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因最近两天探亲在姐姐家，本想写一些关于儿时的趣事，以怀念青葱岁月，
早上起床陪可爱的外甥拼乐高时，脑海里已构建出大概的框架，但因今日行程安排，让我无意间发现了一个孤独的灵魂（至少我是这么想的），她是一名在方特城堡演出的舞者，身着荧光的裙子，看不清她的摸样，能看清的只有闪动的灯光，她表演时，身后是绚丽的灯光秀，舞台是一座小型拱桥，演员只她一人，在短短不到两分钟的时间里，尽情的展示自己的舞蹈功底，从她身上我主观的感受到了一丝渴望和执着，那是渴望更大的舞台却不得不向现实妥协但依旧坚持梦想的执着，
我想，追梦的人，总是会让人感到敬佩和感叹的，
当然有可能一切并没我臆想的那么遭，
但我总是习惯性的把一切想的悲惨些，
【少年不知愁滋味，为赋新词强说愁】
我想：这至少说明我还是年轻的
首先可以参与姐姐的亲子游我还是满怀感恩的，方特的娱乐设施还算完备，夜场的灯光舞美也堪称一流，本想在失重的状态下思考下人生，趁机给今天的短文加点素材，但当我从各个较为刺激的道具上走下来，我只有一个念头：还没来得及思考人生，咋就完事了，此时我还没有意识到什么，但当我在大型蹦迪现场的氛围中感觉都点冷的时候，我缓缓转身和姐姐说：“我是不是有点老了，到岁数了吧”。姐姐和我说：你要有点朝气。当所有人都在随着DJ小姐姐的音乐律动时，我的内心竟毫无波澜，甚至紧了紧我的外套，怎么说呢，这让我感觉很不妙，作为一个一九九五年出生，生理年龄还未过理论上四分之一的新时代青年，此时的脑袋里不是应该有两个声音打架，一个说年轻就要放纵，跳起来，另一个说矜持点，毕竟有那么多人看着，以前的我确实是这样，而且声音还不止两个，甚至会有个声音告诉我：还不如把主持人踢下台去，自己上。
说到这似乎可以感觉到，和以前相比，现在的我似乎确实是缺失了一些什么，
但到底缺失了什么，就不是现在的我可以表达准确的东西了
说一个不恰当的比喻，就像是刘备假仁假义了一辈子最后就变成了真仁义一样
压抑了二十几年的欲望，可能多少会有些寡淡的影响。
因昨日行程有些过满，导致我也没有什么力气回到家中敲打键盘，记录我平淡无奇的思绪
故将两天的短文缩成一篇略长的短文，以保证可以履行和朋友的约定
也不知道他是以什么样的心情强迫自己看我这种小破文章，竟然还很认真的进行批判、点评，
真乃无聊的性情中人是也
昨天我没有发短文给他，他竟然给我发了N条60秒语音表示抗议和催促，
我知道这可能是他关心我的方式，毕竟我的短文中表达的情绪并不是那么积极，
作为朋友，在确保不会打击我自尊心和羞耻心的前提下，使用有限的手段，给予我玩笑般的温暖，我很感激，也很庆幸
写这段文字的时候，我正在回京的路上，这是已是的下午了
明天又该是万众期盼的上班时间了（哈哈！）
每年的这个时候我总是可以收到很多诉苦的短信，但我每年也都没有对他们进行安慰
反而用现实狠狠地给了他们致命的一击，当然在给他们致命一击之前我都是先打击了自己
既能给现实以白眼，又可以和其和平相处，是我一直在追求的理想主义
因为一般来讲，就算是对现实百般呵护，他还是会给予你成倍的暴击
望着窗外倒退的绿色，不知怎的，突然想起儿时那个用铁丝把花园里一排排的小花打落在地的自己，那是奶奶在花园里种的叫不上名字的花，那时的我竟把它们当成了可以击退的天敌，是的就是天敌，因为那时的我一闻到花粉就会打喷嚏，我一直以为是那些小花干的，后来长大了才知道，这叫鼻炎，只要是发炎不管闻到什么都会打喷嚏，但我知道后也没有替那些小花感到惋惜，因为毕竟他确实让我打了喷嚏
既然说起了奶奶的花园，就不得不聊一聊性情温和的奶奶
奶奶是一个既开明又传统的中国老太，在我的记忆里就是吃斋念佛，待人温和，所有因为婆媳关系引发的矛盾也都没有在她身上发生过，和我对待每个长辈的态度一样，对于奶奶我也不便于过多评价，等我有机会回家询问下她的意见，如果可以我还是很想记录一下奶奶的事迹，毕竟对我来说还是带有一些传奇色彩的记忆。
高铁停了，我回忆的思绪也停了，拿起背包重回现实，毕竟还要继续在这座城市里苟且着
总觉得在生活中要有些值得时常回忆的东西，那不仅是对过去的留恋，还是证明我们确实在这个时代缓缓走过的痕迹
回到了我精神意义上的家里，放下背包，想要珍惜这余额不足的假期，努力的放空自己，但不出意料的，脑海里还是跳出了明天上班时想要整理的东西，果然在这一刻，现实主义总会打败理想主义将我拉回苟且的轨道里，期待有一天在这个时候理想主义会摧枯拉朽式的将现实主义清扫的一干二净。
在这个将要重回苟且的前夜，总要写一些积极地东西
愿祖国繁荣昌盛
愿世界和平
愿有情人终是有情人
愿自己苟且一生，心有光明
愿我那真性情的朋友真的可以看的欣喜。
（未经修正版，有些跳脱还望见谅）