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2016年11月8日
聂先生：
好像让你告诉我，我该怎么办。星期六下雪，上完补习班之后，我们骑车回家，我把手里的纸让到了地下，没有给罗儿的喜欢的男生，来让他擦车子。事后的我很后悔，因为这可能可以为罗儿争取到一些说话的机会。我一直很内疚，可惜已经没有“机会”让我补救。机会只有一次错过了就再也没有。想了几天或许是有缘无份吧！他不适合罗儿？
聂先生看你从前对我说的话，有时让我振奋，有时让我麻木，更多的时候是悄无声息的寂静，改变一点一滴的进行。
怎么办呢？你给了我这么多的能量，可是我依旧如此。昨天，当我听到校长说我的成绩的时候，我的脑海里只有两个字“丢人”。我好像离开这儿，好像离开这个地方。我不想在这里，不想踏进这个校园，不想到这个班，更不想坐到那个我的角落座位。
人呐，总是面临着太多的问题了。每到这个时候，我总能想到自己那句亘古不变的话“别人说我不好，骂我，我都不会放弃的，我就是会努力地去改。
2016年11月9日
聂先生：
我在你们学校的官网上看到了，今天是你考试的日子，希望你一切顺利。那天不经意地看到了那篇小学老师写给全班同学的文章，“六班已经成为了优秀的代名词，相信大家的努力一定会得到好报的，知道大家这段时间累了，有希望也有彷徨。
我特别地自卑，我是知道的。小学5年在最开始的那个班级养成的好习惯，经过更长的时间消磨掉了，也不是不可能。来到这儿一切都是自己的错，与别人没有关系，我只能积蓄知识。
2016年11月10日
聂先生：
你知道的，我希望看到你。你的存在......我总觉得自己濒临崩溃，生命是什么呢？我该如何去做？
迷茫、焦虑、不安，如今我毅然决然地同这些词挂上了钩。
我不知道自己的心怎么波动起伏如此之大，我不能够把希望放到别的地方，我应该有更好的未来。我应该努力，应该拼了命地往前冲，应该努力奔跑。孤独、寂寥到不行，我没有别人，从来都是，只有自己。我明白自己应该做什么，甚至说，我太清楚自己要什么了。幻想，又或是假象？能不在意的事情，我从不在意。
2016年11月11日
聂先生：
一夜之间，我好像突然看开了什么，这算不算迷茫的时期已经过去？
我想要长大，想要成长。可是，我却不想面临那么多的人际关系。我希望我可以强大起来，目的吗？仅仅只是为了能够帮助别人，因为迫切地想看到别人幸小测的成绩出来了2个，与目标相差甚远，功夫下不到位，脑子里不清楚这些知识的框架以及来源。很糟糕，让自己一直堕落，胡思乱想的毛病依旧改不掉。是的，学习是很重要的事情，非常。没有多余的时间让我浪费，没有多余的时间等待，徘徊。
2016年11月12日
聂先生：
我，必须按照自己喜欢的方式去生活，例如......以及其他的一切。我会把自己努力地充实起来的。嗯，一定。依旧特别地想你。我会让自己忙碌起来。
心里觉得自己一无是处，无所适从。甚至怀疑自己活着到底是为了什么而活着？心理很难过，没有一个人能够懂的我心里的这种苦痛。或者说，不可能有人懂得，每一个都是一个个体，心中的失落远大于惆怅。每一天都活着特别悲哀，就是感觉到：好像自己白活了。
206年11月12日
聂先生：
每天听着父母无聊且无休止地争吵，厌倦了。对自己说；“活着好累，还不如死了得了。”另一个自己又说：“可是，死了就什么都没有了。”又回答：“本来也一无所有。”另一个自己又说：“好歹还有纸和笔。”我有一个想法，想去参观一下别人的人生了，我很好奇：和谐的家庭是什么样子，被人疼爱、理解、关心是什么感觉，在好的学校上学，有一群有礼貌，不说脏话的朋友，能耐心教学的老师又是一种什么感觉，特别想去尝试不一样的人生。厌倦了......
2016年11月13日
聂先生：
我到底该怎么办呢？是继续把这条路走下去，还是再重新开辟一条新的路呢？谁都不能告诉我，也不会告诉我，没有人理解。这种感觉就像身处于雾霾的环境中，没有一切的防护措施，我将永远是一个独立的个体。永远无法依附于别人的帮助、亦或者是去依靠。我前所未有的失落，失望。我悄悄地在心里发问，难道成长就是：父母的不喜欢、老师的不赞同、父母的不信任吗？那我还是宁愿不要成长了。
如果失去生命，或许也就再也不会感到不快乐了吧？那样的话又该怎么办呢？不知道。现在只知道自己的身后空无一人。从前，自己好像一个跳梁小丑一般，其实自己根本不重要。也是啊，黄小琥不是还唱过吗：“没那么简单，就能找到聊的来的伴！”