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又是一天不敢看微的一天。我不道怎么复他们，因为拖得太久，债主们早已经到忍无可忍的地。
这两天里，我总是会到多来自京的陌生电话。我几乎一个都不敢，甚至会到是那些债主们的电话。
我总是的多，害怕他们要追踪我的置。所以便不敢轻易电话，凡是来自京的电话，我都不。
我倒到其他比较实际的办法，就是把手机号码换了，或重新注册一个微号，远离那个让我天生不如死，尽折磨的微号。
但哪有这么容易。虽然我逃离他们的催，但这些办法只能躲得了一时，避不了一。
我天跟他们彻底聊聊，但又怕聊崩了。虽然微上还是他们催的息，我冷静下来，平复一下复杂的心，在微上复了他们。
大概在李星辰和郭建之间，我聊了大概几句，我就没办法复其他人了。
郭建：“你这种人，我也是醉了，希望你出门车撞，吃饭咽死，走崴脚...欠钱不还的老赖！”
我：“郭建，你怎么骂我都行，能不能给点时间，我个月还不了你多少，但我不会欠着不还的，就是还的比较慢而已！”
郭建：“你终于息了？你还欠着李星丞，小尹和振宇的钱吧。你认为我还能相你吗？跟我废话那么多，我就给你一周时间，你不还我，我只能起诉你了！”
李星丞：“我没到你欠了这么多人的钱，虽然不是么大钱，但我烦就是拖来拖去的人。你借钱的事只有我们几个道，你不还我，的要走法序了，怪我翻脸不认人！”
这些息，是我这一天崩溃，又压抑的时候。
以前那种如同毒蛇，诅咒，伤痛的感觉，又一到我身上。
但幸好的是，我总是去跟肉包聊天，总是说我挺你的，有没有按时吃饭，京天气如何等这些话。
慢慢的，他总是会复我，我在他的息里，感到了解救的感觉。
虽然，他有问我还有没有欠外债，但我还是决定如实告诉他。
我跟自己说了多遍，我坚决不让他帮我了。就走投无，就起诉，就告了，我也无所谓了。
起码我的网贷还了，这都得多亏了肉包的帮助，我怎么能还这么不要脸去恳他。
从他后一帮我的那个晚上开始，我说了后一就是后一。
夜幕渐渐降临，我跟老板说我有点事，要请假。老板看我好像闷闷不乐的，就问我：“你近是不是失恋了？怎么老是一副闷闷不乐的样子。”
“没有，我单身久了，况...”（我其实说的是，况我这种人，是不会有人喜欢的。）因为担心太多，所以没有跟老板全说出来。
“没事，我就出去办点事而已。”
“那你赶紧去吧，天我前你下班。”
老板没有让我请假，而是前我下班。我道了一声谢谢，便离开了奶茶店。
我其实是因为人催我还钱，我现在没办法还，加上他们给我的警告，让我不道该怎么去解决。
我也好立刻，马上将所有钱都还给他们。但现在的我，实在没办法了。
我带着一股极丧的心到了住的地方。冰冷的卧室，让我加感到悲伤的气向我袭来。
“上帝啊，我都已经把网贷还了，为么就不能让我好过一点啊！”
我上帝肯定会说：“那是你自己的事，自己办法解决。”
我面无表，一点精神都没有的样子躺在床上。我也不道我到底睡了多久。
我在凌晨3点醒了过来，一个人去到楼下，就在小区里瞎转悠，累了，就坐在小区里的石凳上，抬起头看向夜。
我大概这样的动作，一坐在石凳上，看着如同抑郁的夜，到看到天亮，我反应过来。
“我这到底怎么了，为么坐在这！”
从那天开始，一旦那些人催我还钱，我个人像没有灵魂一样，都会在凌晨时间起来夜游。
等到天色渐渐明亮，我反应过来，但我都会问跟昨天一样的问，就这样问自己：“我这到底怎么了，为么坐在这！”
我没有去医院检查自己这个状况。但我偶然在奶茶店有听过一老爷爷说，像经一些事，有时候连自己都不道为么要这种事，但往往这样的举动，会等你反应过来，道，原来不是自己的意识的，这种现有可能是梦游症。
