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人如淋湿的太久，那他的内心肯定有多故事。
从我到深圳后，已经过了将近4个月。尤其在这4个月里，我的生不如死，人恐吓，人责，人对我说狠话，我都没有勇气去反驳。那些网贷的暴力催，让我近抑郁，冲动曾自杀过好几。
但幸好我都没有自杀成功。
过了这么久，我本以为的平静还是一如既往的那样。虽然没有网贷催了，但还欠着那帮债主们的钱。他们几番电话，发息我，我都没有复过。
因为我已经害怕了，我已经不该怎么复他。
肉包已经好几天没理我了。我有可能在忙吧，也有可能不太理我。
虽然帮了我多，网贷也助我还。但依然还差那么一点点。
老实说，我要不是那帮人催我，催的头脑发昏，我都不会在心里出现这个让我痛苦纠结的法。
我的有过，要不，我找肉包借1万6吧，我一性都还给他们，以后也不跟他们产生何金钱关了。
但是，我不能这样啊，他都帮了我多少了，我不能把自己的错误加在人身上去连累一个无辜的人。
我的够这些困扰了。我就算错了，就算拼努力工作赚钱，我都没办法一性还给他们。
他们不妥协分了。我借钱的丑事也间传遍了我以前待过的司。
京，我总感觉像是一个噩梦一样，那里好像不能去了。
我这样的人，连一万多块钱都能垮我，我在这个界上还有么义。
隔天午后，我在奶茶店发呆了一天，那天刚好是周日，这边的人一到周末就少的可怜。从早上到下午这个时间段，除了外卖平台，现场的营业额200多。
不过，周一到周，生还算好。但跟在商业街的奶茶店相比，简就是一个天一个地。
我独自拿出手机刷短视频，无聊的时候去门口点烟抽，轻松的度过了一天。
天几乎都差不多，除了周一到周，也就周日是闲的时候。
手机里的那些短，我从来都是简单瞄一瞄，除非是家里人的息，其他的我也不该怎么去应他们。
我社能力弱，语言表达不楚，甚至说的话有时候会让我感觉到离谱，甚至一句话都带着浓厚的压抑感。
那些催我还钱的，我也在周日的晚上跟他们说了，有一两个说等我缓过去还也没事。
他们突然理我，我心里的负担减轻了一半。
但还有两个，始终不同我分月还给他们。甚至要我在2021年4月底之前就得还给他们，否则后自负。
过了好几个小时，我依然没办法睡着，那是因为我不敢睡。害怕自己半夜梦游，的怕自己走出去，会出么事。
我又害怕死了，这是的。虽然自杀过多，但都没成功。
我现在竟然惧怕死亡的到来。
也许，我心里的那个人，还在等我。
蒲英的那个梦，我也始终不开。
剩下的那两个逼我赶紧还钱的，我总欠了他们1万。
但我现在没有一万，也不4月底之前从哪里找来这一万。
家里人是帮不了了，其他人也是帮不了了。但我也不害怕了，反正事已至，前方就算有大的难关，我也无所谓了。
就让那些带有恶的暴风雨来的猛烈一些吧。
我其实要感谢的人挺多的，蒋戍、尚鸣、肉包...
