写在前面的话.

　　从07年起就一直想描绘的青春年华与在路上遗失的零零碎碎，终于是在十年后的某一日，做了开口的准备。以及说句无比郑重的抱歉后，便就此别过罢！
　　然而，这只是写在这书中最客气的一种说法而已。
　　现实的情况却是另一副鬼样子——开始因为太多茫然、中间又冒出太多不知所措和拖延滞后的太多并不情愿去承认的失望，一切自然而然就被搁置了下来。
　　这是始终懒得动笔、又最主要、以及最上的了台面的原因了。
　　二是，自觉生在群居终日，言不及义的遐氓之地，连稍算得上出类拔萃的冒险家和旅行家的面目都培育不出，于是便开始怀疑，像我这样子自卑感种在五脏六腑的人又怎么会有宽度的思维？到底不过与世偃仰之辈。
　　三的话，是发现自己极度缺乏“因谁的故事而去认识谁”的这种故事。
　　得是在很久以前的以前，跟一群友人做过调侃。那时也年少，也无知，也大放过厥词:
　　等我年满20岁，当下生活要还没有什么惊心动魄发生，我就不准备继续苟活于世了，一定得自觉找个尼龙绳半夜去离村子远一点的西面桥头吊死。以狰狞死相表达对不曾气壮山河过的一种无声抗议。
　　当然，这事儿纯粹一缕夏花罢了，秋风一来就自动谢了。后来就是一路浑浑噩噩被生活驱赶到现如今——混成25岁大龄剩女，也没实现壮烈死一回的遐志。
　　总是面对自己食言的自己，结果就是心灰意冷、四肢于不觉间摆出放弃的姿势。
　　总挣脱不开这破烂又糟心的小山村，不得已，只能选择蹲在拴着两只土狗的小院里，去尖刻自己:
　　就随大流一起早一点放弃当文人心织笔耕的虚妄念头罢;就如阿姐一般早一点嫁为人妻生儿育女罢;就跟父辈一样早一点耕耘树艺养家糊口罢。
　　既歌于斯，也哭于斯。但终归是可以休憩和安居的家宅呀！
　　但是，这份妥协最终也没能如愿以偿！因为我竟是连饥不择食的老王八也没找着一只，更别提能对上眼，并敢许我现世安稳之清秀面目。
　　眼看着想静下心沦为中年妇女的念头，被我过到惨不忍睹的生活给摔了个稀巴烂，也毫无没办法后，只好作罢！
　　继续维持我的苍白作风，和继续退做回我的病二中——死宅着狂刷日漫，喝凉白开啃洋芋坨坨，对着片寄凉太流哈喇子，以及尽快将便签里记着的所有无趣又无聊的事情搬来这里。
　　做这些的目的，是以免某一日陪我四年的老伙计，突发脑溢血，两眼一黑再不省人事。那可是很糟糕了的状态呀！毕竟现如今我金尽裘弊，可经不得一新智能手机肆意挥霍去矣。
　　以上，是我给自己第一部还算有在正经胡说八道的网文，做得头一个引子。即写在前面、故弄又玄虚，天马又行空的点睛之笔，目的是为了勾引XXX个读者看下去而撒下的诱饵。
　　那么，这里到底记述了些什么呢？
　　读了上面冗长的一段叙述，你大概也是发现了罢。妈的个把子~它除了无尽的琐碎就是令人崩溃的失望，以及毫无道理可言的思维掉线啊！
　　比如，一下把艳阳天涂抹成狂风加暴雨的山河动荡，又或者神经病似的把往后所有青春统统续写进十年前我给自己写的遗书里去，再或者是什么也不做的一天，家里突然来了一只病殃殃的断腿老猫。
　　然而，等这些统统都发生一遍后，作为这一亩半田的主人翁——我。于万里无云的夏季艳阳天，偏就趿拉着褪色的小熊绵拖，然后滚回老屋睡大觉去了！
　　君念至此，但愿不曾生出什么“废话连篇掺假无厘头的嫌弃感，与不曾觉得此处正有一神经病在自言自语的既视感”才好呀。毕竟这然后，我确实是再没有可继续的故事去然后一二了。