第六章 爷爷的烟斗

　　不知从何时起，爷爷就偷偷地站在我的身旁，一边看我写作业一边抽着他那金黄色的烟斗。颤微微的身子弯成了弧形，而我周围环绕着缕缕清烟，久久不能散去。
　　那是2012年腊月，我上大学的第一个寒假；早早的准备好回家，我还记得给她带了整套的学习资料。那时老妈一个人在家，老爸还在千里外的深圳。而我们学校却早早放学了。我考完最后一场试，带着行李匆匆的赶往汽车站，叔父是跑家乡到兰州的长途汽车司机。给我订了座位，我坐大巴一路飞奔，恨不得一下子飞回家，飞到她身边。每个城市都有自己独特的交通工具，而兰州是最牛非公交车司机莫属。司机开车从来不会拉开50公分的距离。而我被拥挤的人群挤在车厢的角落，一点点的移动着。好吧！我承认回家的人真的很多，很多
　　早上九点多就坐上了车，给爷爷奶奶报了平安。老妈早做好了饭等我回来。那时天特别冷，我打电话时爷爷总是咳嗽不断，我知道吸烟损坏了他的肺，所以老毛病又犯了。他总是忙个不停，早上起来喂羊吃草，中午吃过饭还要干其他活，每天忙个不停，身子之所以成弧形，是因为干了一辈子重活。我想我应该快点回家去。
　　汽车一路飞奔，路旁风景一直在后退，我望了望兰州，心里一阵不舍。
　　六七个小时过去了，终于看到了家乡的风景；树木没了绿色，孤独的站在风里摇摇晃晃，枝头上，几只鸟儿叽叽喳喳的掠过。熟悉的场景，半年了，太想念了。
　　回到家时已经六点多了，老妈不在家；我只好偷偷跑到叔父家去了，叔父常年不在家，只有爷爷奶奶正在吃饭，我刚推开门，熊熊就扑上来撒娇，它是我养的一条狮子狗，聪明可爱，已经六岁了；爷爷早知道我回来了，我推开门，爷爷奶奶正在吃饭，顺便给我也乘了一碗。
　　爷爷问：回来时冷不，看你穿着么少，感冒了咋办。
　　没事的，你看我的外套这么厚保证没事。我笑着说
　　我心想，倒是你一天到晚的咳嗽不停，该咋办？我一边吃饭一边打量爷爷，半年不见爷爷的头发又白了许多，脸又黑又瘦，手还是抖的厉害，吃饭都喘粗气。
　　奶奶说：再给你来一碗吧！路上没吃，饿了吧！
　　我吃饱了，在学校就吃着么多。我笑着说
　　奶奶给爷爷盛了一碗，爷爷一边吃一边问我很多的问题，我一一回答。我记得姑父给爷爷奶奶送来肉时，他们总是舍不得自己吃，留着我回来了，做肉包子一起吃，虽然我不说，但是心里都明白。在几个孙子孙女里最疼的就是我了，他希望我能有出息。用爷爷的原话就是将来不要像你爸一样到那都是个出苦力的，一辈子被人瞧不起。而我对那番话有深入骨髓的领悟。岁月无情，许多老人再风烛残年，本应该安享晚年。但是还没来得及坐下对家人说些话，就被匆匆带走了，而那是我永远的痛。
　　老妈串门回来了，准备给我收拾让我吃饭时，我说，吃过了。老妈也不再多问，她知道我在爷爷家吃的。大半年没见，老妈看看我说瘦了，我笑笑说没，其实我一直都这样，胖也胖不了，瘦也瘦不了。老妈开始向我倾诉姥爷的病情，那时母亲准备和姨母一起去看望住在医院的姥爷，没有想到去关心感冒的爷爷。
　　这天，母亲早早的去看姥爷去了，我在家呆着。奶奶进来说，你爷爷去看病去了，你接去吧，路挺远的。我早上听奶奶讲，爷爷的病又加重了。我骑上电动车，一路飞奔，终于大老远看见爷爷一个人孤独的走在路上。雪下着，他一个慢慢的走，颤抖的身子在雪中艰难前进，眼睛里一丝绝望。我眼眶湿湿的，老爸不在，叔父不在，都在外奔波，为了一大家子人。爷爷从不埋怨谁，都理解他们的难处，只是姑姑经常来看他们二老。也许这对于爷爷来说已经足够了。
　　我把车停在他身旁，扶爷爷上车，他一边嘟囔，一边嘱咐我骑慢些。
　　我只说了句，哦！
　　一路上，雪下的大，他说：“路滑小心骑。”又说，“穿着么薄，这一阵子感冒厉害的很……”
　　后面的话我还没来得及听完就到家了。那时的我太傻，都不知道多陪他说说话。天快黑了，老妈打电话来说回不来了，姥爷要转医院。我一个人睡；夜里，狗叫得特别厉害，爷爷的咳嗽声更加厉害了。我只记得早晨时，墙外一阵阵的咳嗽声还在继续。
　　永远的别离
　　中午，姑姑把爷爷送到镇上的医院，我随跟上去了。因为舅舅给姥爷看病去了；他的店铺没人照看，我暂时照看着。舅舅的女儿在上小学，中午回家后正在吃饭，我才匆匆赶到医院，看爷爷。那时，爷爷的病已经很严重了。他躺在病床上，断断续续的对我说话，我凑近他时，他面色青紫，手上青筋暴起，输液时他的手臂显得格外的瘦弱。我喂他吃橘子，他只吃了一半。姑姑给他买羊肉他都说不想吃。我看着他难受的样子，也不知道该咋办才好。
　　我给奶奶说，我去看舅舅的女儿，她上学回来，我就过来。可是这一别竟是永远……
