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74，杂谈
这篇文章呢，什么都不为，单纯就是太无聊了，我想写几个字，对，就这么简单。我看了团座写的部分，感觉味道有点不太够。所以，Jacob开着车，我在后座拿着笔，团座就在一边看着我写的内容。
我想聊聊从灾变以来发生的事情们——从开始的那天到现在，我觉得很有必要来讲讲我在想些什么，而不是每次我写的时候就是因为遇到了什么事我才接棒。这样的话感觉对团座多少有点要求太苛刻了——他一个军人让他做龙温瑜那种骚人做的事，还每天都重复的话……对他要求太高，而且我也想留下一些我的东西，而不是像跟我们擦肩而过的一些人一样什么都留不下来——我留下了两篇，但我觉得不够。
从一开始的时候，我只是想活着。是最基本的一种生存本能吧应该说，但现在我的心态变了。我想让我身边的这些人也活着，或许我们可以找到我们在这个年代的立锥之地，又或者我们会一直在路上走着。我不晓得，但总不能甘于平淡。
虽然，我没怎么上过学——我高三的时候辍学了，因为老师太过傻逼，我给了她一耳光，然后我离开了那栋学校。柳文国没说我什么——好，对不起，跑题了；虽然我没怎么上过学，但我还是看过许多书的。我觉得学习不一定是要在学校，相反，在学校的基本都不怎么学习。我之前一直在想，我想成为什么样的人，我想成为一个英雄——很中二的想法，但我的确是这么想的。
然后我研究了一下“英雄”这个词，“英雄”在古希腊的词源中有“抵抗命运”的意思。被命运托着走的是众生，芸芸众生，不配英雄。芸芸众生只是在无数微渺无奇的流中继续着自己的微渺无奇的存在。是笑话。灾变之后，我知道了，我得到了成为英雄的机会。我试着成为，我不知道我现在是不是——对龙温瑜而言，对猫哥而言，对周扬杰、依依姐、曹怜樱他们，也对团座和他手下的人。我不知道我还是不是，但我希望我能成为。
现在猫哥离开了我们，他前脚刚走，我们后脚就因为流浪者里某些狗杂种的恶意离开了流浪者。无论如何，我要保护的是我的人，而不是那些为了满足自己的恶意甚至不惜把自己的朋友献祭掉的人。
再做一次自我介绍吧——我叫柳青，今年二十一岁，我的生日是十二月二十号，那个冬天我的母亲诞下了我。在我二十一岁的时候，现在这个疯狂的时代开始了——曾经的人茹毛饮血，现在的人也有人茹毛饮血。有的人忘掉了自己是谁，我还没有，我和我的同伴们都没有。我看看枕着我的膝盖的曹怜樱，我想，就算这个世界上所有人都变成了疯子——包括我在内，她应该可以成为我最后的良知吧？
有的人的成长就在一瞬间，我的话我觉得我都不用特地说，龙温瑜死的那天，我成长了。我不会再像以前一样对一份感情那么腼腆，我知道了有的话如果不说就再也没机会说了。而且世界上绝大部分的东西，只有失去了才会懂得珍惜。我那几天的迷茫、惆怅和眼泪不是假的。我必须得谢谢我的朋友们——就是之前在我身边以及现在还在的人们。他们一直陪伴着我，陪伴着暴躁、易激、骄傲的我。如果我没有遇到龙温瑜，我不会变得像现在这样多少有了些“温柔”的意思。如果没有遇到猫哥，我和龙温瑜走不到这几天，我也不会变得越来越成熟。至于周扬杰、依依姐和小怜樱，他们提醒着我的善意，让我知道我曾经想的是什么。我或许的确成了他们的英雄，我希望如此。而……团座的话，他都认我当干女儿了，有什么好说的？
很久以前我一直认为，周围的人都存在着恶意，人与人之间是没有“善”字可言的，但我试着让龙温瑜融入了我的生活，然后他成了我的善意，他也像我展示着一个胆子小的人的善意。我慢慢开始把我的棱角磨平，开始跟其他人接触，开始认识他们的内心——我觉得从我对依依姐和怜樱的反应就看得出来，我现在已经算得上是一个温柔的人了。我甚至放下了对我父亲的仇恨——如果你不能理解我对我父亲的感情的话，我在这里告诉你了：
