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刚才那个——咦？怎么？
某种强烈的、复杂的感觉就像有了独立于我这个主体之外的其他意识那样，以我脑海中某处为中心迅速扩散、不，那种感觉更像是脑海里有什么东西被吞噬了。
我想主动的回忆起那个——那个是什么？虽然没有任何印象和画面出现，我却能察觉到脑海中，记忆回溯的触角正被某种感觉..某种力量给迅速的吞噬。
我是想要回想起什么呢？刚才发生了什么？我为什么会站在走廊这里，又被罚站了么....
终于，那种力量将我那一丝“想要回忆”的念头也吞噬殆尽。
“切～多半就是班主任心情不好呗，看见我在他的课上走神一会儿也会让我到走廊来罚站，唉，看来不管在什么地方，掌权者眼中，总是有着很明显的阶级划分啊。”
我背贴着凉丝丝的墙壁，轻轻的左右摇晃着，就像小熊用树干蹭痒痒那般，望着外面的雨幕，似笑非笑的自言自语。
就像是说给某人听，想要说给某人听，但其实却是用着无法让旁边任何人听见的声音讲出来的。这种状态应该就是所谓的百无聊赖了。
不过在心中，总感觉，有什么模糊的、朦胧而十分沉重的存在，当主观意识稍微的想要去探查其缘由，又会感到一阵空荡荡的失落与空虚。
中午的时间被我一如既往地混了过去，我还会很认真的告诉自己“你并没有浪费时间哦，一切都是正常且必要的消耗”。
比如从学校走到车站需要花费十分钟，等车需要花费二十分钟，如果前一辆太过满员就等下一辆，坐车回到家需要二十分钟，从车站走到家，用钥匙扭开两道反锁的时间，在玄关坐着换鞋的时间，洗手洗脸的时间。
如果感觉受了凉，再去厕所顿十分钟，再洗洗手，然后躺在床上发呆或是看看花边新闻。
而老爹经常由于加班导致中午不回家，我就会在把简单的速食品放入微波炉加热后，像个游神一样在各个房间转悠，注意力仿佛都在手机上的花边新闻上。
可实际上，新闻中的那些事迹，那些人，细细想来，和我有一星半点的关系么？他们吃饱穿暖或是挨饿受冻，甚至横死街头，也和我没有任何关系吧....
每当我偶尔的看清了自己这一系列行为的本质过后，我又会产生各种“我到底在做什么？太差劲了？浪费时间太可耻了！”之类的念头，感到对自己的强烈的愧疚，以及把我养育这么大的父亲的愧疚，所有对我寄予厚望的人.....
而这些愧疚与自责，就在每天重复的平庸与迷惘中，渐渐地被冲淡，直到现在，我发现内心已经开始产生“不必太自责与愧疚吧，我本来就不是什么人物，虚度光阴是理所当然的吧？”这样的认知，虽然还在萌芽阶段。
客厅回荡着微波炉加热完成的滴滴声，我像机器人走程序那样，快步走过去的途中从茶几上抽出两张纸，叠一叠一手一张从里面取出装有速食米饭的发烫瓷碗。
像这样看上去很娴熟很有仪式感的操作，完全都是我用许多许多本该做出一些更有价值的事情的时间练出来的。
我常常在想，刚出生的时候，我一定也是被全家人寄予期望，大家都期望我可以成为家里最与众不同，最有作为的那个人。
我却不知不觉的变成如今这样一个有意无意的想尽办法用无关紧要的事情，消耗着对我而言极其有限也极其宝贵的光阴...十足的混蛋。。
这就是我的现状，就算仍然想要惊天动地却心有余力不足的平庸之人，并且最可怕的是我正在慢慢的认可这样的自己，试图与周围的平庸融为一体。
即使在学校这种朝气蓬勃的地方，也没什么改变，只会一边想着要做些什么，却又不知道该做些什么，能做些什么，然后任凭各种杂乱无序的念头占据脑海，强迫自己稍微的和周围的人搭话，蹩脚的试着融入他们那无聊的各种话题，让自己看起来不至于太过于特别。