　　下午六点多舅舅女儿刚回来，我给她买了饭正吃，接到奶奶的电话，电话那头说：快来医院……快啊……我一路飞奔来到医院爷爷的病房时，门半开着，姑姑哭泣着、奶奶叫骂着……爷爷躺在病床上，头向上抬起，嘴半张，眼睛微微睁着，一动不动的躺着。仿佛正在熟睡一样，安详而又踏实的睡着。我从来没有见爷爷这么睡着过，也从来没有见他如此的累，好像要把所有的觉一下子都睡完。他们是救死扶伤的好人，却对一位躺在病床上的老人一次又一次的电击，我确信他们是坏人。爷爷仿佛在向我求救，只是一次次的弹起后重重的落下，又弹起。叔父此刻开着那辆相依为命的出租车飞奔在高速路上。姑父在病房外打电话问叔父走到那了。爷爷的兄弟，三爷也来了，那时表姐也来了，我打电话通知老妈老妈正往回赶呢？她们是如此的伤心，我一个呆呆的站在门口看着，好像这一切从来都没有发生一样，我想爷爷是睡着了，他太累了，累得连跟我告别的话都来不急说。
　　时间好像瞬间停止了，爷爷瘦弱的身子在病房里显得很不协调。我没有哭闹，也没有大声呼喊，只是静静的站着，等爷爷睡醒了给我说话，我等着。直到姑父叫我联系我爸时我才知道一切都是真的，我幻想过无数与爷爷分别的场景。这次，我没幻想，爷爷始料未及的离开；老爸还在千里之外的深圳，而此刻的他却怎么也赶不回来。在姑姑的哭喊中我知道了事情的始末，输液的药物性太烈，爷爷身体承受不了而离开了我们。
　　叔父回来了，他直奔病房，直叫：爸！爸！可是爷爷不理他，继续睡着，睡着。叔父要求再次抢救。三爷说，别添乱了，都这样了，处理后事吧！那一句彻底的击败了所有在场人的心，叔父将所有的住院手续都收起；告诉医院，等后事处理完了再来讨说法。
　　老妈来了，她大老远看见我时，面色铁青，她见我不说话，手直抖，就告诉我不要害怕。毕竟我没有经历过这样的场面。而我不是怕，只是心很痛。晚上十二点多回到家准备后事。蕊蕊叔父的长女，打电话问我爷爷怎么了？我没作答，只是说早些回来吧。姐姐接到表姐的消息哭的比我还伤心，但是那时她正在福建泉州。表姐打电话给姐，还对此一翻训斥。我想，这一切是不是假得，我像是在参加别人家的葬礼一样的忙到深夜；午夜十二点后大家才休息，而我彻夜未眠。隐约中，总能听到墙外的一阵阵咳嗽，由远及近的传来，仿佛在荒野的爷爷放羊归来了一般。他准备敲响家里的大门，我等他苍老的声音嘶哑起来就去开门，可是他迟迟没有敲门，直到第二天早晨被老妈的一阵切菜声吵醒。
　　爷爷的葬礼
　　第二天一大早，由于老爸还在回来的路上，我不得不带老爸扛起一半的责任。我身为长孙，又是爷爷生前最疼爱的人，我必须做好。
　　我和叔父披麻带孝的从村口挨家跪拜，以示葬礼来临的悲痛。他们都出来馋扶，我三次跪拜，再次示意爷爷的丧礼需要他们帮忙。而后第一天准备丧礼的一切东西，通知所有的人。那时没有通知的是我的大姑奶，和二姑奶。她们是爷爷的亲姐姐和妹妹，年龄大，经不起这样的打击，而我也是后来才知道的。
　　按照农村的仪式，葬礼连准备到下葬至少得四天，而此刻的老爸正在从千里之外的深圳往家赶。老妈从早上5：00开始忙，一直到晚上深夜，同样是做为家里的核心人物，我忙前忙后，那里需要我我就那里上。直到那座用来吃饭的简易帐篷搭起来时，一阵阵辛酸涌上心头，我终于落泪了。
　　喇叭声响彻周围的村庄，在寒风里嘶哑的传开。爷爷带我参加过很多葬礼，那时他站在远处颤微微的向别人介绍他引以为傲的大孙子。可是那一刻我就站在家门前，白色的挽联，大而圆的花圈，熊熊燃烧的火焰。鼓手们吹响了他们的喇叭，大号声沉重哀悼，那时正值腊月寒冬。我们又再次邀请村里每家的人来吃饭，然后帮忙。母亲常年在家，村里的大小宴席、葬礼，她都帮过忙。爷爷、老爸也是经常去帮忙。所以我们家的请来的人最多了，虽然葬礼的大部分是在叔父家的。傍晚，叔母怒气冲冲的进来，对母亲说：人来了怎么全在你们家。快些，那边人不手不够了……
　　话还没说完，就叫了叫走了邻居的几个大婶。老妈没有大声吵，只是说你不是去请了吗？反问到。我知道叔母常年在外，每年在家时间不超过一周，叔父也是，当然请不到人了。情是情换的，你常年不回来，别人家有事你去过几回，现在用上人着急了。老妈在屋里呢喃；
　　我跟着我的一大帮子爷爷、叔父们“请坟”，也就是家里有丧事，挨个祭拜告知祖辈。听他们闲谈中说起我们是从老远的地方躲避战乱而来，而那时的细节我记不清了。做为一个农村的老人，爷爷一辈子守家守土，正儿八经的农村老人。他一辈子为三个家庭操劳，一年中只有过年时才能闲下来。所以他的身体一直不好，几年前爷爷查出肺部因吸烟而部分轻度糜烂后，就戒掉了他喜爱的“旱烟”，我也再没看见过他那金灿灿的烟斗。他的病有多严重，只有奶奶、姑姑很少个人知道。就连叔父、老爸都不知道。我也是偶然间才翻到了爷爷的药单和体检单才知道的，那时他的咳嗽已经很严重了。却从来没有告诉过我老爸和叔父，因为他们都有自己的家庭要养活。他只能靠自己放羊卖了换点钱去买药支撑自已瘦弱的身体继续工作。姑姑也是，他没法责怪她的任何一个弟弟，毕竟他们都不富裕，没有多余的钱来为爷爷看病。因为这样，每次爷爷叫我替他放会羊，替他打点水，我都偷偷的帮忙，不然老妈有该唠叨了。他总是这样，把最苦的东西留给自己，把最好的东西留给家里的每个人，维持着大家庭平衡。
　　我后来才听老妈说到，难怪我们一请人就到，即使老爸还没有回来。第一天快完了，我们通知到了我们家的所有的亲戚，葬礼的一切也准备就绪了。深夜，姑姑和老妈睡在家里的炕上说话，还有表姐。他们彻夜长谈，仿佛所有的话都不及说，积攒到了这会。
