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本来按照我的计划，起码在这些忙忙碌碌但是也有闲余的日子里，起码也是可以写下去的，可现在不太一样，也算是变相撒了一波狗粮，我遇见了我所认为另外一个更好的她，不是说我喜新厌旧，而是从未拥有过这份感觉，初中时的那份暗恋感觉算不得心动，只能说稍微年少时分，对于爱情有些遐想。
我本身呢，多多少少有些自卑，她刚来，第一眼觉得这也是个清秀的姑娘，那时候她也有些腼腆，我看着她的样子，想起了曾经的我，她身上有我的样子，自然而然，会有一种想给她特别的爱，不知道怎么说，就是那种特别的感觉，或许是真的如他们说的那样，我不止是从小缺钙，只是缺少那份单纯的爱而已，在她的身上，偶尔我可以感觉到，和她相识的日子不算太久，处于刚才所说的各方面原因，使我和她关系变得密切起来，她第一次给我打电话，第一次主动想陪我出去玩，我感受到了我在这座城市从未感觉到的归属和幸福。一次偶然，她和他朋友闹了些矛盾，一个人在外面没回宿舍，我理解她那份执着和难受，也是那一次她第一次也是我第一次，有人依靠在我本就瘦小的身躯上，我想，如果可以的话我想尽量给她想要的一丝安全感。
这种想法我也不能不要脸的说她刚来我就惦记上了，有点老色批那个样子了，被她知道我也怕她用对待憨批的眼神看我，那个样子我可以想象，她来的第一天，我跟朋友聊天时问过一个问题，如果你遇见你所谓一个心动值得的人你会怎么去做？他呢跟我的回答特别简单却又不是传统意义上的肤浅那样简单，你别问我，夜深人静你可以多问问你自己，于是那几天我常常出去遐想，关于我们的以后，想着想着，我始终看不到，就像清晨的一股浓雾，让我打消了之前的许多想法。
我尝试减少我们之间的距离，或许又是因为巧合，我们在一块工作，我亲眼见证了她的憨憨和执着坚强，我真的不忍心她那个样子，我觉得我有必要给她一个认真的爱和别人都有的一份幸福，那天又去问了朋友，这次他的回答比上次要直白不少，喜欢并不是错，年少时也都曾有过这份念想，我们都曾经历过，不管结果如何，我觉得你有必要去试一试，去冒一下险。
在他的劝说之下，我只能说尽力的去试试，那两天和她聊了许多，因为第一次表白，没多余的经验可言，我只能头脑发热冲动的慢慢对她去说，我也会真的以为她是个憨憨，不理解我的意思，也会有那么一刻我会失望的觉得，她知道我的意思，但是她不想，那一刻，我真的感到自己的无能，于是我更加努力的伪装自己，想改变她对我的每一点看法和印象。
本来只是有表白的想法，但我没有觉得我会真的说出口，我怕，但我始终不知道我怕什么，那一天我俩在一块被别人发现，也不能用这个说辞，看见，我慌慌张张的下了楼，随便给朋友打了个电话掩饰着我那一刻的焦躁，无所事事四下游晃，走着走着饿了，进去吃了一碗面，看了看我和她的每一句聊天记录，我也在辗转，就像刚才那样，有些人走着走着可能就散了，那一刻我深切体会到了大起大落之后的平淡。
点了一根烟，看到了她发的那句你在哪，本来我想刻意和她保持距离，因为我觉得她很好，我狼狈的一点都不配，放下了手机，抽了一口，我看见夜幕下，城市里，人群中，小区门口那个等待的背影，我觉得我不能就这样把她丢下，那是我的不负责任。
后来，顺理成章的，我冒冒失失跟她表了个白，她对我说细水流长，可我也不知道如何按照她的想法去表达对她唯一的真挚，我想过去改，但我只能按照我的了解去给她所有的依靠。
我承认我文化水平不高，写作也不过是一场梦的不多爱好和一时的冲动心血来潮，遇见她以后，我想我再也不会无聊的保持这种日更状态，我不是一个优秀的作者，但我知道，她会是我唯一的一个读者，就这样，就当做那天对你欠下的一个郑重其事的表白，因为我看了许多他们的评论，听说表白真的需要打个草稿。
那天表白之后，我可以深切体会到你的忐忑和不安，我知道那依旧是我做的不够好，我半开玩笑的对你说过，要不你先拒绝我，我下次打个草稿再来，这也不过是我自己给自己留的一个台阶，我不想让你在选择之间陷入两难的境地做出一个不合适的决定，你同意了，是意料之中，也算是情理之外，那句话不知道你现在是否还记得。
我知道我的这本书平平常常，极其平淡，除了你之外没有多余的人会去看，所以你也可以理解为。
不知不觉，留恋人间已至半载，所幸余生还长，我希望往后的日子里，你可以让我保持绝对认真去爱你，现在是北京时间凌晨四点，夜已深，不过毫无困意，这篇文章的构思，来源于表白之后的第二天的一个夜晚，二零二一年，四月十三日，又是想你的一个黄昏。
从前我觉得我没有那么多想要，往后要求也不多，只希望你能享受我对你这份认真的爱，或许有些晚有些少，我亲爱的小公主