当我在绝望的时候，是他们我宽大的心灵和乐观平淡的悠扬心境。在那几年的长河中，我经历到无数的波折和无尽的荆棘，我还深刻感触到了人事冷暖的变化之后，我终于领悟到生顺其自然，一切也顺其自然。这样人生能舒适，勿生火，纳爱在心田。
我对这个界的绝望是轻而易举的，对这个界挚爱是举步维艰的。我现在需要学会前进。
当人群川不息，在我身边像晃动的景片，我怀揣着自己的颜色，往一心要到的地方。换了夜晚，换了城市，换了标，我跌跌撞撞，甚至多人讨厌，我也觉得我得像个罪人。
我其实也挺认同那句话：没有对这个界醒的识，没有绝望。
正的绝望，是内心的迷茫。我必须记住，是自己选的，后悔的话，也能往自己的肚子里咽。我自己选择的，使跪着也要走；因为一旦开始，便不能终止。这或许叫正的坚持吧。
使界已经不眷顾你，但自己还是能够把握自己的人生。
死，好像是种幼稚的法。胆小懦弱的人会这样子说吧。
得虽然累，但死就的么都没有了。
谁都有好的生，既然人可以，我为么就不可以。
我决定了，使中途出现了多差错，或人埋怨，甚至认为我就是个老赖，我都不去反驳了。
本来就是自己的过错所成的，凭么要这么轻易原谅自己。
多折磨一点，我心里会心一点。
4月5号的晚上，我终于去了健身房，重新开始锻炼，至于怎么去得起健身房，那是因为一家新开的健身房，老板看着优惠挺不错，便办了两张，另一张竟然会到送给我。
其实也不贵，因为开业的前100，可以用200块获得一张半年卡，这的是便宜到家了。
我好像重新找下去的希望，我也对多东的看法变了多。
成年人的界非容易。
能在年轻时，不断努力，不断进步，会慢慢有靠近“容易”二字。
2021年4月6号，我在红APP看到一个人关注了我。
我开主页一看，发现是多年前曾遇到过的一个LP。
不过，我们已经许久不联了，他在APP问我：近怎么样？为么会删了他？
我了，之前是因为不去怀念以前所遇到的人，加上已经没怎么联了，留着好像也没多大义，加上之前的微号早已经不在，反正都随着一股忧郁的风飘远方去了，干嘛还去怀念那些不该怀念的东。
我在APP复他说：“那个微号不用了，加上我们也不经聊天。”
他叫季广羽，一个东人。曾经跟我一样都是蓝APP的员工，但就是不他还在不在那？必他也我借钱还没还的这事吧！估计都已经传遍了。
我新的微号没有太多以前的同事，唯独有那4个债主。
后来，他在红APP问我：“你近是不是发生么事了？”
我又着了，反正他都了，我也不避讳了，将所有事都告诉他。
“其实，我从开始认识你就已经开始骗你了，我不是一个人住，当时我也有对，我之前你借钱都是为了还网贷，我在司时，过得不愉快，如可以，我的希望我从来都没有来过蓝司，甚至不希望认识你。我欺骗了你，我删了你，其实是不让你认识这样的我，我错了多事，我也不敢去奢人的原谅，因为我不值得原谅。但说句心话，我的心有把你当成朋友过，发自内心的。但现在不一样了，我不配拥有。我希望你过得加幸福，也希望你找到和你匹配的人。”
季广羽说，你不用跟我说这些，我早就你有多事在欺骗我。但我不怪你，我也没对你生气，我希望你能好好振作起来，前看，错事办法弥补就好。
但哪这么容易啊。
从我开始踏入这一步开始，我的人生就已经发生了巨大的变化。
我不是以前的我，以前的那个我...已经彻底消失在这个界上了。
现在的我，或许是重生，或许是过许多折磨的我。
我曾经过，等所有债务都除了，我一定会到以前的那种好生。
但是，我已经不去了，那时候我232425岁，而现在的我已经不是那时候的年龄了。
蒋戍不是以前那个温柔的蒋戍，尚鸣不是以前那个可爱善良的尚鸣，樊天浩不是以前那个与我泼天的樊天浩，陈值也不是那个对我好的陈值。
终究一切都随着夜星河的微风飘远方，飘不能去的过去。
我也不是以前那个爱笑的我了。
我在这里诚我的那些朋友或认识的人歉，我骗了你们，我不是一个好人，我说话没有何度。
就算恨就恨我一人吧，就算让我背负，就让我一个人背负吧，让我死，我也毫无怨言。
2021年4月7号，是我要告过去，告现在的开始。
尽难，或有自己一个人，我都愿尝试努力下去。
不无理闹，不错事，不走歪了。
对不起——一个来自希望重新救赎的失格。
龚月
1994年9月1号——2020年12月30号凌晨3点多。
见了，以前的我，见了，龚月。。
如许多事都可以微笑带过，那该多好啊。如可以还是朋友，我一定会好好珍惜。
可惜了...