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可以吗？曾经我做数不清的傻事，因为年少无知，如果说我努力去改，可以吗？
这几十年里，我也想不通，为什么别人都如此成功?而我不行，几十年里，我无时不刻不在反省，可我就是想不通，我心里总有种罪恶感，这种罪恶感半期终身，我心里愧对那些列祖列宗。一项脑子很灵光的我，此时无力反扑，更无语反扑了。都说笑脸是心有阳光的标志，可是小脸都掩饰不出我内心的恐惧与恐慌。我知道我的心开始塌下来了，我没有我想象的那样坚强。
我抗拒不了孤独，我只会编瞎话骗自己，好让自己舒服一些，可是我越这样就越紧张，我不是满分我也是人达不到忘我境界，无论我怎样抵抗或抵触都没有办法忘记我是谁家人的关系，我骗不了任何事物包括我自己。虚伪与谎言，承诺与坚持，环境如何变幻?我只是个妄想家？无论我怎样疯狂在别人眼里我只是个小人物而已。天不由己这样胡乱而为，失败了就是失败了，没什么可挑剔的？也没什么可遗憾的？对！我就是小人一个。我的存在只是一颗无力的尘埃。飘到哪是哪？从不会为任何吸引我的东西而去追求。莫名其妙的活着就将莫名其妙的死去。浪花淘金，而我不在其列。
从小爸爸妈妈就过塑我要学会自己养活自己，可他们并没有叫我如何养活自己？我只是一粒小小的尘埃，活着的行尸走肉，死后也即将变为孤魂野鬼。我承认我活着是一句悲哀，我痛声一切，可是面对死亡我也做不到大义凛然，终于明白什么叫做空悲切！白了少年头。我可耻！我特别的可耻！我不知道光荣是怎样一种概念，在疼痛的压力下，我的品德，德行，品质，仪表会随着压力的自嘲自讽中度过，很有可能丧失任意仁义。
我的想象里死了人不管谁弄死的，只要不是我弄的，就可以撇清关系。出了事只要我没参与就不关我事。可是正当我出事以后我一样无济于事，无计可施。只能乖乖地自认倒霉。可是那种难以想象的痛伴其终身后，我才明白，原来认识有只觉得有良心的有道德约束的，人也需要这种约束，不然人会有各种各样的自灭行为作怪。包括死亡，其实人就是死了就像四只苍蝇那么简单，不加思索。我现在就好比伤了的苍蝇。我其实没那么坚强。习惯一旦形成是改不掉的。没有为什么？
糟糕的事情越掩饰越糟糕，我就想那一天我也死了，很可能身边有几个听我说话的人就没有。是啊！活着的人只会想活着的情形，那还顾得上死了的人什么心情。死了的人的痛苦，死了的人的悲哀，死了的人的遗憾。记下来，说不定哪一天活着的人会看到我死前的想法，会开心或担心，或悲痛或难过，或许或有活着的无奈，死又死了的不舍。活得太久又能怎样？不一样看人脸色，听人语气，看人姿态吗？人吗？活得太久太累！死的太快不甘心！永远没有知足的那天。