如果不是他生养了我，我跟他之间还有些许亲情可言的话，我们去到团座的难民营的时候我不会找他，就算是找，我找到他的第一反应不是揍他几下然后再跟他抱头痛哭，我会把我的刀拔出来，结束他的生命。我恨他，恨到咬牙切齿，恨到看到他我就想起我的母亲——我的母亲是不幸的，她遇到了柳文国这样的男人，但她又是幸运的，因为她有我这样的女儿。我叛逆，我嬉笑怒骂，但我始终都站在我的母亲那一边。曾经无数次柳文国想对她拳脚相加的时候，我站在了她面前，那会儿的我还不会打架，但我用我什么套路和逻辑都没有的打法揍了柳文国一顿——那会儿他还在让着我，我勉强能让他打消掉对我母亲的敌意。我十四岁的时候报了搏击班，他慢慢就变成了挨打的那个人。
我出生在一个大富之家，所以我从小到大见识过了太多的人情世故。我知道人与人之间的感情可以有多廉价，也知道如果要让别人看得起自己的话首先得有钱，其次都有能力。我一直不很相信人，知道这样的末世开始，直到我遇到了龙温瑜。他是个奇葩，这是我对他永远的评价，但我喜欢上了这个奇葩。
我四岁的时候吧，我就发现了我跟其他同龄人的不同，柳文国很少送我上学，而是一位总是西装笔挺的管家，他叫许志新，柳文国的大学同学，他在我十八岁的时候出了车祸，离开了人世。我的童年……怎么说呢，父亲这个角色的失位是被许志新扮演的，他基本上就是我的半个父亲，家长会是他或者我妈，接送我的人也是他或者我妈，周末会带我出去玩的是他和我妈。所以我对我父亲感情的冷淡不是没有任何缘由的，而是因为他的确没有表现得想一个父亲。
好啦好啦，扯了太多了，感觉怪没意义的。怎么说呢，深夜容易让人沉思，想七想八地乱想一通。但今晚我不是失眠，我是纯粹地不想睡。我就想胡思乱想一下，反正明天也不会有太大的变化，甚至可能我们明天就会死——这样的年代，谁什么时候死、会用什么方式死都是未知数。
还是扯点有用的东西比较好——比如……我也不知道该怎么比如。
似乎现在说什么都不像以前那么有意义了，不是吗？
怎么说呢……但人总得对明天抱有希望嘛，不能因为现在的局势不是太好就失去了对未来的幻想。这是我的看法，也是我一直带着这些人、和他们一起在路上坚持着的原因。路漫漫，而且难走。我现在越来越庆幸当初我一直选择给其他人一个生的选择，要是现在我身边没有这些人的话，我估计我是没办法这么乐观的。甚至我可能早就死了——不是生理上的死，我对我的实力还是非常有自信的，丧尸们弄不死我，人也没那么简单。
我说的是孤独，孤寂至死。
虽然之前的我一直不很喜欢人，但一直都是有人陪在我身边的。我有几个朋友，纯粹的酒肉朋友，其实仔细想想的话，我挺感谢他们的，让我不需要太进入一个人的生活，但是我可以找到人陪我喝酒陪我玩乐，或许你不会太理解这些东西，毕竟宏观意义上的朋友都是可以交心的。这种朋友我不交，人生已经够苦了，我想要的是放松，我不需要顾及你的感受，也不用看你的脸色——我出钱or你出钱，我们醉一场，醉醒了可能在其他什么地方但不会在你床上，没有任何所谓的利益纠纷，也不需要在你身上费心。
“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月。”大概就是这样的感觉。
怜樱的脑袋往我腿上又蹭了几分。依依姐的脑袋耷拉到我肩膀上，Jacob早就喝多了在驾驶座上打着鼾。这样的生存环境或许你会认为很恶劣，但我其实挺喜欢的——就想《ZombieLand》里面塔拉哈西说的一样，“Enjoythelittlethings.”只要有一个能让自己舒服的心态，就不存在什么不舒服的事情，这是我的理解。