　　姑姑说爷爷进医院时才换上了平时舍不得穿的新棉衣，新棉鞋；连一碗羊肉都没来得及吃，只吃了一个橘子……我泪如雨下。听姑姑的意思有点抱怨奶奶，平日奶奶总是嫌爷爷干活多，全身是土，所以不让穿。可现在呢？只好烧掉了，但愿爷爷能穿上。在我心里，姑姑比叔父、老爸都强多了，她常常来看爷爷奶奶，每次都给爷爷带点肉。因为爷爷喜欢吃，我也跟着沾了不少光。她比爷爷的两个儿子都孝顺，这一点我深知。
　　她们聊到深夜，我终于累得睡着了。第二天一大早，喇叭声再次宣告葬礼的正式开始。而这对于我来说不仅仅是失去疼爱的人，而是失去鞭策和目标。我站在大厅门口，里面是爷爷的棺材，门口一张桌子上摆满了祭品，爷爷的照片还是从工作照片上放大的；竟然连和奶奶的合照都没有来得及拍。此刻我望着爷爷的照片，他只是看着我笑，却不肯说一句话，里面跪满了爷爷的外甥女和侄女。她们抽涕着，我点燃纸和香接给前来吊唁的每个人。
　　有人问我，你爸走到那了？我说走到了湖北了；高速公路上出了车祸，大卡车上装满了大铝块，翻车后堵住了公路，所以大巴车被堵在路上。我想老天太过于残忍，还是老爸太傻了，去那么远的地方。
　　晚上，老妈和一帮叔母们为吹鼓手们做好了细面，老妈嫁给老爸这么些年，勤俭持家，有这一手做饭的好手艺。在老妈这一辈里，没有第二个了。我最喜欢吃老妈做的“辣魂面”了，我们过年时吃的一种面，以面条薄而细软，汤辣而味美著名。深夜，我们要给爷爷“进饭”，相传人去世后的几天，只有亲人亲自献上的饭食，死者才肯食用，所以进饭由此得名。在这期间吹鼓手得不停吹打，唱进饭人点得歌曲。所以又得犒劳吹鼓手。老妈做的一手好面，面条都是亲自一刀一刀切出来的。面条细而柔软，粗细均匀；汤味美而鲜。大家都夸老妈手艺好，我不得不说，这一点上我很幸福。
　　午夜十二点，“进饭”开始了，由于老爸还在路上，叔父第一个，我和凯凯第二。武凯我的亲堂弟。叔父的小儿子，那时他才四岁。尽管他是叔父唯一的儿子，在家里也很受宠爱。但是爷爷生前还是很疼爱我，没有因此而改变，这一点我深知。喇叭声再午夜十二点响起，我还是一个人坐在一旁看他们来去的忙。叔父点了首《父亲》；而到我时我点了首《家和万事兴》。武凯还是个小孩子，对于他而言他要多少年后才能明白爷爷对他的爱，而那时，他跪在我旁边笑着。我只是止不住的流泪，想起爷爷生前常教导我说家和万事兴。而我记得，却始终做不好。到蕊蕊和小瑞时，她们两个是我的亲堂妹。我替姐点了歌，她们两个代替姐姐进了饭。终于到了老妈和叔母，她们跪着，头上还顶着块砖头。我此刻只盼望时间能慢些，眼看时间就快过了，饭也快进完了，老爸还没回来。两点多，老爸到了汽车站。我跟随我的文辉叔父去接老爸，我一身孝衣，到了路口，我们找到了那辆从东莞开来的大巴。老爸瘦弱的身体出现了，他一看见我的衣服就抽涕着。一上车就哭的不行了，每个儿子的哭声都是如此的让人心里难过。此刻他在儿子的身边哀悼他的父亲。可是太晚了，一切都太迟了，整整三天，大家盼了三天。路上叔父对父亲一顿训斥，说什么走得太远了，家里有老人不知道过年早回来，给家里打打电话……我不管叔父说什么，只是我明白我们这样的家庭和他们比不了。我们走南闯北的挣钱，他们开开车就能挣钱，还在家门口。所以比不了，也不用比。
　　车到了家门口，老爸上老妈接过的孝衣，直奔灵堂。我们一大家子人跟在后面，奶奶、姑姑、老妈、蕊蕊。我从没见过老爸这样伤心过，对于他而言，他错过了尽孝心的机会，一辈子错过了。蕊蕊也哭得不行了，从来没见她哭得这么伤心。后来老爸终于赶在进饭结束时，跪在了灵堂前。此时都快凌晨三点半了，大家都开始慢慢休息了，我坐在炕上睡着了，不知道老爸啥时候回来的，他和鹏飞表叔彻夜长谈，炕上挤满了人，见我没盖好被子，就把被子往上拉了拉。那时我知道，是老爸。从我记事起，老爸很少说我，即使我两次落榜，他也没说我半句。许多的话都藏在心里，和我一样他是个不称职的儿子；他却是个好父亲。
　　第二天，爷爷要下葬，叔父按要求给爷爷订做了砖头砌成的墓。我举着高高的引魂杆走在队伍的前面；吹鼓手们的喇叭，大号，小号，一齐吹响，悠扬的喇叭声传遍整个田野。我看见地里多了一座高高的、新墓穴，我踏着艰难的步子前行。白色的纸鹿和白马；各种纸做的洗衣机、汽车、冰箱、电视机等。每个人都沮丧的走着，后面长长的跟着以姑姑为首的一帮女人。她们哭得伤心，和田野里刮过的风相附和着。我们围着墓穴左转三圈，右转三圈。终于到了要下葬了，我看到了新字衣服和鞋被烧掉了，生前用的手机也被放进了墓里，二十多个孝子轮流铲土。不一儿，我就再也看不见了爷爷。那时熊熊的火焰烧掉了大部分的花圈和纸制的东西。我扶起哭得伤心的姑姑、老妈，最后烧了纸，插上香。仪式举行到了最后，洒了五色粮食。我又跟着队伍回到了家里。最后一顿饭是羊肉，按照习俗，女婿负责买羊。而姑父买了一只特别肥的羊。那时，如果爷爷还在一定回吃个饱的。阳光照耀着整片田野，虽是寒冬，却没有那么冷了。我望了望爷爷的坟头，崭新的泥土，缕缕清烟，好久都未散去。我尝了尝美味的汤，仿佛爷爷偷偷留给我的好吃的，我舍不得吃，泪一滴一滴在了碗里，之后很多年我没再吃过如此美味的羊汤了。
