第五十五章

　　一片树叶落下来，带走了四季的荣光。一个人离去时带走了爱，消散了恨。缘分尽时，所有的一切都成了空。
　　对于自己患上自闭症这种事，我也不愿意过多的去纠结。于我而言不过是从一种状态到达另一种状态中去罢了。十八十岁的我不曾青春昂扬过。与之前那些无聊的日子一样，却又多了一层别样的厌恶。那是对于生命堕落的原始厌恶。厌恶这样的平凡，厌恶这样如死水一般的生活。
　　其实也没太大分别只是厌恶的程度加深了而已。随着年龄的增长记忆力越开越薄弱，哪怕我忍着剧烈的头痛去拼命回想，也是没有一丝用处的。我的性格成就我，而它又必将摧毁我。十八岁的我没有成年人的觉悟。那心还是一如即往的我行我素。
　　我染上了一个坏毛病，许是厌恶的久了，身体里压抑的暴力因子再也抑制不住了。我买了一把刀，手指在那冰凉而又泛着惨白的刀刃上游走，我听到了皮肤被划破的声音。那鲜红的血液滑落在刀面上。这让我感到兴奋异常。脑海里有一个热切的声音在渴望：“就这样，我想看到你流血的样子。”
　　这像极了一个变态者的行为。我把手指放在自己的嘴里去品尝那鲜血的味道。有些咸，还有些莫名的苦味。我看着沾染鲜血的刀不由自主的傻笑。用刀刃在自己的手心上缓缓地划了一刀。很疼，可是我没有叫出声。我在很平静的感受着那疼痛的感觉。
　　那不是为了在疼痛中感受到自己还活着。那是惩罚的痛苦，毁灭的快感。我的身体于我而言是牢笼，是负累。当它毁灭的时候，我也就自然而然的得到解脱，迎接属于我的终结。我再也不要忍受这肮脏笨拙的身体对我灵魂和心灵的奴役与同化。很少人能够理解我对灵魂干净的追求与执着。我所要的就是极致的干净，染上一尘埃就是罪。
　　如若能重来一次，谁稀罕呢？我不想去回忆，不想去回看过往。无论我做错什么都已经不重要了。为什么要忏悔的一定是我？为什么全世界都在责备我?为什么我要责备自己？就是因为我活该吗？就是因为我弱小？就是因为我善良吗？哈哈！哪有这样霸道的逻辑。哪有这样无齿的思维。肮脏的是这个悲哀的世界，从来都不是我。一颗被怨恨滋养的心你知道我有多痴迷，我有多绝望吗?无数次我都想死了算了。
　　我已经十八岁了，为什么我还是如此的愚昧无知。我所有的淡然无为呢？它不是我最喜爱的面具吗？现在连伪装都不屑一顾了吗？是啊！不想在这样了。好累，我再也不想看到自己不喜欢的模样了。孤独就孤独吧。偏执就偏执吧。想怎么做就怎么做吧。后悔就流泪，不后悔反而更好不是吗？
　　反正快升入高三了，一切就快结束了不是吗？是啊，也许会舍不得吧。
　　升入高三的时候我十九岁。看着周围在意起三年的同学和老师。我的心里不自觉的产生了一种凄凉之感。今年过后我们就要各奔东西了。我不是没感觉吗？为何要徒增伤感。高三的日子总是忙碌的，不停地刷题，刷题，刷题!虽然我对上大学这种事情并不是很在意，但毕竟我把数十年的大部分时光都投入在了上面，多少还是有一些执念吧。
　　因为我知道自己最后要去做什么，所以我与其他人相比并没有太大压力。有几次模拟考试成绩出来时，有些人的眼睛总是红红的我知道她哭过了。我的成绩总是属于中上水平。也没有过多的努力反而懈怠。我喜欢在自己的座位上看小说，这是三年来养成的习惯。一时之间也改不过来。
　　我的母亲总是告诫我：“你可得加把劲，努力学习，以后考个好大学，找份好工作。这样你的命运就可以改变了。”
　　当时的我很想告诉她：“以我现在的状态能正常的活下去就已经是奢望了，为何还要奢求我再去改变命运呢？”
　　当然，这些话是不能和她说的。谁也不能说。他们只会对我说，小孩子别老想这些乱七八糟的东西。还是好好静下心来努力学习最重要。这就是局限的悲哀。这就是我的悲哀，当你一心想要倾诉时，却被当成了胡思乱想的儿戏。肉体的创伤一眼就能够识别。可是心上的隐藏的太深，无人可以得见，
　　我的家人总是拿别人身残志坚的故事，来给我灌心灵鸡汤。总是以为我还身陷在瘸子的深渊不能自拔。从外表看来这是我与他人的唯一区别。就算它对我有影响也不可能是如此的深远持久。我的心胸还没有狭隘到对这种事情念念不忘不能释怀。也许曾经放不下，可是现在已经放下了。如果只是因为这一件事何至于让我只要活着就无限痛苦。