离开流浪者的时候团座应该写了，我看起来很轻松，根本没有半点不舍或者难过的样子。其实很简单，我一开始也就没想在那个组织里面多待，团座出现的时候其实我就已经想走了，但吃了张天临他们那么多东西、用了他们那么多汽油，就那样一走了之、不告而别的话面子上实在挂不太住。唯一的变数就是猫哥走了吧……他们跟我们翻脸，就像我和猫哥第一次以流浪者的名义出来的时候我猜测的一样，那就是最好的机会，我面子上过的去了——我是为了保护Jacob走的，他们也没办法留我们。
要说张天临的话……有一说一，我感觉他的心理不是很成熟，无论是他欲盖弥彰的表现又或者是对于杀人还是不杀的纠结，他不太像是个能当领袖的人，一定要给他一个定位的话，我觉得他可以是一个还算不错的命令执行者，一个Doer，而不是一个老大，一个Leader，这两者需要的品质完全不是一样的。
而那些流浪者，我是真的没有发现他们是被什么东西团结到一起的，这样的话这个组织就会变得很危险，很容易变成一盘散沙又或者彻底变味。再加上张天临是一个跟过去的我一样容易上头的人，就更给流浪者这个组织添加了不少的不确定性。我慢慢发现了这个问题，所以我开始很不对这个组织抱什么希望。我没有发现张天临身边像我身边一样有个猫哥这样的存在，可以告诉你什么是对的什么是错的，也没有团座身边的我，他的所有东西都可以说是临时起意——这点是很危险的。
当一个团队变成只有一个人说话算数的时候，这个人但凡没有做到让任何人都满意的话，就会有可能发生一些很不好的事情。流浪者现在的确是张天临一个人说了算，什么东西都是按着他的雨丝来，如果有一天他的形象崩塌，流浪者们对他失望了的话，往好了说，这个组织可能马上就会分崩离析。
但也有不那么好的结果，这些人会开始自相残杀，从自己的伙伴那里掳掠自己需要的所有东西。这两种结果都是有可能的，虽然在接触了“平头百姓大队”的人之后我对“人”这种生物的好感提上来了不少，但我还是知道人性是什么东西，就算我再怎么想对别人好，这点我是不会忘的，它相当于就嵌在我的脑子里的东西，要忘掉或者要我彻底改观是不太可能的。
说回到我的“平头百姓大队”吧，我们之间构筑起来的情感很奇怪，也很简单、很真挚。他们莫名其妙地相信着我，我也莫名其妙地相信着他们，我们没有签过任何形势的协议之类的东西，但他们好像就是认定了我要做那个话事人。我很庆幸也很光荣曾经带过队。但……好吧，曾经的平头百姓大队已经是过去式了，现在的平头百姓大队是2.0版本的，毕竟曾经的人基本上都没剩几个了，所以也不可能再称现在的平头百姓大队是曾经的那个。
关于道德傻子……说实话，他不跟我们一起来我是想到了的，我们没有给他什么融入我们的空间——他太聒噪、太吵闹、太让人心烦了。所以我们没有给他机会，而流浪者们则认可了他的能力，让他成为了那个营地里唯一一个只需要表演表演才艺就可以有一口饭吃、还跟他们吃得一模一样的成员。当一个人得到认可的时候他就会更想呆在认可了他的那个地方。这方面他是天真的，我不认为他一个人留在那里能得到什么好脸色，或许会，毕竟他们应该也发现了，他跟我们不是一路人。
我记得之前在《我的团长我的团》中看到了这样一句话，我不知道我能不能完美地把它复述出来，但我想说：“上天喜爱骄傲的人，所以给了他们一永远颗孩童的心。我不是说这颗心有多么的天真纯良，我要说的是他们仅仅只顾及自己的喜好厌憎。他们爱死了虞啸卿，所以也恨死了我们。他们有多爱他，就有多恨我们。”
流浪者们有多爱他们那个天真的流浪者头子张天临，就有多恨我们这些告诉他们了现在这个世界是什么样的平头百姓大队。所以，猫哥离开了，所以，我们也离开了。人与人之间的信任是很难构筑的，我们有些肆无忌惮地告诉他们应该怎样才能在这个世界上生存下去，他们不愿意接受我们的想法，所以他们开始试着报复我们，要让我们这些试图告诉他们事情真相的人变成跟外面游荡着的那些没有思维、没有语言的人一样的东西。