　　那一年爷爷六十九，而我刚好二十岁。
　　葬礼过后的第二天，叔父、姑姑、老爸带着我们一大帮人去和医院讨说法，我们一下车直奔医院住院部，把那天负责给爷爷看病的医生给揪出来。据姑姑说，那天爷爷病情严重是因为用药错误。我知道，中午看爷爷时他还能说话，好好的。姑姑说，爷爷病情严重了，她叫那位主治医生去看，那医生在玩手机，不肯看。结果越来越严重，最后用药错误和过量导致爷爷的身体承受不了而离我们而去。爷爷就着样，躺在了姑姑的怀里，嘴里吐着黄色的水。姑姑吓坏了，一个早上还活生生的老人就着样没了，换了谁都接受不了。叔父走的当天告诉医院，等后事办完了就来医院算账。今天他和老爸拿着住院手续冲了进去，把医生揪出来问个明白；医生二十八岁的样子，吓得脸色苍白，两腿打颤，说话带一点口吃。我看着把那医生拉到了院长办公室；院长态度坚决，要求我们其他人退到外面，里面留下老爸、姑姑、和叔父。我隔着门听见他在向叔父解释爷爷死亡的原因。我知道这些原因不能全怪医院，但他们至少得负一半责任。
　　他拿出爷爷当天体检的病历和做的胸透照片解释说，病人的肺部糜烂严重，在加上有心脏病，这次的重度感冒对他的影响特别大，最后导致死亡的是病人身体原因，属于个人原因。叔父说，胡扯。早上来还能走，能说话。就算身体差，怎么才几个小时就发生这种事，换你你信吗？还有，为啥没有病危通知。纯粹胡扯，今天要不解释清楚休想离开。叔父强硬的说；我心里知道，医院的用药错误，是罪魁祸首。而爷爷的身体差也是重要原因。现在说什么都晚了，爷爷已经到另外一个地方看着我们。看着我们一家人幸福的生活罢。他终于不用承受那份煎熬，那些又苦又累的活。
　　中午，我接到了电话，姐给我从福建寄来了鞋，邮局打电话让我去取。我取到鞋回到医院时，叔父让我先和叔母回去做饭。临走时，我听见里面的谈话，医院承认了过错，担负一定的责任。而我们也担负一定的责任。最终以赔偿我们6000元而宣告结束。我离开了那个地方，再没去过那个伤心地。回到家时，我依然能看见门前的白色挽联，门前没有往日的干净了。我准备敲门，刚想开口喊……爷爷……开门……却有咽了回来，换了句奶奶。许多的事情，早已成了习惯，我早上醒来不用看表，只要听见墙外一阵阵的咳嗽声就知道8：00了。爷爷总是起的特别早，说早上羊没啥吃，早点赶出去让羊吃饱。而我却睡在被窝里看电视。如果，我能替他放放羊就好了。而我始终没有做到。奶奶一个人躺在炕上，蕊蕊、小瑞、凯凯陪着奶奶。凯凯是奶奶的心头肉，因为奶奶喜欢叔父，他的小儿子。而爷爷正好相反，他喜欢性格老实的爸和姑姑。所以家里常常因为宠爱而闹别扭，而这次我深有体会，但对我而言这些只能成为我缅怀的历史。
　　那时我二十岁了，凯凯四岁，因为长期分隔两地，我对他也不是很了解，和他对我一样。只不过这次相处时间较长，他倒是对我不在陌生了。我想当有一天他长我这么大时，回忆起他的爷爷，也能有所感动。
　　而我在经历了生死之后变得焦躁不安，脾气怪了好多。心理却成熟了不少。
　　过了几天，叔母匆匆的走了她还有生意在城里，而叔父和她的大女儿，蕊蕊在家陪奶奶。我知道叔父怕奶奶一个在家不习惯，没人陪奶奶说话。奶奶坚持不让人陪，故作坚强的说没事。其实大家都明白，她是不想连累一大家子人。
　　姑姑说：你上我们家住吧！我也方便照顾你！
　　奶奶说：算了，我一个人有能做饭，你们都忙的，何况你是女儿住你家不好。
　　姑姑说：有什么不好的，你是我妈，想住多久就住多久，谁也说不了什么？
　　算了，你快回去，家里两个孩子等你做饭里，表妹小青又感冒了，我让他过来陪我说说话就好了，奶奶说。我知道她的用意，儿女们都大了，自己一身的病跑别人家去干啥。
　　青青表姐生气的说：你住我们家，我妈来回跑得多费事。
　　几天过去了，叔父最后还是走了，蕊蕊留着给奶奶做饭，而这一切在我的意料之中。
　　姑姑埋怨叔父这么快就走了，毕竟家里出了这么大事。后来因为老爸在家里，姑姑也没多说什么。只是我心里明白，叔父一家五口在城里生活拮据，都不容易。只是老妈抓着不放，对我说又把你奶给咋们放下了。我不敢多说什么，只是劝老妈别管了。
　　事情远远没有结束，蕊蕊我的亲堂妹、我和姐，三个从小一起玩大，我对她太了解了。她不听奶奶的话，有时甚至顶撞叔父，这无疑是给家里埋了一颗定时炸弹。随时都有爆炸的可能。果然，奶奶被她气的大哭，她却连水都不肯烧，只是睡着不起。害的姑姑又跑来看，我只好出来收拾残局，烧了水，把老妈做的饭给端了些。气氛这才有所缓和，她却躲在我们家里避难，成了老妈的坐上宾；我对此深感无语。
　　终于堂妹也不呆了，到他们城里的家去了，而奶奶就彻底的留给我们家了，在我记忆里我们家好像天生就是最受气的，而老妈对此发了辈子脾气。却不得不每天做些吃的如数供上。我每天夜里都会去陪奶奶聊天，直到她涛涛不绝的话把我彻底的催眠。
　　奶奶说：她想去捡垃圾，听说那也能挣钱。
