?”猪眼脏问。
“他们敢说，我就敢信！”贾甘兴又喝了一口酒，然后自豪地说，“这就是我们有神论者的霸气！”
“那个神能创造出一块它自己也举不起的石头吗？”野鼠问道。
贾甘兴没有回答，而是表情怪异地看着野鼠，心里说:“他们谁都可以问这句话，你问好像就不太适合吧？另外，这是网上那些无神论者们为了污蔑神仙而翻来覆去说的一句话，太没有新意了。”
“野鼠问得好！其实，这是一个两难选择:那个神要么创造不出一块那样的石头，要么举不起那样的石头。不管你怎么回答，都等于承认了那个神不是万能的。这就是逻辑的威力。”冒汗没得说。
“神为什么要听你们的?”贾甘兴微笑着说，但因为酒精的麻醉作用，他觉得脸上肌肉有点僵硬，估计没笑出来。他的回答其实是一个大学生在网上与无神论者们辩论时的天才发明，具有四两拨千斤的神奇作用，可以轻松化解对神不怀好意的质疑。
“回答不了二难选择，就用这种方式耍流氓啊？”施加魔力说。
“我们不是在讨论神为什么要听我们的，而是在用逻辑证明，即使世界上真的有神仙，那也不可能存在万能的神仙。”脑子李二说。
“神可以不遵守逻辑！”贾甘兴得意洋洋地回答说。这个答案是另一个大学生的天才发明，同样具有四两拨千斤的神奇作用，也同样可以轻松化解无神论者们对神的恶意质疑。
“既然那个神是万能而且仁慈善良的，为什么它还允许世界上有恶的存在?”成神屋广问道。
“我替你们把话说完吧。”贾甘兴说，“你们是想说，如果那个神想阻止恶而阻止不了，那它就是无能的；如果它能止恶而不愿阻止，那它就是邪恶的；如果它想阻止又能阻止恶，那为什么我们的世界还充满了恶？如果它既不想阻止也不能阻止恶，那它既不是万能的，也不是仁慈善良的。对吧？”
“对。没想到你这么聪明，一下子就把这个问题暗含的内容全想到了。我们六个人以前可是想了很久才全部想到的。”猪眼脏说。
“那我告诉你们吧，这个世界上根本没有恶！”贾甘兴说。
“魔鬼不是经常作恶害人吗？有些人故意放狗咬我们，那难道不是恶吗?”野鼠说。
“我们有神论者说的恶，跟无神论者说的恶不是一回事。”贾甘兴说。
“这话听着好耳熟啊！”冒汗没得说。
“当我们指出传统医学对内脏的认识几乎完全错了时，迷信传统医学的人经常像他这样说:‘我们所说的内脏，不是你们这些抹黑传统医学的人所说的内脏！’”成神屋广说。
“难怪这么耳熟！”施加魔力说。然后，他又问贾甘兴:“有很多宗教说，世界上有很多神仙，你相信他们的说法吗？”
“他们敢说，我就敢信。”贾甘兴自豪地说。
“也有很多宗教说，世界上只有一个神，只有他们宗教里的那个神才是真正的神，其它宗教里的神要么不存在，要么是魔鬼。你相信他们的说法吗？”野鼠问。
“他们敢说，我就敢信！”
“也就是说，你既相信世界上有很多神，又相信世界上只有一个神，对吗？”冒汗没得问。
“对啊！他们敢说，我就敢信！”
“这两个说法相互矛盾、完全相反，从逻辑上来说，肯定有一个说法是假的，当然，也有可能两个都是假的。你为什么两个都相信呢？”施加魔力问。
“你那是从逻辑上来说。神是不讲逻辑的，我们信神的人自然也不讲逻辑了，不然根本不配做神的信徒嘛！”
“有一个宗教造谣说，他们的神创造了整个宇宙和人类，你相信这个谣言吗?”脑子李二说。
“那个宗教哪里造谣了？”贾甘兴不解地问。
“他们的经书上白字黑字地写了，他们的神一开始运行在水上，然后才开始创造整个世界。这说明，水就不是它创造出来的，这更说明，那个宗教造谣了啊。这么漏洞百出的谎言，你也相信吗？”成神屋广说。
“他们敢说，我就敢信！”
“他们造谣说，那个神是万能的，它用六天时间创造了整个宇宙，第七天休息。既然它是万能的，干嘛还要休息呢？”野鼠说。
“他们造谣说，一开始什么都没有，是他们的神创造了全世界。这么说，祸害人间的妖魔鬼怪也是它造出来的，他们还好意思说它是仁慈善良的?”冒汗没得说。
“神可以不遵守逻辑！”贾甘兴得意洋洋地说。
“不是神可以不遵守逻辑，而是宣扬神的那些胡说八道无法遵守逻辑，要是遵守逻辑，那就很容易被揭穿。”成神屋广说。
“每个宗教都造谣说，是他们的神创造了整个宇宙和全人类，其它宗教的说法都是胡说八道，是谣言。他们的说法明显相互矛盾，最多只有一个说法是真的，其它说法都是假的，当然，也有可能全都是假的。难道你都相信?”施加魔力说。
“那当然！他们敢说，我就敢信！”贾甘兴喝了一口酒，然后自豪地说。他突然想到一件事，就问大家:“我说兄弟们，你们不会连进化论这种毫无逻辑、错误百出的胡说八道也相信吧？”
“进化论是什么东西?”“没听说过！”叫花子们纷纷摇头说。
“不知道就算了！”贾甘兴说。
“你那么相信神，那就举一个神存在的证据啊！”脑子李二说。
“各个神都说了，是他们创造了人类。我们人类的存在，就是神存在的铁证啊！”
“你犯了循环论证的逻辑错误。”成神屋广说。
“那你们说，人类是怎么来的?”贾甘兴问大家。
“不知道！”六个叫花子异口同声地回答说。
“那这就证明，你们也承认人类是神创造的了。”
“不知道人类是怎么来的，不等于承认人类是神创造的。他这叫犯了什么逻辑错误？”猪眼脏睁着醉眼朦胧的眼睛，一时想不起这个逻辑错误的名字，就转头问另外五个叫花子。另外五个叫花子也喝晕了头，一时答不上来。
“你刚才说了，相信是一种能力，敢信是一种霸气，自信是一种素质。那如果我说，世界上根本没有神，你信不信呢？”脑子李二说。他幼稚地认为，贾甘兴这一下只好承认世界上没有神仙了。
“对于你们这些对神不利的言论，你敢说，我就敢不信！”贾甘兴醉眼朦胧地说，然后反问大家:“你们有神不存在的证据吗？如果没有证据，你们凭什么说世界上没有神仙?”
