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我在Sherry那大概工作10天左右。
由于没有实体固定的办公地点，还意给我找到一个合适办公的地点，就在金台的一所师楼里。
那栋楼里的人全都是师。
我一走进那座师楼，我竟然有股不所措的感觉。看到他们鲜亮丽，谈起那些我并不是很懂的法识，顿时让我与这有些格格不入。
虽然有一个很好的办公，但我前后左右都是师，心里难免有种约束感，不敢轻易发出何声响，就连想跟他们个招呼的勇气几乎都没有。
因为你在这里，总觉得像个异一样，在一群精英师里掺夹着一干新媒体的人，总觉得有些不对劲。
所以，我平时一般很少到那边去，一来是为了逃避内心的自卑感，二来是希望自己能够不心里面的干扰，可以静下心来好好工作。所以，我一般都是找一间咖啡厅里坐下来办公。
但经去咖啡厅，并不是一个很好解决的办法。
后来，我还是厚着脸皮到那所师楼里办公。
万圣节前两天，我去到了Sherry开的那家酒吧，刚好是为了签定劳动合同。
那家酒吧置好像有点人不大，就在DES的后面，顺着工体一直走到尽头，往右逛进去，就在春秀的附近，在一条小道上可以很晰的看到anchor的招牌。
我戴好口罩，怀着紧张的心情走进酒吧里，但因为现在这个时间还早，本没有么客人。但里面有一个调酒师，头发有些长，还绑着马尾，有些像学艺术的感觉。
我走进去，他很友善的跟我声招呼，简直就把我当成客人一样对待。我跟他说，是sherry我过来这边签劳动合同的，他立马猜到我就是那个运营公众号的人，还意问了我一声：“是不是？”
我点了点头应。
由于带合同的那女士因为下班晚，所以来的比较晚。
没过多久，我看到了阿亮来到酒吧里。
他还是一点没有变，总是给人一种很沉稳的感觉，他见面给了我一个拥抱，还不忘调侃我一下说，我是不是胖了。
我当时只是很勉的笑了笑说：“还好吧。不过，好像是有点胖了。”
我以前还比较瘦，虽然有着1米8几的高个子，但我体重显得轻。也就是在这几年，因为锻炼，加上吃的比较多，体重长到了82公斤左右。
个人的骨架略显比较大，人也变得精神了一些。但其实，我大多数都是装着很有精神，我只不过不想人看到我愁眉苦脸的那个样子。
一到外面，我感觉像个演员一样，总是在扮演一些开朗的角色，但只要我一个人的时候，我脸上是没有何快乐的痕迹。
人着，其实就是一种心态，你若觉得快乐，幸福或许会马上在你身上应验。但如果你是个感到不快乐的人，你心中的悲伤，也好像跟着你难过的表情变得黯淡无。
我其实已经开始害怕这些所谓的人群，一到在人群多的地方，我会像死神支配着一样，变得身不由己。
我等了好半天，那个带着合同的女士终于出现。我大概利用10几分钟左右的时间，看懂了合同上的一个细节，我敢提起笔来签好合同。
以前，我看这些劳务合同，我是本一扫而过，看的也就马马虎虎，反正也会觉得人应该不会坑我。但出社会有些时间之后，我学到了许多。
像这种关乎自己利益的东，一定得慎重。有句话说的好，“亲兄弟也会在你没有防备的情况下在你身后捅你一刀，何况是人。”
所以，我现在变得加仔细，想的和考虑的比以前加谨慎。
签合同后，我待在酒吧跟阿亮闲聊了几句。虽然，我感觉到他还是有点在意我，但我觉得既然曾经伤害到他的内心，我是没法到最初那样了。
我不喜欢曾经有着疙瘩的感情，也不喜欢错过的，还像个无赖一样去祈来。
这些，会让我想的多，甚至会毁掉自己想要的感情。
我不敢多聊，加上现在这个点已经很晚了。我从东直门这边到顺义，差不多一个小时左右。
如果是以前，可能住在龙山附近还近点，但现在没有那个幸运围绕在我身上了，么市中心，么好房子，都是曾经老天眷恋我，让我过得没那么难堪的好运罢了。
但我现在错了许多事，浪费了太多机遇，只能好好的着，好好的努力。以前的那些好，我不敢想太多，因为我总会觉得像个梦一样，本从来都不会在现实中出现过一样。
我有时候在脑子里想，是不是蒋戍跟尚鸣就是一个梦而已，其实我是梦醒罢了。
我乘坐地铁到了顺义，一上我站着有些腿疼。但我还是坚着，因为这就是我的命运，只能忍着腿脚的酸痛。