　　得了吧！我心想，你的身体一身的病，谁放心。我说：不行姑姑不会同意的。
　　叔父要把我接到他那去，我不去？她说
　　为啥？那里不是挺好的吗！我呢喃
　　好啥，一家人住在租的小房子里，黑的，还不如呆在家呢？她叹了口气说
　　哦！那就没办法了。对了，我爷爷在生前对你说过啥没有。我说
　　你爷爷说，他最放心不下的就是你们一家，你爸不听话爱打麻将，你妈又不让，多少年了是你爷的心病……奶奶还没说完我已经泪流满面了。
　　那我爷的烟斗和眼镜呢？我追问......
　　我在抽屉里给你留着呢？明天给你奶奶说
　　后来奶奶说叔父走这么急是因为那头的事还忙，就先走了，你姑姑、你妈都不理解。
　　哦！每个人都有自己的难处啊！我补充说
　　就是，你懂得就好。
　　我睡着了，后来奶奶说了什么我已记不清了。在梦里我总能看见爷爷抽着他的金色烟斗，朝我笑。我叫他，他却只是笑，不回答。时间马上就过去了，快过年了，堂弟汉林回来了，他来祭拜爷爷，我陪他一起，那天正遇爷爷“头七”。他问了我前因后果，我也一五一十的给他说了一遍。我说爷爷连新衣服都没来得及穿，棉鞋还是老妈买的。而从那以后村里的老人出门都穿衣服的比以前新多了，吃的也好了，不在为了一点钱而拮据了。因为一个老人，而改变了其他老人生活方式，爷爷却再也看不到了。
　　过了一天，我们去城里看姥爷，他也生病了，一种急难治愈的病。腿部出现暗红色斑点，我不知道这究竟是什么病。只知道老妈和舅舅很担心。姥爷说别再这住了，多费钱啊，还不如回家多买些好吃的呢？他的话让老妈、大姨母偷偷哭了好多天。他知道自己的身体，只是假装不再乎。舅舅忙着到处打听那里能治这种病，最后去了西安。姥爷问我爷爷时，我说了全部经过。他却开玩笑说：“前些日子在集市上遇见了，还开玩笑说，谁先吃谁秴烙面呀！没想到走我头里了。”姥爷强笑说。
　　我只是知道他们两亲一见面就唠嗑，像多年未见的好友，那时我就站在他们旁边看她们说话。现在呢？我已经再也看不见他们说话了。姥爷身体相对好些，看起来精神多了。快过年了，他要求回家，舅舅只好送他回家。那一年他和他的妹妹，我的姨奶照了合照，我看到岁月在他们脸上留下的一道道痕迹，一阵阵心酸。而他们脸上也是无比的忧愁，这意味着他们的时间不多了；也是那一年，姥爷衰老了许多。
　　记得小时候，姥爷一家住在山上，那里简直是天堂。两个表哥、姐和我都喜欢到姥爷家里玩。过年时，他们大人们喝白酒，吃暖锅。我们就喝黄酒，吃花生米。到了夏天，我们去满山遍野的跑去玩，闯了祸就被他臭骂一顿，然后遣送回家。没过几天想了，又叫我们去玩。年复一年，我们都长大了，舅舅搬到了平原上住，再不上山了。我们失去了乐园，以及珍贵的童年。
　　那天，已是腊月二十三，她们腊月二十四放学，所以我必须赶在她回家之前给她过一个独特的生日。她和另外两个女孩一起住在外面租的房子里。我早早的出发来到了她住的房子等她，可是时间过去了好久，她还没来。另外一个女孩告诉我说她去外面了，你出去找找看吧！所以我只好在街上找她，顺便帮她们买个拖把。我大老远看见她时她和三个男孩在一小摊位上吃饭，我看见他们时他们聊得很开心了，他们三个我都认识。我沉默了好久。只是为了给他过生日我早早就来了，中午也没吃饭，没想到是这样一个结局。
　　我跟着他们走，直到她送他们三个离开。我才去买好礼物去给她，她看见我时一脸的默然。只是说你怎么来了？我没多说，只是拿出一只闭着眼睛的毛绒兔子给她。她说：买着多费钱啊！我说：提前祝你生日快乐啊！还特意买来了特制蛋糕给她，那是超小的蛋糕，只够一个人吃的。简单的买了些糖和瓜子给她们三。她谢过我买的拖把，依旧洗她的衣服。她突然想到了什么，问我吃了没？我……吃过了！我撒谎说；其实我压根就没吃。她忙完了，告诉我刚才她们班的三个同学来看她了……我只是说哦！我给她喂蛋糕，祝她生日快乐！她笑了，张开嘴吃了我喂的蛋糕。她也喂我，我笑着吃完了。后来我要离开了，我捏捏她的鼻子，摸摸她的头说：傻瓜！她拉着我的手沉默了好久！终于她放开了我的手。那时我记得她眼里有一种无法掩饰的愧疚和悲伤。而我大概能猜到我就是她愧疚的原因，对于她的喜欢，我无法评价是善良还是善意的假爱。我爱她，即使她不怎么爱我。回到家之后她发短信要去了我的QQ密码，和我的堂妹吵了一架。至今我也不知道她们说了什么？我分别问过她们两个，她们都不说。我成了她们批斗的对象。我有再多的苦衷对谁说呢？两个女孩还没见面就掐，都对我放狠话。我对此表示无辜。
　　那些从来没有时间也没有必要对她说过的话，直到现在她都浑然不知。她在拼命争取她的前途，我在拼命维持爱情。叫了她N次傻瓜，相比而言，我才是真正傻瓜。后来我的空间里常出现她的说说，而下面的评论却是我认识伙伴，被他们训斥了好久，说我发什么神经呢？我对此没有太多的解释。过年期间，她经常登我的QQ，直到我再次确信她对于我只是喜欢，而不是爱。她和她爱的他在里面互相留言，而我作为旁观者，看着他们的对话却又不敢说任何话，直到她开学了，没时间在登我的QQ了.