“你又犯了举证责任倒置的逻辑错误。你说世界上有神仙，你就必须用无可辩驳的证据证明这一点，如果你证明不了，或者你的证据不可靠，那我们就不相信世界上有神仙。”野鼠说。
“我刚才不是拿出了无可辩驳的铁证吗？”贾甘兴不服气地说。
“你那所谓的铁证根本经不起推敲啊！”冒汗没得说。
“证明神仙存在的神迹多如牛毛，你们只是视而不见而已！”
“我见过的神迹够多的了，但还从没发现哪个神迹是经得起推敲的。”施加魔力说。
“对。我发现，那些所谓的神迹，有些可以用很多其它理由解释，有些我们解释不了，但也不能证明神仙的存在。”脑子李二说。
“从来只有人造神，有谁见过神造人?”成神屋广说。
“你见过人造神吗?”贾甘兴用讽刺的语气问成神屋广。
“见过啊！有一次，我们村有个文盲得了感冒，到我那里来买感冒药。我当时没有感冒药，就随便给了他一个根本治不了感冒的东西吃，把他打发回去了。过了几天，他的感冒好了，村里有人却说，他没吃任何药就好了。这事一传十、十传百，最后越传越神，把他传成了法力高强的神仙。很多外地人都来求他看病，反而没什么人找我了。”成神屋广说。
“他是怎么看的?”猪眼脏问。
“他就随便给别人看一看，摸一摸，然后说你可以回去了。”
“那些人好了吗？”大家都好奇地问。
“有些好了，有些没有好！”
“也就是说，那些人没有吃药就好了？这怎么可能呢？”大家都不解地问。
“我也不知道啊！”成神屋广也不解地说。
“如果是网上那些抹黑中医的家伙，他们一定会污蔑说，感冒是自限性疾病，即使不采取任何治疗，七天左右也会自己好。”贾甘兴在心里默默地说。
“那些没有好的人一定会怀疑他是个假神仙吧？”野鼠问。
“你错了。他们都说，自己与那个神仙八字不合、五行相克，是自己命该如此，只能怪自己命不好，而不能怪他法力不行，或者怀疑他是假神仙。”
“有神论者们总是这样，不但喜欢造神，而且喜欢给神找理由和借口，自己替神把漏洞补上。”冒汗没得说。
贾甘兴突然想到一件事，就问大家:“你们都是弱无神论者?”
“不，我们都是强无神论者。”冒汗没得也借着酒劲说。
“有什么区别？”贾甘兴问。他在网上和无神论者们辩论过很多次，知道弱无神论者和强无神论者的区别，只是现在喝多了酒，一时想不起来而已。
“你说世界上有神仙，但又拿不出证据证明这一点，或者证据经不起推敲，别人因此不相信有神，那他就是弱无神论者，也叫疑神论者。我们不但经过深入思考和逻辑推理，还仔细分析过各种证据，最终得出了神不存在的结论，所以我们是强无神论者。”施加魔力说。
“简单来说就是，弱无神论者是‘不相信神的存在’，强无神论者是‘相信神不存在’！”脑子李二补充说。
“像你们这样的人多吗？”
“自古以来，在任何国家，不信神都是死罪。所以，应该不多。我估计，全世界现在就我们几个人是无神论者。这也是我们很少跟其他人交往的原因。”成神屋广说。
贾甘兴还想继续问下去，却听见耳边传来此起彼伏的打鼾声。他左右一看，发现另外几个叫花子已经躺在地上睡着了。他醉眼朦胧地看了一眼开始西斜的圆月亮，也渐渐闭上了眼睛。
第二天，一直快到中午，七个叫花子才逐渐醒来。大家没有再讨论神和鬼，而是讨论怎么处理这么多肉的问题。猪眼脏说，牛肉不能拿下山，不然被抓住了会杀头的，建议大家分头下山，多偷一些盐回来，然后把吃不完的肉腌起来，制成腊肉藏在洞中。贾甘兴怕被抓，就提出留在山上割肉，等大家偷盐回来后一起腌制。另外六个叫花子同意了，他们先大吃大喝了一顿，然后在快黄昏时分头下了山。
月亮升起来没多久，贾甘兴见大家还没回来，就顺着下山的路走去，打算接一下同伴。走到半山腰一个岔路口，却突然看见前面来了许多捕快打扮的人，他们在一个村民的带领下，手举火把，腰挂佩刀，一边走一边大声吆喝说:“快走快走，别让偷牛贼跑了！”
欲知后事如何，请听下回分解！
(注:“神为什么要听你们的”和“神可以不遵守逻辑”这两句天才般的回答都是武汉大学的一个大学生亲口对作者说的。)