我看到人都很辛苦的站着，谁都是为了生，努力顽的留在这座城市，我凭么要这么娇气懦弱的出现这种矫情的想法。
我心里感到惭愧，挺直腰背继续靠在地铁门边上站着。
我现在开始相，只要吃得了苦，就不会惧怕么。
但这些看似觉得很好，但我却不到。
我在sherry那工作了10多天，一因为一个万圣节顾动，让我不得不离开这个工作。
我的能力实在太差了，写的文案和排版出现了许多毛病，sherry是看了后脸色突然变得很丧气，还一边说我这排版得多加练练，文案写的也不行，还得多加练练，看看人是怎么写的。
我自愧不如的下了头，一句话都不敢说。因为我性格内向，易因为一些不好的因素和不好的语气语言而搞得内心有些混乱。
我依稀记得那天，我跟sherry坐在大悦城星巴克里。当时，好像因为还有事要立马走，但因为公众号的排版不好而变得发着急，立马否定我这篇排版里面的内。
虽然，说的话有些让我觉得刺耳，不好。但我道，这些都是因为我自己的原因而成的，要怪就怪自己能力不足，内心太易敏感脆弱。
后来，我继续扮演着很关心这份工作的样子在sherry面前，但其实我心里已经开始对这份工作感到没有何心，甚至看不到所谓的未来发展。
所以，我趁晚上很晚的时间，在微里告，我要离职的事情，我很客气的表达出，是因为我自己能力不足，觉得不符合此工作，加上自己有些事情，可能不下去了。
阿亮其实是第一个道的。因为毕竟是他介绍我给sherry认识的，我得把我心里的想法告诉他。他像个长辈一样在跟我说：“现在找工作不易，加上年的疫情。你就不能忍耐一下吗？谁都有上司批评的时候，我在酒吧兼职干的不好，sherry也会骂我。sherry既然说你工作还不行，你就好好认努力变得优秀让看到你的能力，老动不动就离职，说不干这样的话。”
我道阿亮是为了我好。但我这个人，还是害怕没有全感，害怕一些刺痛我神经的事情。我不是因为忍耐不了，而是这份工作已经让我感到不了。一旦有不，我是没有何动力去努力变优秀的。我是个敏感的人，我害怕，害怕人群，甚至觉得自己很像一个小丑一样在这个上。
我现在时不时觉得自己并不是一个人，好像是上帝遗留下的一粒灰尘，只不过得到人的机会，但却并不是全体，而只是一个异灵魂拥有人的身体而已。
阿亮尊重我的决定，sherry也尊重我的离职申请。
虽然工作没多久，但我还是得到了那10几天工作的工资。其实，我拿的挺惭愧的，因为我成的并不好。尽签好劳动合同，要给到工钱，但我还是带着愧疚的心情，拿下这份工资。
我不道该怎么办好。
办离职手续的时候，我还骗阿亮说已经找到了下家，也是一个新媒体的工作，在一家音乐公司上班。
实则只是个兼职而已，而是一个不稳定的兼职。因为我不想在他面前变成一个没有工作，只会混日子过着像废物一样的生。
哪有么公不公平，努不努力，天赋么的。
没有努力的天赋是种悲哀，没有天赋的努力是为了生存，没么公不公平可言。就是这样，本来就不存在公平对待，只有自己对得起自己，相自己找到对的方向，不后悔就好。
我时发现，原来在25岁之前过得是自由自在，没有一丝烦恼的困扰，但一旦过了25岁，就不得不面对人生与未来。
有谁甘愿平凡的生，有谁甘愿成为人眼中的废物，全都是生所逼，全都是龌龊，毒辣，悲催，不给你一丁点儿喘气的机会。
其实青春的年纪挺好，不用懂太多，也不用考虑太多，大大小小的，都足以让你得像向日葵一样灿烂。
我自从从Sherry那边离职过后，我那种压迫的心情又一到我身上，那种不的感觉又行给我锁上锁链，不让我逃脱的感觉。
如的社会，一旦失去工作，你就么都不是。
我跟陈天凡住在一起一个月左右，京的天气也来冷。
我其实不喜欢冬天，一年四季，冬天是我最讨厌的一个季节。
我跟陈天凡之间好像因为得不到，不想得的原因，渐渐有了些冲突。
一陈天凡到晚上偶尔会去酒吧玩，一玩就是第二天早上。
以前，很少去酒吧。但自从出社会后，性格变得成熟，但也发现自己的乐趣，喜欢上酒吧那种欢快，自由的感觉。。
我住的那间卧，阳照进来的机会很少，甚至有时候感觉到屋子里灰闷闷的，一点生的气息都没有。有时候，我会把它比作残破的地狱，一个看不见的地方。
但我一点都不曾介意，因为我道我现在没有的选择，只能心甘情愿的躲在这里，不让何人找到我或发现我。