　　为了她，为了我们的爱情，我始终没有责怪过她。所有的爱和包容，换来的却是所有的委屈和苦衷。而我最后也没能守住自己的爱情，在那一年我永远的失去了她。
　　过完年，她在家里呆了十几天，对我态度也是有很大转变，我意识到危机来临了。但无论我说什么？她都满不在乎，我想我错了，向她道歉，她也不回复我了。只是在漫长的冷战中在彼此之间埋下了定时炸弹。一但时间到达指定点，我们就会永远也见不得对方，而此时维持我们之间关系的是我一直以来对她的好换来的感动。而这些对于一个特别的男孩子来说是算不上完整的爱情的。以至于心里有道深深的伤，无法愈合的伤。很难想象你明知道她有忘不了的人，却依然执的着爱她的心情。而我们都还只是平凡的孩子。
　　连续两周我都没有去学校看她，那时她还在重读，她发短信说想吃泡菜。我回复，等着哈，我明天就给你带来。她们家离学校很远，所以一两个月才回一次家，而她的要求只能我来满足了。我装好泡菜，还有其他东西，准备给她送去，半年没见了，你还好吗？傻瓜！我在她住的地方等她，买好香蕉和橘子。等她放学回来。十二点了，她一点没变还穿着她的黄色棉袄，黑色裤子，棕色皮鞋。她老远就看见我了，笑着走来。我们边聊边走，直到她回去放下东西，她领我去吃饭。
　　今天咱们吃啥呢？
　　她说：吃砂锅吧！
　　走吧！她说；她递给我饼子，说回来时买的，凉了不想吃了。
　　不想吃就给我了，你呀！我缕缕她的头发越发疼爱的说。
　　嗯嗯！她说完硬塞给我。
　　来到一家饭店，里面正好有砂锅，她看了看菜单点了道牛肉丸子米线砂锅，要了两碗米饭。我给她碗里夹肉丸子她只是说，你也吃啊！我说：早上来时吃过了。她吃的很快，好像所有的女孩子都喜欢吃米线砂锅、火锅、麻辣烫之类的食物。时间过的好快，那时的她明显瘦了许多。脸上还有一种挥之不去的忧愁，面色暗黄，大概是因为心里压力太大罢。我看过她好多次，每次去她对我的态度都不一样，我只是不敢多问，或看她沉默不语，或看她忙着自己的事。关于我们两个，是介于友情和爱情之间的更加模糊的东西，又是介于喜欢和爱之间的交集。一时间，我无法准确的评价那时她对我的爱，和我对于她的爱。如果非要分清，那么她对我更倾向于友情和喜欢。而我更倾向于爱情。我猜不透她的心思，除了学习上的压力大，她喜欢胡思乱想，不！准确的说是日思夜想。
　　而后，我每隔几天就去看她，我害怕因为某些人某些事而失去她，而我害怕的事终于在后来还是发生了。我努力经营了一年零八个月的爱情就着样消失歹尽。
　　为此，我在回忆里一遍一遍的写，终于赶在最后一片枫叶缓缓落地时，将她写进了我们的故事。
　　小纸船
　　元宵节，学校给高三放了一天假，终于可以陪他过一个完整的元宵节啦！她没有回家，只是呆在房子里。我来来找她时，还是一个人躺在床上看书，头发披肩，脸色有点暗黄，眼神少了一丝灵动。我叫她起来出去转转，毕竟今天是一年中比较热闹的一天。出去后她说不想去繁华热闹的地方。
　　带你去个地方吧！我突然说
　　我带着她一路走，路很漫长，走了半小时，她不想去了。我坚持要给她一个惊喜。最后也只跟着我走，她好像没有陪我走下去的意思，无论是爱情还是未来。虽然一路上坎坷，但我能感觉到她退缩了，没了之前的喜悦和热情。到了一处山坳，我们两个站着看远处，枯萎的草还没冒出新芽，太阳却是如此的热情。看见山坳里有泉水，一下子高兴起来了。先前还闷闷不乐，一会就眉开眼笑。我拉着她向下走去，刚拉着她的手还没走几步她就甩开了手。虽然她说：我自己能走。我知道这是借口，她没有忘了那个他。下到山坳底部，她便开始在水边玩耍，像个小孩子。也许经历了太多的事情，经历了太多的时光，她忘不了他。
　　泉水从山底流出来，在不远处汇聚成一个天然小湖泊。里面长满了芦苇和杂草。她坐在一处高地吃着花生。我掏出一张纸叠成小船，放到水里。
　　她看我在玩，就取笑我幼稚；说：你看你做的那纸船，能走多远啊！
　　我说：只要你不放弃，即使是纸做的也会到达彼岸的，不是吗？
　　她听出了我话里有话，没说什么？只是沉默着。
　　我走过去靠着她，因为她不喜欢我搂着她，所以就只好靠着她坐。我说：今年一定很累吧！靠我肩上休息一会吧！她看看我，笑着说：切，我这么坚强的人……
　　她假装坚强，无论在爱情上还是在学习上，她都这样。以为自己的坚强可以掩盖内心的脆弱。她跟我说起了他，她的初恋。他们是一起上的小学，初中直到应届高三毕业。她说他做起事来有一种让人佩服的感觉，还强调所谓的感觉。我说：那些都过去了，是时候忘了不是吗？如果你执意要将过去拉到现实生活中来，那么有些人会很难过的。她看了我一眼，用极度蔑视的眼神。说：那是人家的初恋……