我可以理解，因为我也天真过——你应该也懂的，就像小时候，班里最懂事的那个人永远最不受欢迎、当有人提出这件事的正确解法但大多数人都不认可的时候，他们就会排斥这个提出了正确看法的人。如果事情结束了，他们失败了，他们也会认为是那个人的问题。
我觉得这是国民的劣根性之一——就像官渡之战里的袁本初，先关田丰再贬沮授一样的，有的时候说实话、说自己的对未来的预料是一件非常危险的事情，特别当有些人的脑子不是那么清楚的时候，做这件事的人就会背负更大的风险。我们于流浪者而言就是田丰、是沮授，他们大家都是袁绍。所以我们跟他们志不同道不合，他们有他们的想法，所以我们为了避免杀生之祸，只能离开。
不好意思，还是不可避免地回到流浪者身上了。我担心他们——不是因为有了感情，而是我说过，团座也说过，张天临也说过一模一样的话：
“人在现在这个世界上是最重要的资源。”
但这个最重要的资源，却有着最恶毒的本质。人心危险，人性恐怖。我们被他危险的内核逼走了，我不知道那些流浪者在离开了我们这些能看清事实的人之后会过得怎么样，还是这样的观点，我希望他们能过的好，我祝他们好运。
“昨晚没睡？”团座看我一眼，主动接过Jacob的班。
“呼哇……唔……写了一宿东西，眼睛都累了。”我笑笑，我从后视镜里看到我现在有多憔悴，我不知道我是发什么疯，我要通宵写这篇破文章。
曹怜樱还在我腿上均匀地呼吸着，团座笑笑：“到底谁是这个小家伙的妈哟？怎么感觉你要篡位了？”
“不可能是我的，就算她叫，我也不认。”
“你说现在会不会有广播什么的？”团座忽然对我的收音机很感兴趣，他把它打开，调着频道。
“有一说一，我不觉得有人会在这种时候了还忙着搞什么收音机……卧槽？”
我听到了人的声音，虽然很模糊、电音很杂，但我还是听到了——而且我确定，那就是人的声音，一个女声，我似乎还在什么地方听到过。
“w……我……m……打aa算……u……北方……”我尽力地听着，同时在纸上把这些东西记录下来，“请问……人……意跟我……同行……m……”
“说的什么？”团座也努力地听着，看我一眼。
“w……我们，我们打……算……什么北方……”我看着我记得笔记，也继续听着收音机里的声音，“请问，人……有人愿意跟我们同行吗——应该是这个意思……嘘嘘！”
“我们……离x市……五十……里……往……走……”
“往哪走？”团座马上把地图翻出来，寻找着X市的位置。
“往……往……北，对，往北——告诉张彪他们，咱们去X市。”
我不知道为什么我心里会这么激动，但我就是觉得会有好事情发生。那个女声虽然被电流干扰，但我感觉是我在什么地方听到过的——可能会是在灾变前我的某个酒肉朋友。
团座闪几下刹车灯，张彪他们从车上下来，他把头伸出去：“喂！跟着我！目的地换了！”
“什么？”
“我开朝前面！跟着我！有新的目的地了！”
我忽然就清新了，一整晚的劳累被扫除一空。我是真的不知道什么人会在这种时候还弄出来点电磁波，搞个播音来让别人知道他们在什么地方、要去哪。我点支烟，忽然间又生出来的希望让我心情好了不少——其实本来也就还行，现在更好了。
曹怜樱闻到烟味，皱着眉睁眼，她看我一眼，笑笑，又把眼睛闭上。
我们在的地方离X市差不多有五百公里，如果路上没什么情况的话我们只要速度够快，四五个小时就能到。
就希望那些人可以等我们到我们到的时候吧，也是，如果有人都在弄这些东西了他们应该是会在路上等一下的。依依姐被忽然提起的车速弄醒，她睁开眼迷茫地望着我们。
