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高中的那时间，对很多人来说，一定是樱色的吧。
那时候，周围的人，有的在享生、有的在拼搏努力、有的在享好的爱情……但大多走的都不易。大概是高一上半学结束，那阵一直怪命运不济，因为糟糕的事都发生在一起，二连三。
—1—
那日子对我来说的不太友好，硬要说，现在的我还是很怀念高中的，不过要让我重新来一遍高三，那还是了吧。
不过也不是全很坏，和大多数青年一样，遇见了那个我想要和厮守一生的女孩。
还是好玩儿，体怎么喜欢上那个姑娘的，我自己也说不楚，已经模糊了，但我道，我们彼此踏入了对方并没多少色彩的生，我到现在也不明白当时的喜欢我哪点。毕竟我也一直以“一无是处”这四个字概括自己，但就那样，两个在感情方面极其笨拙的孩子走到了一起。
还没在一起的时候，迎来了下班学的开学，我们没有像青春恋爱剧本里那样，我为了留下来，或者为了我跟我走，我从原来的文实验班来到了另一个理实验班，理班级的班主是我原来文班的英语老师，而是英语课代表，当下课，我最大的兴趣就是坐在座上，眼睛盯着走廊，希望看到的身出现，哪怕一也好。
倒是有像电视剧男女主的一点，我离开原来班级的时候：
是文第一，我是理第一；是年级第二，我是年级第一。
那阵，我还以笨拙的行为找聊天，理由是无比老套的：“我好多题不会，可以问你吗？”
倒是欣然，没有拒绝我进入的生。可能因为我是巨蟹座吧，我总是把性格归功于其他事情，只要我迈出的那一，对方没有拒绝，没有否认，那我就会近一，不惜一切代价不经考的想要靠近对方。我一直以来都是这样的。而当时又没有一个人我，认可我，所以当时同意我的靠近，对我来说就是天使降临一样的存在。
—2—
我还傻了吧唧的给买一大兜子零食送到原来班级门口，说是昨晚给我讲题的报酬。其实哪儿是啊，我就是想对好罢了，我就是想给买好吃的，我想看吃着那些东的样子，我想把我认为好的都给，我觉得那就是我当时所认为的幸福。
当时我拎着一大袋子零食，站在门口找的情景，引来了所有原班同学的惊呼，他们眼神大多杂，但我一点儿也没记住，我的眼里只有那个姑娘，我希望出来过这袋零食，我希望在人羡慕的目下成为我的女孩。
但现在我是肯定不出来这样的事了，当时本没考虑到人家姑娘的感，只是为了私欲罢了。
写到这儿我自己都觉得尴尬，挺对不起的，让当时那么尴尬，我记得也并不喜欢成为焦点。
应该比当时的我成熟极了，可还是没有批评我这种幼稚又尴尬的方，慢慢的了我，大概是2018年的愚人节，我记得很楚，那天，答应了我，我们在一起了。
当时就觉得自己，好幸福，说句现在网络上比较扯淡的话，我连孩子的都想好了。的。
我还给以当时下的文化水平，写了一句子，不道会不会看见，不看不看得见，请原谅我出来。
我有一潭
潭中有沚
沚上为云
这里含着那个姑娘的字，也含着当时我对的喜欢。也许写的不么，很烂对吧，一点儿章法没有，但那是我笨拙的表达爱的方。
—3—
在转班以后，我一直以为自己可以和以前一样，甚至和成为学校里的一佳话。
我也意淫过，是文第一，我是理第一。然后在全体师生的祝福下，这辈子都在一起。
但我失约了，因为家里突发的一些变故，也因为我自己的一些原因，我没办法静下心来学习，我一直在理这边年级倒数。而还是那个熠熠发的女神，在我的心里愈发的遥不可。
我开始怀疑自己了，我不明白为么会演变成这样，人们都说，你要注意当下，顾好你所拥有的，以后的事以后说吧。他们都这样慰我，我又何尝不道，只是我不到而已，我害怕我们的未来不一样，我害怕我会耽搁的未来，高考近，这种感觉明显，烈，我很楚其实可能不是喜欢长春这座小城市，我也一点点明白未来很大几率也不会属于这座城市。
表现得毫不在乎，并不担心我和的未来，表示本不会抛弃我。
我当然怕抛弃我，但我怕因为我，会失去本该属于的，耀眼的未来。后来我变得极端，只想让我们俩起码有一个人结局好。
加上我们俩某些方面都是悲观主义者，都觉得自己周围并没有可以谈心的人，我也希望能到朋友。
怎么说呢，还是比我，我只道跟吐槽大道理，其实都懂，我还逼迫成为了我的负能墙，一直跟倾诉我的烦恼，可我却没怎么听过的，这不公平，违背了初衷，我是想让开心起来的，本应该让泼的，应该让好。
—4—
其实这本书还有另一个原型，那本来是我想写给的书，只给看的书，那里记录着我们的一切，那是我们两个的天地，没有人能扰，但我没能把它写，就变成了这本书。
我们的故事，开始的很潦草，潦草到我们之间没有一好好的告白。
中途我徒送家，虽然不能送到门口
中途静的听着我跟说着烦心的一切
中途我，不，全程，我么都没能为，没给带来一丝有益处的事物，我道不该用利弊来讨论这感情，还是太不应该了，这是错的，可我的不是说这感情不纯的意，只是觉得不应该没让快乐，仅此而已。