　　关于初恋，我知道她忘不了他，她说的斩钉截铁。完全以自我为中心的高傲和自我评价，不理会他人的感受。我没有发言权，在我认为属于我们的爱情上。
　　那我是什么？我们像是情侣吗？我再次要求她给于我起码的尊重，无论是友情还是爱情。
　　她看看我，这一次很认真的看我。接着转移了话题，没有正面回答我的问题。
　　我看她不理我，接着说：你不理我我走了……
　　你走啊！她还跟我较上劲了，故意说
　　我扭头就走，在这在一点上我们出奇的相似，在尊重与爱情面前，我毫不犹豫的选择了尊重。它们两者之间并不矛盾，除非有人将两者对立起来。
　　她叫住了我，说：我小气……我不知道她为何说我小气，只是觉得我们越来越陌生，我只是她暂时的落脚点。我们又坐着聊了好久，给她看了我过年时堆的雪人，说了好多学校的趣事。之后我再也没有小气过，在她看来大度的人就是要接受她爱他的事实。而我尝试了好久，最后还是没能做到。我们往回走，也再没碰过她的手，到了住处，她挥挥手示意不用再送了。从简单动作中，我看出她对我得爱只是错吧一时的感动当成了爱；不，是喜欢。
　　两只小船儿孤苦伶仃
　　浮浮沉沉漂泊风浪里
　　终于有一天在海边相遇
　　它们牵着手决定不分离
　　深深的感情好好的回忆
　　难道只留下一声叹息
　　我们风里雨里好不容易才能在一起
　　说什么也不能让你再离我而去
　　最心疼依然只有你
　　熟悉的歌声从街道的角落里传来，小船儿最后也没能到达彼岸。不是没有穿越大海的勇气，而是彼岸早已没了守候。
　　细节决定成败；对于爱情也同样适用，这是不变的真理。
　　对于这件事情，我深深的愧疚，不但没有解决问题，还引发了一场纷争。过完年，老爸不知道怎么了，老去打麻将，而且是那种玩的很大的那种。我以为老爸因为爷爷去世而后悔，心情不好出去玩玩而以。我找了他几次，在麻将馆里。我一进门就看见他掏出几张100元，不知是输还是赢的。我总耐心的叫他别玩了，闲了出去找人聊聊天、下下象棋都行。再这样下去，老妈会发飙的，到时候全家都不得安稳。他总是当面表现诚恳，过了一夜毛病又犯了。前前后后我说了好多次他都不听。前些年，家里情况一直不好，他也总是这样，平时努力的赚钱，过年了老毛病又犯。在家里呢？我和姐经常替他说情，才相安无事。今年倒好，爷爷刚走，家里人都处在痛苦之中，老爸却还是这样。
　　或许是因为太过于悲痛；或许，我再也猜不上来了……
　　每天都做好饭后，我们都吃过了，还要给老爸留着。这样的习惯我们持续了好多年，以至于最后我再没力气提起那些事。关于麻将和钱，是我这一生所痛恨的两样东西；与此同时，又是我一生铭记于心的两样东西。我不敢提起过去，童年时日夜环绕的噩梦。而我和姐姐在父母感情纠葛的环境下顽强的生活了好多年。每年春节对我来说是既盼望又害怕的节日，我们家像是被诅咒了一样，每年的年底都会吵架。在我记忆深处，快乐的回忆总是少之又少；而悲伤像是一场又一场的暴风雨接踵而至。十岁之前他们吵架我会哭；十六岁之前我会沉默；而之后我再也没有力气去劝说他们怎么过日子、怎么和睦相处。他们失去了对彼此最起码的信任和尊重。这是父母婚姻问题的根源所在，更谈不上爱情。
　　那天，我和老妈商量好了卖了家里的粮食。为了我过年之后上学的费用，而老爸偏偏不在，本来要一起商量的。晚上回到家，老爸的脸色不好，给我说话都带有责骂的意思。我知道他不想把粮食卖光。可是他有不肯给我生活费……
　　第二天早上，老爸老妈开始冷战，奶进来了就说了老妈几句。老妈顶撞了几句，再加上我不知道那里抽筋了，也顶撞奶奶几句。奶奶就上来骂我，我气火攻心，童年的阴影像魔鬼一样瞬间吞噬了我的理智。我脑海里浮现的全是奶奶责骂老妈的场景。
　　我一把推倒了年迈的奶奶……惊讶和愤怒还没来得及提醒我保持冷静。我推到了自己年迈的奶奶，还没等我回过神来。
　　老爸气上来了，把我的领口抓住一口气推到了墙角，我一时喘不过气来。他那种发怒时另我厌恶的嘴脸，愤怒和悲痛像失控的魔鬼一样从天而降。那一瞬间我举起了自己可怕的拳头向父亲的身上打去，我摆脱了他们的纠缠，由于用拉扯中的误伤，我袖口的纽扣划伤父亲的脸。也是在那一瞬间，父亲愣了一下。便松开了手。老妈跑来把我拉开，和奶奶在一旁叫骂。我始终无法相信自己那天竟然对父亲动手了，而动手之后的一秒之内我便后悔不已。之后家族里的长辈把我和父亲都训斥了一顿。我看着脸上流血的父亲，心里刀一般的痛。后来，回想起那一幕时，我都会默默地说对不起……
　　我和父亲太像了，就连冲动起来也是什么都不管不顾。只是事情过后确对此无尽悔恨……