“今天可能就可以遇到新同伴了，”我看她一眼，“他们现在应该是在X市，离我们五百多公里。”那就OK74，杂谈
这篇文章呢，什么都不为，单纯就是太无聊了，我想写几个字，对，就这么简单。我看了团座写的部分，感觉味道有点不太够。所以，Jacob开着车，我在后座拿着笔，团座就在一边看着我写的内容。
我想聊聊从灾变以来发生的事情们——从开始的那天到现在，我觉得很有必要来讲讲我在想些什么，而不是每次我写的时候就是因为遇到了什么事我才接棒。这样的话感觉对团座多少有点要求太苛刻了——他一个军人让他做龙温瑜那种骚人做的事，还每天都重复的话……对他要求太高，而且我也想留下一些我的东西，而不是像跟我们擦肩而过的一些人一样什么都留不下来——我留下了两篇，但我觉得不够。
从一开始的时候，我只是想活着。是最基本的一种生存本能吧应该说，但现在我的心态变了。我想让我身边的这些人也活着，或许我们可以找到我们在这个年代的立锥之地，又或者我们会一直在路上走着。我不晓得，但总不能甘于平淡。
虽然，我没怎么上过学——我高三的时候辍学了，因为老师太过傻逼，我给了她一耳光，然后我离开了那栋学校。柳文国没说我什么——好，对不起，跑题了；虽然我没怎么上过学，但我还是看过许多书的。我觉得学习不一定是要在学校，相反，在学校的基本都不怎么学习。我之前一直在想，我想成为什么样的人，我想成为一个英雄——很中二的想法，但我的确是这么想的。
然后我研究了一下“英雄”这个词，“英雄”在古希腊的词源中有“抵抗命运”的意思。被命运托着走的是众生，芸芸众生，不配英雄。芸芸众生只是在无数微渺无奇的流中继续着自己的微渺无奇的存在。是笑话。灾变之后，我知道了，我得到了成为英雄的机会。我试着成为，我不知道我现在是不是——对龙温瑜而言，对猫哥而言，对周扬杰、依依姐、曹怜樱他们，也对团座和他手下的人。我不知道我还是不是，但我希望我能成为。
现在猫哥离开了我们，他前脚刚走，我们后脚就因为流浪者里某些狗杂种的恶意离开了流浪者。无论如何，我要保护的是我的人，而不是那些为了满足自己的恶意甚至不惜把自己的朋友献祭掉的人。
再做一次自我介绍吧——我叫柳青，今年二十一岁，我的生日是十二月二十号，那个冬天我的母亲诞下了我。在我二十一岁的时候，现在这个疯狂的时代开始了——曾经的人茹毛饮血，现在的人也有人茹毛饮血。有的人忘掉了自己是谁，我还没有，我和我的同伴们都没有。我看看枕着我的膝盖的曹怜樱，我想，就算这个世界上所有人都变成了疯子——包括我在内，她应该可以成为我最后的良知吧？
有的人的成长就在一瞬间，我的话我觉得我都不用特地说，龙温瑜死的那天，我成长了。我不会再像以前一样对一份感情那么腼腆，我知道了有的话如果不说就再也没机会说了。而且世界上绝大部分的东西，只有失去了才会懂得珍惜。我那几天的迷茫、惆怅和眼泪不是假的。我必须得谢谢我的朋友们——就是之前在我身边以及现在还在的人们。他们一直陪伴着我，陪伴着暴躁、易激、骄傲的我。如果我没有遇到龙温瑜，我不会变得像现在这样多少有了些“温柔”的意思。如果没有遇到猫哥，我和龙温瑜走不到这几天，我也不会变得越来越成熟。至于周扬杰、依依姐和小怜樱，他们提醒着我的善意，让我知道我曾经想的是什么。我或许的确成了他们的英雄，我希望如此。而……团座的话，他都认我当干女儿了，有什么好说的？
很久以前我一直认为，周围的人都存在着恶意，人与人之间是没有“善”字可言的，但我试着让龙温瑜融入了我的生活，然后他成了我的善意，他也像我展示着一个胆子小的人的善意。我慢慢开始把我的棱角磨平，开始跟其他人接触，开始认识他们的内心——我觉得从我对依依姐和怜樱的反应就看得出来，我现在已经算得上是一个温柔的人了。我甚至放下了对我父亲的仇恨——如果你不能理解我对我父亲的感情的话，我在这里告诉你了：
