有点话想说

　　有人说世界上最恐怖的刑法就是孤独。
　　因为不是运用于身体上，也不是灵魂上，而是精神上。
　　曾经的我不屑一顾，孤独在我看来还比不上无聊的可怕。
　　我曾经以为有网络，有WiFi有打发时间的机器，那孤独并不是惩罚，而是一种享受。
　　而有一天我终于如愿了。
　　我开始一个人生活，嗯一开始听起来还不错啊，不用上班不用上学，每天想睡到几点就睡到几点，想几点起来就几点起来，想吃什么油炸食品，垃圾食品零食都可以，因为反正没有人管。
　　没有作业的压力，也没有考试的烦恼，更不会有什么乱七八糟的东西追着我。
　　我可以熬夜到3点再睡觉，然后一觉睡到中午才起来，起来之后随便想吃什么都可以，只要手指轻轻一动，下个订单就行了。
　　这叫什么？放纵？哦，一开始我把它称之为自由。
　　当然我也不是孤单一人，我随时随地可以找我的朋友们玩上几把游戏，有时候听着他们在游戏中还和家人斗嘴，我都在心里中想笑。
　　然后过去了多久？半年吧，还是差不多一年了？
　　有一种东西在我心中扎根了。
　　那是一种名为孤独的毒。
　　从开始一直爱不释手的外卖，变成看到油炸外卖就有一种想吐的冲动。
　　从原本能有点闲钱就会去买上一杯的奶茶，变成了现在只喝牛奶和清水，连碳酸饮料都不想碰了。
　　和朋友一起打游戏时候，听到他们和家人的斗嘴，也从原本的嘲笑变成了有点羡慕。
　　看着因为放纵开始变差的身体，我暗暗决心要改变这个。
　　我开始了一段极其自律的生活，早上每天准时6点起来，因为定了三个闹钟，而且还放得很远。
　　然后吃早餐，看教学视频，午睡、午睡之后学习，再去跑步。
　　从放纵到自律，从一个极端到另一个极端。
　　改变的很快，因为没有人管我啊。
　　但是随着时间的过去，也许我的身体在慢慢变好，但是我的精神更加腐烂了。
　　其实我定制的计划还挺宽松的，一天除了学习时间还有不少游戏时间呢。
　　但是渐渐的那些游戏变得不知道怎么说了，从原本应该是愉快的时光，变成了好像是要完成任务的感觉。
　　学习、午睡、起床，然后下午像上班一样去开电脑，玩自己一直在玩的那款游戏，这期间根本体会不到任何乐趣，但是如果不这么干的话，又会感觉非常空虚。
　　然后就是失眠，虽然午睡都能在5分钟之内快速入眠，但是晚上睡觉却要胡思乱想翻转三四个小时才能入睡。
　　我在和朋友一起玩的时候可以表现的很开心、很兴奋，因为我知道那是我应该表现出来的。
　　但是有时候看着他们聊天，我又不想加入进去。
　　有时候我都还羡慕我自己写的那个家伙，他起码还有只猫呢。
　　所以有时候我都有点埋怨我的母亲，试试他直接随意的将我抛弃，还说什么两个星期很快回来，然后这两个星期变成了一年，但是我却忘记了他一开始说要回去了两个星期，我开心的神情简直比过年还要高兴。
　　我很少和他联系，因为他在那边很忙，而这么久的孤独环境也让我变得很易怒，嗯，虽然我隐藏的很好。
　　哪怕是面对朋友也只是玩笑般的小小的发泄一下，所以他们完全没有察觉，嗯，毕竟他们都是阴阳大师，就我一个是暴躁老哥嘛。
　　最近也快过年了嘛，他想让我回去或者是过他那边，但是我却不想，累了，真的累了。
　　那长久的寂寞已经把我搞得太累了，现在最想干的事就是每天躺床上，睡了又醒，醒了又睡。
　　睡着睡着头又开始疼，越疼就越是想睡，然后睡着又睡不着，睡不着就又疼，陷入了一个无限死的循环。
　　所以我们吵起来了，在吵的过程中我突然流泪了，上一次流泪是什么时候好像是因为被冤枉了的吧。
　　我还以为我在网上借了那么多的事情，心早就变得冷漠了，有时候看到别人说看到一张图片就说破防了破防了，也只不过是冷冷一笑，就那点东西还整天嚷嚷着什么破防？这人也太脆弱了。
　　而现在才知道，其实破防的并不是那一张图片，而是他们一直承担的孤独。
　　那张图片只不过是把巨石放到山顶，然后踹下来的那一脚罢了。
　　就网络在满是炸药桶的地方丢上一颗火花，而且在其他地方这个火花很快就会熄灭，但是放在炸弹桶中就会碰，一燃就爆。
　　吵完了泪流完了之后，我就开始思考我有什么我待在这一年内到底干了什么事。
　　每天要么放纵自己，要么跟个机器人一样自律的玩着那些一成不变的游戏，吃那些吃过几十次的饭菜，我的生活真的有改变过吗？
　　答案是有的。
　　这本书，对就是这本书，我不知道试试什么样的才能看到这里，我只估计除了那个家伙以外，也只有几个人吧。
　　因为是第1次写嘛，所以哪怕看了那么多书，也不知道无从下笔，什么书名啊，简介啊，取的都很那个自认为良好。
　　呃，所以这其实原本可以说的上是一个披着科幻皮的同人文，还夹杂着一堆我自己的私货。
　　嗯，讲真，有时候我自己看都会骂，这他妈写的是什么玩意儿啊？
　　既没什么黄金三章，又没什么装逼打脸，主角金手指都没点出来，加了那么多稀里哗啦的东西，画面剧情模糊，人物塑造无感，一个破事水了好几章。
　　对，我也在想这是为啥，为啥我文笔那么差？为啥一有到不会的地方，我就会去想借鉴其他作者的那种片段，但是渐渐地，我想通了。
　　我没有注视深渊的那种跳脱感，也没有像小丑游戏那样对细节的掌控，更没有能力，像老江那样，就算连跟了连载了8年，断更了5年，还有几十个铁杆粉丝追着他。
　　原来我什么都没有啊，这很好啊，所以接下来我会选择走出自己的路。
　　当然这一本是不会改的，不仅如此，我起码也要写到200万、300万字，虽然、可能、也许、没准、会大断更。
　　但是我会继续走下去，也许有时候会停下来，甚至会倒退，但是不会放弃。
　　哦，说出来的感觉真是好多了，那这里先祝大家提前了一个月多的新年快乐吧。
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　　写完之后我思考了一下，感觉写的那么多也没算什么，那这个就当是上架感言吧，呃如果我能坚持的到那一天的话。
　　不愧是水下观星，真的是连作品相关都要水才行呢。