　　之后我和老妈匆匆离开了家，我去了学校快两年了也没有回过家。老妈为了给我凑够生活费，到外地去打工了，一别就是两年，我也两年了没有见过他们。也许，是不敢见……
　　从那以后我再没给奶奶老爸打过电话，直到我大二第二学期再次回到家。
　　冲动是另人发狂的魔鬼，从此我以此来告诫自己要懂得克制。而那时另我发狂的回忆再次涌现出来。
　　那是从2003年初到2005年末，三年的黑暗时光，一段我无法提及的童年。没有妈妈的日子是没有光明的漫漫长夜。老爸也是在那一段时间里学会了做一名父亲。而我为此付出的是三年宝贵的童年；没有欢笑、没有家人的空房子。也是在那时我的性格发生了180度的转弯，沉默和孤独也是在那时注入了我的骨髓。
　　2002年底，家里爸妈又一次吵完架，我深深记得那次和往常都不同。老爸夜里借口把我们姐弟送到爷爷奶奶那里，我们隔墙都能听见他们大吵大闹的声音。一整夜，我竟然没哭，呆呆的躺着，听着爷爷在大门外不住的叫骂。奶奶不住的叹息，姐姐的哭泣声。而第二天，我推开门时，老妈一个人躺在冰冷的炕上，头发散开着，嘴唇干裂。脸上还有伤，我站在地上就着样呆呆的看着她。奶奶进来啥话不说就开始骂，骂老妈着不好那不好……我静静的听着。门外爷爷骂着他那不争气的儿子，我看着他们吵。老妈始终没有说一句话。老爸还是那样，黑色的脸拉的老长，好像故意显示他作为一位父亲的尊严。姐姐端着粥推老妈起来吃，老妈只是摸摸她的头，没有说任何一句话。
　　邻居们也来了，他们只评说着谁对谁错，却没有人知道此刻的老妈受到了家庭暴力。在我最敬重的父亲手里。那时，我痛恨父亲。痛恨他的无能；痛恨他的冷漠。
　　几日后的一个夜晚，母亲一个人丟下了整个家，走到了一个我们找不到的地方。她是为了给父亲上一课，而躲开了我们。那三年对于我们一家四口人都是深深的伤痛。
　　那时的我十岁，姐姐才十二岁。
　　而第一次我至今不敢提起。至于平时的吵架我已经数不清了。而后我逐渐长大了他们吵架也变得少了起来。
　　来不及说分手
　　回到学校时是农历正月二十，我依旧无法静下心来学习。而匆匆的离开都没来得及和她告别。见到姐姐和堂妹诉说了家里的情形，姐姐只是埋怨老爸。我也没有力气，去评论谁的过错，只是一起吃了顿饭，便匆匆回到宿舍，假装高兴的和他们一起谈论假期的快乐生活。
　　过了几周，她给我发的短信我越来越看不明白，只是觉得她不爱我了。终于我过生日那天她发短信祝福我之后，说：想我时就存一块钱吧！我说嗯，变记住了这句话。可是我们越来越说不到一起了，对话磕磕碰碰的。终于有一天，她和他在我空间里留言，用我的QQ号。我补了一句，你们聊的好开心啊！接下来，他的回复让她彻底对我摊牌了。她在我的QQ上对他解释说：这不是我的QQ对不起啊！让你伤心了……
　　她对我说：我只爱他，直到结婚我还是会等他……
　　绝望和痛恨像魔鬼一样朝我扑来，我的挽留没有任何作用。她的话像尖刀一样刻画着我的心，我算什么呢？
　　最后，我加了他的QQ坦诚的和他聊了好久，他倒是个很不错的男孩子，带个眼镜，中等个头。而在她看来我只是能让他伤心的坏蛋。我们聊了好多，他知道了我们的事之后还要我照顾她，而我最终没有做到。她没有给我任何解释的机会，我发短信打电话，她也不理。之后也只是回复：请你自重……
　　那几日，我一个人躲着哭了好久，舍友们都劝我放下……过了几天，我给她交了话费，替她买好了学习资料，寄了回去。
　　她收到后，打电话说：对不起……不要走好不好……
　　我回复：不必了……那时我没有对她妥协。
　　她打电话再次确认后，也没有过多挽留。我的心好冰凉，一个我拼了命也要保护的女孩，竟然如此的对我。我彻底的绝望了，之后我很少给她打电话，发短信。因为她要面临新一年的高考。
　　关于爱情，她说过的话我已分不清是真是假了；离别太过于匆忙，以至于没来得及说声分手。我便忘了她乌黑的大眼睛，长长的睫毛，矮矮的个子，观音耳，黑黄的脸上一丝永远说不出的忧愁。还是喜欢喝优乐美奶茶，喜欢穿白色平底鞋，胃还是不好。
　　只记得那时我们曾宣誓：“不离不弃，相如以沫”。
　　现在她在哪里？幸福又在那里呢？我一直深爱的她到底还是离开了，日记本里的一块钱越来越多，眼泪越来越少。但愿你能找到自己的幸福。
　　经历了亲人的生离死别，亲情的破碎；所爱人的冷漠，爱情的渐行渐远。人终归回变得成熟而陌生，一夜之间领悟人生的大道理；现实太过于残忍，可是人世间的事就是这样悲剧与喜剧的交替上演；不幸和幸福总是离得那么近。
　　后来的时光里我没再过多的提起她，提起那个我既爱又恨的女孩；
　　那时她曾经出现在我的梦里，一眼万年。