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母爱如水，父爱如山！
可能成年人的世界里，大都不善言辞！爱与被爱很很难说出口。会用行动言语去证明自己的所作所为，或对或错！却唯独对爱只字不提！
映像中我的父亲，从没把“爱“说出口，或许对母亲说过！但从没对我说过！矫情的话从没听过，生活中一直扮演着严父的角色！关于“慈母“的形象便严重缺席，或许他以为总以为——穷人家得孩子早当家，以为我不需要！但我无法假装不知道……
年幼的心思从来都很单纯，会不自觉的拿自己给同龄的人对比，自己缺了什么！而从来都看不到自己得了什么，用自己无比狭隘的心理去揣摩大人们的心思！所有的一切便或多或少的演变成了懵懂时期的叛逆。无法做到言听计从！
可能是父亲过于浮夸的期待，父亲总希望我不同于常人。至少是优秀，所以从小便背负了那种使命感，这直接导致后来的好多年我每每给自己定一个又一个的目标，做不到便开始难受到自我怀疑。
慢慢的我们的关系便转变成了一种畏惧，一种他控制我自由，而我像匹野马贪玩放荡不羁，他的一声令下我便收回向往自由的手。这种特殊畏惧变得神圣而虔诚，他的一个眼神都让我发自内心的心底打颤。可能是每个小孩都贪玩，我也不例外，我也有一群臭味相投的小伙伴聊着只有自己才听的懂的事。父亲将一切看在眼里，流露出太多的恨铁不成钢，就像他希望我是成绩优异让父母自豪的孩子，而我成绩却始终高不成低不就！就像他希望我断绝与那些人的来往，而我依旧和他们谈笑风生。父亲将失望写在脸上，他再找一个机会对我严加管教，我想尽各种方式不留把柄。
父亲是一个逗逼兼严肃至极的人，但严肃便占了多半！
小时候做错事便是无家的蝼蚁一般，每当在外被父亲撞见，父亲便怒气冲冲的说上一句——“玩够了再回来，玩不够就别回来了。“然后便就给我一个潇洒的背影，剩下的就是我的纠结，到底该不该现在回去？回去便是一场暴风雨来临，不回去等着我的便是火山爆发。但总会在纠结之后选择后者，明知道长痛不如短痛，还是希望一切悲伤的难过的来的慢一点，再慢一点。
父亲的严肃之处令人无法接受，心惊胆战！他会在你晚归以后将门反锁，即使你在外面冷死也不会让你进来！冷冷的甩出一句——“舍得回来了，继续玩，玩不够别回来！“他在等我诚恳的承认自己错了，而年少时期总是自尊心爆棚，我不认错，他严加管教！他不解释，我不理解！每每这个时候我都在自我怀疑，我到底是不是亲生的？父亲所谓——“不打不成仁“的教育，让我无法接受！父亲也很少会坐下来慢慢讲解其中的对错之分，一句你是错的便一棒子打死！
我慢慢心生讨厌之情，我讨厌父亲，讨厌母亲，讨厌这个家！离开是我对这个家是我认为我应该做的唯一解脱。