如果不是他生养了我，我跟他之间还有些许亲情可言的话，我们去到团座的难民营的时候我不会找他，就算是找，我找到他的第一反应不是揍他几下然后再跟他抱头痛哭，我会把我的刀拔出来，结束他的生命。我恨他，恨到咬牙切齿，恨到看到他我就想起我的母亲——我的母亲是不幸的，她遇到了柳文国这样的男人，但她又是幸运的，因为她有我这样的女儿。我叛逆，我嬉笑怒骂，但我始终都站在我的母亲那一边。曾经无数次柳文国想对她拳脚相加的时候，我站在了她面前，那会儿的我还不会打架，但我用我什么套路和逻辑都没有的打法揍了柳文国一顿——那会儿他还在让着我，我勉强能让他打消掉对我母亲的敌意。我十四岁的时候报了搏击班，他慢慢就变成了挨打的那个人。
我出生在一个大富之家，所以我从小到大见识过了太多的人情世故。我知道人与人之间的感情可以有多廉价，也知道如果要让别人看得起自己的话首先得有钱，其次都有能力。我一直不很相信人，知道这样的末世开始，直到我遇到了龙温瑜。他是个奇葩，这是我对他永远的评价，但我喜欢上了这个奇葩。
我四岁的时候吧，我就发现了我跟其他同龄人的不同，柳文国很少送我上学，而是一位总是西装笔挺的管家，他叫许志新，柳文国的大学同学，他在我十八岁的时候出了车祸，离开了人世。我的童年……怎么说呢，父亲这个角色的失位是被许志新扮演的，他基本上就是我的半个父亲，家长会是他或者我妈，接送我的人也是他或者我妈，周末会带我出去玩的是他和我妈。所以我对我父亲感情的冷淡不是没有任何缘由的，而是因为他的确没有表现得想一个父亲。
好啦好啦，扯了太多了，感觉怪没意义的。怎么说呢，深夜容易让人沉思，想七想八地乱想一通。但今晚我不是失眠，我是纯粹地不想睡。我就想胡思乱想一下，反正明天也不会有太大的变化，甚至可能我们明天就会死——这样的年代，谁什么时候死、会用什么方式死都是未知数。
还是扯点有用的东西比较好——比如……我也不知道该怎么比如。
似乎现在说什么都不像以前那么有意义了，不是吗？
怎么说呢……但人总得对明天抱有希望嘛，不能因为现在的局势不是太好就失去了对未来的幻想。这是我的看法，也是我一直带着这些人、和他们一起在路上坚持着的原因。路漫漫，而且难走。我现在越来越庆幸当初我一直选择给其他人一个生的选择，要是现在我身边没有这些人的话，我估计我是没办法这么乐观的。甚至我可能早就死了——不是生理上的死，我对我的实力还是非常有自信的，丧尸们弄不死我，人也没那么简单。
我说的是孤独，孤寂至死。
虽然之前的我一直不很喜欢人，但一直都是有人陪在我身边的。我有几个朋友，纯粹的酒肉朋友，其实仔细想想的话，我挺感谢他们的，让我不需要太进入一个人的生活，但是我可以找到人陪我喝酒陪我玩乐，或许你不会太理解这些东西，毕竟宏观意义上的朋友都是可以交心的。这种朋友我不交，人生已经够苦了，我想要的是放松，我不需要顾及你的感受，也不用看你的脸色——我出钱or你出钱，我们醉一场，醉醒了可能在其他什么地方但不会在你床上，没有任何所谓的利益纠纷，也不需要在你身上费心。
“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月。”大概就是这样的感觉。
怜樱的脑袋往我腿上又蹭了几分。依依姐的脑袋耷拉到我肩膀上，Jacob早就喝多了在驾驶座上打着鼾。这样的生存环境或许你会认为很恶劣，但我其实挺喜欢的——就想《ZombieLand》里面塔拉哈西说的一样，“Enjoythelittlethings.”只要有一个能让自己舒服的心态，就不存在什么不舒服的事情，这是我的理解。