我已经好久没梦了，那个带有蒲公英的梦，好像消失了一样。
后来，过了三天时间，我妈给我电话说：“你不是已经还了吗？怎么会有人电话到家里说你欠钱不还这事！”
我一时之间不道该怎么复我妈。但我也大概道，那几个债主，肯定是急眼了，会过人力找到了我家里的电话。
也就是从这一刻开始，我把他们定为对抗的敌人。
他们要逼我，那就使劲逼我，留，就这样去毁掉我。
我不无赖，也不骗子。但我能力有限，没办法那么快还给他们。
但我现在道我自己的命运，像失格，无赖，骗子，坏人，甚至是罪人，我都不道该怎么去抵触这样的称。
我过了，既然我曾经连死都不怕了，而还死过一，为么不着。既然死神都不走我，我着，也可以对我的惩罚和折磨。
我会发现，我喜欢折磨，我喜欢伤，我喜欢血，我喜欢俗馈给我的种种压抑。
我几乎觉得都反过来了，我现在一点都不害怕，我反而怕没有这些疼痛留到我身上。
一句话：「人一旦习惯，就不会拥有恐惧的心理」
我妈那边我复的是：“没错，我是还欠了一些钱。但过时间我就还给他们了。还有，他们还电话过来，就了，反正都是京的电话，你只要看到京电话就了，不然，你去换一个卡。”
我之所以这样，是因为不我妈跟着担心，也不连累家里人。
那些急眼的债主，我摧毁他们。我没办法，有些事一旦发生就挽不了了。
就我会起诉，或坐牢么的。我都无所谓了。但坐牢好像有点过重了，我顶多法院执行，进失人群。
如有一天的会是这样，我不会怪他们，我还是认为，错的是自己，错的是人，因为人太弱了，弱到控制不住自己。
但我也会记住他们不断给我施压的感。
生与幸福有连，谁也离不开谁。但往往多人本驾驭不了生，那又何来幸福可言。
幸福感，个人都忙忙到本忘记了生，忙到把工作当成了生，忙到认为着就是生，我们的育方、我们对待这个和人生的态度、我们的精神层都得不到升华，我们只是一味的着，一味地埋在物质里。
天依然是躲在昏暗的角落里，戴着耳机听着悲伤的音乐，望着窗外的夜，了关于自己该怎么继续生的事。
但我太累了，这些让我烦恼的事，让我觉得疲惫到睡觉。
没错，就是睡觉。不到11点，我就躺进窝里。
还是一样的时间，凌晨我像似控制一样走下楼。但这让我感到恐怖的是，我竟走出了小区，一走到附近的马边上，我好像看到一个公站，我向着公站走过去，坐在公站的椅子上，一抬头挺胸的望着前方，我的视线里是一片蓝。
没错，我又看到那片蓝了，但我不敢轻易乱动，因为我的前面就是，我没法靠的太近。
但前方的面上，我看见一艘船，船上好像站着一个人，我大声喊他，因为我道那个人就是一出现在我梦里的那个人。
但遗憾的是，我这竟然像个哑巴一样，没办法正开口说话。
我不不觉眼泪，那些我大喊的话，我只能在心里对自己说。
“拜托走，麻烦带我一起走吧，带我离开这个浮躁，烦恼，复杂的地方。我不喜欢待在这里，我自由，我不生给束缚，我也不债务给弄得神经兮兮。”
另外，我也好跟那个梦里的人说：“我是不是在哪见过你？为么你的身那么的熟悉？你到底是谁？为么不肯向我走过来，为么不跟我说话，为么...不.........爱............我！”
后面那三个字，让我瞬间昏迷。
等到天亮，我从睡梦中醒来，发现自己竟睡在公车站的椅子上。那一刻，我个人几乎都惊呆了。
我着脚，身上只穿着短袖衬衫和短裤，我丢脸的穿过公车站等车的人群。
我到家后，去洗了个澡，好让自己醒一点。
我这都多少了，为么老是梦游？？
我渐渐开始不敢睡觉了，甚至害怕自己有一天的毁了自己。
那一秒钟，我竟害怕死亡了。