　　我最亲近的人啊，你从来都不了解我。你从来都不了解人性之恶。那些亲近的，没有防备的往往比谁都要狠。谁能想到我会走上杀人的道路？谁又知道我早已经被别人杀害了。这个世界上的人都可怜，都无奈。都有太多的秘密无法言说。究竟是谁杀了我，我已经记不清了。也没什么好记忆的。这个世界终究是亏欠我的。
　　我的人生之路的确是一部曲折的小说。情节跌宕过后只剩下平淡。可是心呢？无法平静下去。它总是躁动的，它渴望那迟来的报复去祭奠。祭奠了罪孽，净化了灵魂。用那鲜血去冲刷所有的愚昧无知。
　　升入高三的我十九岁。这一年很特别。因为医生对我说过，在我二十岁时，所有的记忆都会消散。的确，他说的没错。因为我能明显的感觉到我记忆消失的速度比以往要快很多。我是学文科的，背诵文综是很平常的事情，如果说高一时我还能过目不忘。可是现在就算给我半天的时间，我也背不会三个知识点。就算是侥幸记住了，最多二十分钟之后，我还是会忘记的。
　　按常理来说我应该很焦急才对。可是相反，我挺高兴的。高兴可以体验一下背书苦恼的感觉。让别人知道我的想法的话，也许会有很多人骂我“神经病”。可是这是我真实的感受，绝不添加任何虚假成分。也许这是因为自己很作吧.其实到了这个时候别人怎么看待，已经无所谓了。其实从来也都是无所谓的。已经到了这个时候了。属于我的时间终是只剩下了一个四季。
　　高三的生活，过的很煎熬，过的很幸福。转眼间就来到了六月。我记得，我和同学们一起打扫教室，用好看的图案装饰我们的教室。我们很欣喜，欣喜于高三毕业。但是我们却又伤感着，伤感随后的离别。我知道他们的离别终将有重聚的一天。可是我——我摇了摇头。
　　我来到谈坤和周欣然身边：“你们两个要加油哦。”
　　谈坤拍了拍我的肩膀说：“兄弟你也一样！一起加油！”
　　周欣然:“我看好你是个有前途的小伙子!”“那当然了！“我拍着自己的胸脯哈哈一笑。
　　后来，毕业典礼结束了。我们互赠离别礼物。赵强走到我面前，很意外的我收到了他送给我的礼物。我拥抱了他说：“赵强，你要加油哦!你比我拥有更广阔的未来！”赵强笑着对我说：“愿与君共勉！加油！”
　　回家整休了三天后，我们迎来了高考。站在那警戒线之外我的内心是激动的但也没有特别的强烈。我抬头看了看天空上的太阳给了它一个灿烂的笑容。我来到了高考的考场，它很整洁，也很严肃。考生们接受检查陆续进入教室。我们都坐在属于自己的位置上。每个人都端正的坐着目视前方。这好像是一场肃穆的仪式。
　　第一天考试还算顺利。大家都默契的没有去核对答案，因为我们都知道还有第二天的考试。高考的第二天下午，天空下起了雨。它仿佛知道有的人注定要与这场游戏说再见了。伤感，无奈，庆幸所有的情绪都汇成一炉情绪。说不清，道不明。
　　在等待高考成绩的日子里，内心总是比较煎熬的。最后成绩出来了，我发挥出了应当有的水平。也没有过多的去纠结这个问题。之后，我填报了志愿，我并不担忧会滑档。因为该做的我已经做了，接下来是天意的事情。
　　最后的结果如何，对于我来说没有太大的意义。因为我的病又复发了。连朝夕相处的邻居我也记不得他的名字了。自从高考过后我只出过一次门。结果走丢了两天，可把家里人急坏了。所以他们就不让我出门了。
　　两个月后录取结果出来了，我被所填报的高校录取了。爸爸手里拿着录取通知书开心的笑了。他把通知书拿给我看，我只是点了点头而已。因为我知道以我现在的状况，根本就没有必要再去上学。我几乎连二十六个英文字母都认不全了。甚至连汉字也忘得七七八八了。现在的我连一篇格林童话也无法完整的读下来。
　　我看到了父亲脸上欣喜后的失落。我自嘲的笑了笑，也没多说什么。
　　我就问站在一旁的母亲：“今天是几号？”“今天是八月二十八号。”
　　“快过年了呢。”我对她说。“想过年了啊，还早着呢。”
　　母亲现在觉得离过年还很远。我却感觉到时间过的好快。天气明明还很闷热，我却感到了一丝凉意。