离开流浪者的时候团座应该写了，我看起来很轻松，根本没有半点不舍或者难过的样子。其实很简单，我一开始也就没想在那个组织里面多待，团座出现的时候其实我就已经想走了，但吃了张天临他们那么多东西、用了他们那么多汽油，就那样一走了之、不告而别的话面子上实在挂不太住。唯一的变数就是猫哥走了吧……他们跟我们翻脸，就像我和猫哥第一次以流浪者的名义出来的时候我猜测的一样，那就是最好的机会，我面子上过的去了——我是为了保护Jacob走的，他们也没办法留我们。
要说张天临的话……有一说一，我感觉他的心理不是很成熟，无论是他欲盖弥彰的表现又或者是对于杀人还是不杀的纠结，他不太像是个能当领袖的人，一定要给他一个定位的话，我觉得他可以是一个还算不错的命令执行者，一个Doer，而不是一个老大，一个Leader，这两者需要的品质完全不是一样的。
而那些流浪者，我是真的没有发现他们是被什么东西团结到一起的，这样的话这个组织就会变得很危险，很容易变成一盘散沙又或者彻底变味。再加上张天临是一个跟过去的我一样容易上头的人，就更给流浪者这个组织添加了不少的不确定性。我慢慢发现了这个问题，所以我开始很不对这个组织抱什么希望。我没有发现张天临身边像我身边一样有个猫哥这样的存在，可以告诉你什么是对的什么是错的，也没有团座身边的我，他的所有东西都可以说是临时起意——这点是很危险的。
当一个团队变成只有一个人说话算数的时候，这个人但凡没有做到让任何人都满意的话，就会有可能发生一些很不好的事情。流浪者现在的确是张天临一个人说了算，什么东西都是按着他的雨丝来，如果有一天他的形象崩塌，流浪者们对他失望了的话，往好了说，这个组织可能马上就会分崩离析。
但也有不那么好的结果，这些人会开始自相残杀，从自己的伙伴那里掳掠自己需要的所有东西。这两种结果都是有可能的，虽然在接触了“平头百姓大队”的人之后我对“人”这种生物的好感提上来了不少，但我还是知道人性是什么东西，就算我再怎么想对别人好，这点我是不会忘的，它相当于就嵌在我的脑子里的东西，要忘掉或者要我彻底改观是不太可能的。
说回到我的“平头百姓大队”吧，我们之间构筑起来的情感很奇怪，也很简单、很真挚。他们莫名其妙地相信着我，我也莫名其妙地相信着他们，我们没有签过任何形势的协议之类的东西，但他们好像就是认定了我要做那个话事人。我很庆幸也很光荣曾经带过队。但……好吧，曾经的平头百姓大队已经是过去式了，现在的平头百姓大队是2.0版本的，毕竟曾经的人基本上都没剩几个了，所以也不可能再称现在的平头百姓大队是曾经的那个。
关于道德傻子……说实话，他不跟我们一起来我是想到了的，我们没有给他什么融入我们的空间——他太聒噪、太吵闹、太让人心烦了。所以我们没有给他机会，而流浪者们则认可了他的能力，让他成为了那个营地里唯一一个只需要表演表演才艺就可以有一口饭吃、还跟他们吃得一模一样的成员。当一个人得到认可的时候他就会更想呆在认可了他的那个地方。这方面他是天真的，我不认为他一个人留在那里能得到什么好脸色，或许会，毕竟他们应该也发现了，他跟我们不是一路人。
我记得之前在《我的团长我的团》中看到了这样一句话，我不知道我能不能完美地把它复述出来，但我想说：“上天喜爱骄傲的人，所以给了他们一永远颗孩童的心。我不是说这颗心有多么的天真纯良，我要说的是他们仅仅只顾及自己的喜好厌憎。他们爱死了虞啸卿，所以也恨死了我们。他们有多爱他，就有多恨我们。”
流浪者们有多爱他们那个天真的流浪者头子张天临，就有多恨我们这些告诉他们了现在这个世界是什么样的平头百姓大队。所以，猫哥离开了，所以，我们也离开了。人与人之间的信任是很难构筑的，我们有些肆无忌惮地告诉他们应该怎样才能在这个世界上生存下去，他们不愿意接受我们的想法，所以他们开始试着报复我们，要让我们这些试图告诉他们事情真相的人变成跟外面游荡着的那些没有思维、没有语言的人一样的东西。
