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当父亲把我背回家之后，他已经累的大汗淋漓。他让妈妈为我处理一下伤口。明天再送去医院。
母亲心疼而仔细为我涂抹着消炎的药水。
我把在一旁歇息着对我说道：“儿子，这是回家的路你记住了吗？”
“现在记住了，我不知道什么时候又会忘了。”我很失落的说道。
“明，你又犯病了吗？”妈妈抬起头看我急忙问道。
“可能是犯病了吧。它突然间就来了。我根本反应不过来。”我把头想转向另一侧回应她的话。
我不敢看她的眼睛。我知道，她又该难过了。
母亲为我上好药后，我对他们说：“爸，妈我困了，你们也早点休息吧。”
其实我知道，每次当我犯病的时候，家里就会迎来一个个失眠的夜晚。
因为每次我犯病的时候不仅耗费的是金钱，更让人难过的是那无言的痛苦会随之而来。
我躺在床上，眼神空洞的望着房顶。好像要将它看透一般。
最后弄的眼睛又酸又涩。终于是坚持不住睡了过去。
第二天阳光将我唤醒，父亲来到我的房间，把我背到车上。而母亲早已在外面等候了。
我们坐在车子里，都不知道要说些什么。
我只好把目光投向窗外。四周的景物飞快往后退。它们经过我的眼睛最后连一抹残影都不曾留下。
每次犯病的时候是我最平静，最痛苦的时候。恨不得赶快一死了之。可是我知道现在还不是时候，因为我还对这个世界有着眷恋的情绪。
来到医院我又嗅到了那让人感到不适的消毒水味。挂完病号之后就开始了三个小时的等待。等待的时候，时间总是过的特别慢的。
我的外表虽然很平静，可内心深处却是无比的急躁。这次又会是什么结果呢？
正如我猜测的那样，医生看过检测结果后，面色很是凝重。看来，结果并不是怎么的好。
医生拿着一张脑补的片子对我们解释道：“病人的情况已经越来越严重了，以这次的检查结果来看，他脑补记忆区的阴影又开始增加了。现在病人四分之三的记忆区已经被阴影覆盖了。”医生又顿了一下说道“这种情况已经不可逆转了。还是继续用药物控制吧。”
我偷偷看了爸妈一眼。他们显的很平静。好像他们早已经预料到这个结果似的。
这样也好，早点接受也好。
检查完之后我们就离开了医院。
我问我的妈妈：“如果有一天我把所有的一切都忘了你们会怎么办呢？”
“别乱想了，就算你把一切都忘了也没有关系。只要我和你爸爸记着就行。我们会给你讲你所经历的事情。让你再一次想起来我们。”我妈笑着对我说“我们会一直等着你，直到你恢复记忆的那天。”
我的鼻子一酸，也不想控制自己的眼泪就让它流下来吧。我对他们说：“你们不要这样做。如果这一切真的发生了，请你们也忘了我。我想把我最好的样子永远留在你们的心里。”我长长的舒了一口气继续说道“我不想在以后的时光里变成一个没有记忆的白痴。这样不仅我痛苦你们也会痛苦的。”
之后我便不在说话了。我看到妈妈把自己的脸背对着我。
我知道，她哭了。这是我们的默契。不在对方面前流泪。
人永远都是坚强的对吧。没有人愿意无缘无故的展现出自己最脆弱的一面的。
这一刻，我们都在掩饰。掩饰着那不敢预想的结果。掩饰着那好像不曾痛苦过的命运。
为什么到了这一刻还在自欺欺人？
不愿意面对现实。尽管无法改变，却要继续顽强的抗争。尽管知道这一切都不再有意义，可是在心里却不断的提醒着自己，要让生命在最后的时刻过的有意义。要让散发出最后的光和热。
我是怎么做到的？居然可以这样脸不红心不跳的睁着两只眼睛说自己都不曾相信的话。
说明是否有意义，都是被人所赋予。我赋予它的，从来都只有不幸。意义是什么我早就不知道了。这种东西不是我能要的起的。
我知道为什么自己明明得不到，证明不了却还是想要不断的去奢求它。
是因为不甘。这是一个极其沉重的词汇。因为不甘可以包括很多方面。
因为不甘所以选择不低头，不认输。因为不甘所以去犯下罪孽。
不甘的本身就是一种倔强。这种这叫会化为一种极为强大的力量。可以拯救自己，当然也可以毁灭自己。
我说的最多的一句话就是我不甘心。我不甘心这样的结局。可是那又能怎么样？
我是言语的先行者，在行动上总是迟钝的。
回忆的本身就是禁锢我自己的链条。或许只有让它完全消失我才能后重新的活一次吧。
活的同时本身就包括死亡。失去所有回忆，曾经的自己就彻底死了。在那彻底死亡中新生的自己又该又何去何从呢？
我早已经失去了，再来一次勇气。我这种人对过去不屑一顾，对将来毫无期待。对于现在无能为力。
那我所求的究竟是什么？我到底在说什么？我到底在做什么？
或许连我自己也不知道。
我一直不敢确定在镜子里和我一模一样的人是谁。我害怕他。害怕极了。
一个人竟然会恐惧自己。
那种感觉真的是糟糕透了。
经过了三个小时的车程，我们终于是回到了家。
“儿子，下车我们到家了。”我爸喊我。
爸爸的这一声呼喊把我从混乱的思绪唤醒。我总是容易陷这种悲观的漩涡。它们将我吞噬，淹没。
爸爸想要背我下车。可是我拒绝了他。因为从医院回来之前，我要求他为我配了一副拐杖。
我把拐杖伸出车门在，费力的支撑着自己。一瘸一拐的走进了自己的房间。
我打开自己床前的抽屉拿出一本相册。我看了眼照片中的自己，流着泪，把自己所有的照片全部撕碎丢进了垃圾桶。
以往如果我犯病的话，看一看自己的照片还是能引起一部分记忆的。
可是我不愿再这样了。既然要下定决心那就要毁掉所有的可能性。
我眷恋最深的终究是自己。我不甘心的终究还是自己。
我会做好所有准备让自己了无牵挂的离去。我的骄傲虽然在别人眼里什么也不是。但它不允许我变成一个没有记忆的白痴，继续给家人带来痛苦。
我知道的，我一直都是不幸的源泉。这一点并没有因为我得到了多少知识而有所改变。
我的心是死的，它就像绝望的沙漠，开不出美丽的花。
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