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一个孩子的爱最是纯粹，也最是自私。我不知如何表达，只希望爹娘可以一直爱我。
对安全感的缺失，让我紧紧抓住得到的温暖。可是我总是找不到正确的表达方式。
我一直以为彼此为难彼此伤害，就会使得对方理解我的心意。现在想想真是愚不可及。
记得妹妹刚来到这个家的时候，我怎么看她都不顺眼。也不是很喜欢她。父母再三向我保证就算有了妹妹他们也一定是最爱我的。我才接受了家里凭空多了一个人的事实。
其实小孩子很好骗的，只要父母说一句他们是为了孩子好，无论说什么，作为儿女的我们都会选择相信吧。
爹对我说，要妹妹是因为他怕当他们走了以后，我一个人会孤独。有妹妹的陪伴我以后会很快乐。
娘给妹妹起名――余星辰。她说我们都是一样的。我叫余明，明字是日和月组合，同样视为星辰。
因为母亲这样解释，我心里多少得到了些安慰。
在余星辰刚出生的时候，全家人都围着她转，爹娘，爷爷奶奶。我感觉他们都不在意我了。
我偶然一次走在回家的路上，听到有多嘴的邻居说：“余大庆家生了个女儿，他女儿该不会像他儿子一样，也是个瘸子吧！”
我就上去和她理论：“你闭嘴！我妹妹才不是瘸子！不是！”那人就骂我没有教养。
我最讨厌别人多嘴多舌，议论纷纷。虽然那时我不喜欢自己的妹妹。但是我不能接受别人说她的坏话。
我的妹妹刚出生，她的生命才刚刚开始，她不可能和我一样背负可悲的命运。她应当是一个健全的存在。
明只是日月的影子，只是星辰的光。
在星辰刚出生的时候，有好多人都夸过她漂亮可爱，说实话我还真没有看出来。原谅我当时作为一个孩子，没有办法欣赏一个婴儿的漂亮。
因为她刚出生我就被爹扇了一耳光，所以我对她的好感还是很欠缺的。
事后，爹给我道歉。然后我也就原谅爹了。不过我有个附加条件――以后不可以因为他女儿的事情惹我生气，打我，骂我。
爹爽快的答应了，不过可以在未来的几年里，他好像并没有兑现。
娘生了星辰在医院住几天就回家了，有一次娘在坐月子的时候，我正在看电视，娘想看另一个电视节目，我不同意，她就把我的遥控器给夺走了。
本来这也没什么，可是我气她生了个孩子却没经过我的同意。我就去抢她的遥控器，可能是碰碰到了她的伤口，然后娘就哭了。
我赶紧别过头去，我也很难过，心里想着：“谁让你再要一个孩子的，谁让你不再最爱我的，这是你应得的惩罚。”
现在回想起来，我就想找个地洞钻进去。这种思维模式，这种充满稚气的，伤人的，不可爱的思维模式。只有在那个年纪才可以算是理所应当的吧。
这些回忆都会随风而逝吗？我现在也不清楚。我必须在记忆全部消失之前写下，我想记忆的。无论好坏。
家里庭院中的梧桐树每年的夏天都会散出芬芳，我很喜欢把后背靠在那棵梧桐树上，觉得很让人心安。
看着家里破败的房子，看着这些满心欢喜的家人。因为星辰的到来仿佛又有了新的希望。
事实也的确如此，自从有了妹妹之后家里的各方面条件开始好转，不像我只会给家里带来不幸。
在星辰小时候，我总是想着，家里有她一个人就够了。不需要我这样一个废物。
在过去的某些时刻，我看到星辰时，我会自行见愧。她什么都比我强。她漂亮，性格开朗乐观，也很讨长辈们喜欢。她好像真的很容易就会开心。
记得有一次，我放学回家给她买了一个面包。她就说：“哥哥对我最好了。我最喜欢哥哥了。”
也许小孩子除了我之外，都很容易得到快乐吧。
我对妹妹最大的祝福就是――不要像哥哥一样，不要以哥哥为榜样。一辈子开心快乐就好。