我可以理解，因为我也天真过——你应该也懂的，就像小时候，班里最懂事的那个人永远最不受欢迎、当有人提出这件事的正确解法但大多数人都不认可的时候，他们就会排斥这个提出了正确看法的人。如果事情结束了，他们失败了，他们也会认为是那个人的问题。
我觉得这是国民的劣根性之一——就像官渡之战里的袁本初，先关田丰再贬沮授一样的，有的时候说实话、说自己的对未来的预料是一件非常危险的事情，特别当有些人的脑子不是那么清楚的时候，做这件事的人就会背负更大的风险。我们于流浪者而言就是田丰、是沮授，他们大家都是袁绍。所以我们跟他们志不同道不合，他们有他们的想法，所以我们为了避免杀生之祸，只能离开。
不好意思，还是不可避免地回到流浪者身上了。我担心他们——不是因为有了感情，而是我说过，团座也说过，张天临也说过一模一样的话：
“人在现在这个世界上是最重要的资源。”
但这个最重要的资源，却有着最恶毒的本质。人心危险，人性恐怖。我们被他危险的内核逼走了，我不知道那些流浪者在离开了我们这些能看清事实的人之后会过得怎么样，还是这样的观点，我希望他们能过的好，我祝他们好运。
“昨晚没睡？”团座看我一眼，主动接过Jacob的班。
“呼哇……唔……写了一宿东西，眼睛都累了。”我笑笑，我从后视镜里看到我现在有多憔悴，我不知道我是发什么疯，我要通宵写这篇破文章。
曹怜樱还在我腿上均匀地呼吸着，团座笑笑：“到底谁是这个小家伙的妈哟？怎么感觉你要篡位了？”
“不可能是我的，就算她叫，我也不认。”
“你说现在会不会有广播什么的？”团座忽然对我的收音机很感兴趣，他把它打开，调着频道。
“有一说一，我不觉得有人会在这种时候了还忙着搞什么收音机……卧槽？”
我听到了人的声音，虽然很模糊、电音很杂，但我还是听到了——而且我确定，那就是人的声音，一个女声，我似乎还在什么地方听到过。
“w……我……m……打aa算……u……北方……”我尽力地听着，同时在纸上把这些东西记录下来，“请问……人……意跟我……同行……m……”
“说的什么？”团座也努力地听着，看我一眼。
“w……我们，我们打……算……什么北方……”我看着我记得笔记，也继续听着收音机里的声音，“请问，人……有人愿意跟我们同行吗——应该是这个意思……嘘嘘！”
“我们……离x市……五十……里……往……走……”
“往哪走？”团座马上把地图翻出来，寻找着X市的位置。
“往……往……北，对，往北——告诉张彪他们，咱们去X市。”
我不知道为什么我心里会这么激动，但我就是觉得会有好事情发生。那个女声虽然被电流干扰，但我感觉是我在什么地方听到过的——可能会是在灾变前我的某个酒肉朋友。
团座闪几下刹车灯，张彪他们从车上下来，他把头伸出去：“喂！跟着我！目的地换了！”
“什么？”
“我开朝前面！跟着我！有新的目的地了！”
我忽然就清新了，一整晚的劳累被扫除一空。我是真的不知道什么人会在这种时候还弄出来点电磁波，搞个播音来让别人知道他们在什么地方、要去哪。我点支烟，忽然间又生出来的希望让我心情好了不少——其实本来也就还行，现在更好了。
曹怜樱闻到烟味，皱着眉睁眼，她看我一眼，笑笑，又把眼睛闭上。
我们在的地方离X市差不多有五百公里，如果路上没什么情况的话我们只要速度够快，四五个小时就能到。
就希望那些人可以等我们到我们到的时候吧，也是，如果有人都在弄这些东西了他们应该是会在路上等一下的。依依姐被忽然提起的车速弄醒，她睁开眼迷茫地望着我们。
“今天可能就可以遇到新同伴了，”我看她一眼，“他们现在应该是在X市，离我们五百多公里。”。