“我送你家吧。”
“好”
“我们要一直一直在一起。”
“嗯呐”
“你说，你未来会不会不要我啊？”
“傻啊，当然不会啊”
……………
……………
—5—
硬要说，我们之间并没有人那么轰轰烈烈，我们都没为对方过么大事，都是生琐碎的小事。
便如此我也羡慕当时的自己身在福中不福。
又是一个燥热的暑假，我随母亲去了俄罗斯，这是我第一彻彻底底决定跟所有人和事都告。
这故事由我开场，那么也一定要由我结束。我这样想着。我几乎是找茬般的跟提出了分手，找了很多神经病一样的理由，我觉得，一定要狠心一些，哪怕让觉得我是个渣男，就以后恨死我，哪怕的以后不联系我，只要能过得好，这些我都能。
“我喜欢的女孩子了。”几尽是我最后的理由，但这姑娘倔的让我心疼，还是不肯弃，哪怕去跟那个“女孩”涉，让把我还给自己。
差点我就答应了，手都是颤抖的。
后来我拒绝一，我都觉得，我就是这上最该死的人，没人比我该死。
天我都出去，去我们去过的地方，看我们一起看过的唯一一部电，过一个店铺，我就进去买一个凉，我就把它几乎是一口吞下，凉的我全身颤抖，但我也说不出来一句话，得疼到走不动，我会蹲在一边漫无目的的坐着发呆，然后等疼痛缓解了，一一捱家。
我不是想得到同情，或者是卖惨，这是当时实发生的事情，我也不道为么要这么，但我就是想，我道自己胃不好，我想着，想着，这不，陪一起疼一会儿啊，哪怕陪一起疼那么一点点呢。哪怕没疼，哪怕不是一种疼，但我好希望能替疼一会儿。但我不到，我只能这样。
我假装自己不爱，不爱的好像很易。
于是我不爱，不爱的好像很随意。
—6—
在我最后一了狠话以后，可能是的让失去了希望。
的也没来找我合过，学校里甚至还曾主动跟我搭过话，就好像无事发生一样。
我最怕身边的人提起，表现得无所谓我难，不道为了么，其实选择明明是我的，时止损是我选的，人是我推开的，我没资格怀念，我没资格难。
抬眼，透过室的门看到进入班主的办公室，对我来说又欣喜又难过，我又怕见到，又想见到，不道该怎么办好。我也的的后悔了，但我理智告诉我不可以那么，那是二伤害，我不能为了自己的私欲而这么。“会的，然后一点一点忘记我。”我明白这个道理，也明白自己一个人或许煎熬，想到未来，在朋友面前，或者在心里，某天突然想起对方，内心居然一点波动都没有，我就由衷的害怕。
我不应该这么平淡，我也不想让忘记我，可没办法，这是间事，我也希望能快的忘记，但我就是好难。
到天，我们已经没有联系过一了。
去了好的广州，应该学了我一直想从事的医学。
我还在这个方小城，学了这辈子都不想触的东。
不不觉，那份最好最纯洁最幸福的爱情我已经主动让它溜走了。
偶尔的会突然好想你，不道你会不会看到。
当时那么狠心的对不起，的不是你不够好，你一定要有自，你要好好的，一定要好好的，对不起，我道这三个字苍白无力没有用处，你希望对得起。如果有幸，你能看到这里，希望能抹去一些你当时的无助和痛苦。都是我的错。
最后答应你的那句话，一直有效，我们一定会是最好的朋友，一定会。
我想成为当时的热恋中的自己，跟你说一句一直想说的话：“我几乎没有财产，能给的只有时间、感情、将来、人生，这些不切实际的东，我至的人生没么了不起，将来大概也没有么前途，我赌上我的人生，我的一切都给你，让我干涉你的人生吧。我拥有的一切都给你，不要的话随时扔掉都行，若嫌麻烦也大可忘掉。这全是我的自作主张，所以你不必答，我会一直一直在你身边。”
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不过可惜，这辈子本不可能了。
全天都在错过，全天都在相遇，全天有人住到另一个人的生命里，全天有人从另一个人生命里搬走变成人甲。如果可以，我想把我的运气都送给那个我辜负的姑娘。
我希望未来会遇见这样一个人，从错过到相识，从相识到相爱。
他不会像以前某个记不起来的陌生人那样抛弃你，也不会长篇大论的墨迹你，也不会跟你讲烦人的大道理。他会好好的爱你，他的眼里只有你，你就是他的全，他会和你一起经历多的磕磕绊绊。
你要记住，所有的磕磕绊绊，都是为了一起欣赏这全部的漂亮。
很多事都没有原因，说不上为么，就像天是蓝的、树是绿的，就像有些念都写在夏夜晚风里，就像你突然想吃糖醋排骨，就像你爱上一个人。你跌跌撞撞、懵懵懂懂，自己都觉得自己是神经病，但没办法。你听不到我的声音，我却为了你，愿赌服输。
失恋有千万种，大多都在等。等的不是那个人头，而是等自己和那忆和解。
也许我们的也见不到了，无相见的日子里，照顾好自己。
我的温柔，就是给你全部全部全部自由。
哪怕，
突然好想你，。
你会在哪里，
过得快乐，还是委屈。