天呐

　　把你的内心写出来吧，那百无聊赖的性情。压抑了好久，什么时候能够痛痛快快地写一场。就算是在嘈杂的街道，一切都自然而然。让人心里堵得慌，闷着一口气，不知道是哪里做的不对，其实哪里都不对。他不应该压抑自己那么久。不是肉体的，是灵魂的。他害怕灵魂的释放是罪恶的开始，事实也的确如此。狠狠滴叹一口气，今天又发生了什么，该怎么去说呢？你说我做错了吗？我用前二十四年在世的经验告诉我自己该如何进行下去。这世界上有太多的不确定因素，就像我们人类的出现都是偶然吧，但是偶然意味着必然，必然又不全是偶然。矛盾的你我他探讨着矛盾论，讨论来讨论去，行星、恒星亘古不变。一个人找到自己契合的一切非常难，以前我说话注意场合、用词、分寸，到最后累得一声不吭。走一步，脑子里有千万个想法产生，比如说有一千个，但是999个都破灭了，只剩下一个让你思考了0.01秒，还没思考明白，下一个千分之一被脑子留住的想法又来了，一个接一个的想法，一个接一个的烦恼，生命不息就在于这吧。我知道自己一定是个了不起的人，但是我需要时间证明，包括伤痛也需要时间化解。一个人的内心世界真是最能吸引人的东西，永远带着吸引力，别人以为了解你，其实你自己都不了解自己，所以你看不惯任何人，我也一样。如果我是个能在大场合侃侃而谈的人，我也许写不了这些没用的文字，填补我内心的空虚。有些词语真不明白它的意思，我不是说字面意思，而是它为什么是这个意思的意思。特定的时间与空间，叫“场合”，适应“场合”的人，才能活的更自在。有一天，我去买了一个冰淇淋，我开心地笑了，在我热的时候，并且它还不贵，我得到了它，我想要的，所以我是开心的。物质的价值这东西真了不起。我想写点说唱的作词，可是没有明确的立意，也没有作曲的辅助。我想学吉他，可是没钱买好吉他。我把心里话在这里说出来，感觉好极了，好像这叫做日记。生活就应该有些意想不到的才有意思吧。那时候的我真的好难受，我得了强迫症，我每一天会有很多次重复的动作，虽然我内心告诉自己那样做不对，但是我依然控制不住，比如说，我会看很多次我的衣服有没有穿反，我有没有穿外裤子，我的头顶有没有脱发成地中海头型，我反复洗手，我看很多次水里有没有不干净的东西，我的两只袜子是否匹配为一双，太多太多，我不想再想，因为那是让我难受难熬痛苦的时期，我为什么会变成那样，我当时怎么控制，我如何痊愈，一切的一切都随着时间过去，我想我的性格，我的成长，我的完美主义都是这些的体现，但我始终坚信着我会好的，一切都会好的，我喜欢仰望的星空，它会陪着我，他一直不变的是它的深邃与浩瀚，它变的是它的灵动与碰撞，还好这世上有能治愈我的物质，真实的存在且美好。我好像松了一大口气。他的错，就是他的错，该死。他带着猥琐的笑，让人厌恶。他一定不能忘记过去。我感觉到我的心跳，令我不安，也让我清醒，做个正常的好人，虽然有点孤僻。我从不曾和任何认识的人主动联系，联系我的人也有，少之又少，而且是我不想联系的人。知了在它死之前会发出最大的声音，不留遗憾地死去。如果我再一次醒来，我是否会有所改变，我开始害怕，但是我知道，我必须承担这份害怕，直到死亡。傻子就是傻子。我突然感到害怕，害怕死亡，还想多活两年，体验人生的美好，无论痛苦还是快乐。要适可而止。我想我找到了正确的路，因为我浑身充满了干劲，即便我身体虚弱，也不足挂齿。千万不要自暴自弃。凡事要有个度。有才华的人总会被人看到。“感觉”，无法用什么描述。让它尽情地跳吧。你这个心里黑暗的家伙。如果有机会，我会对我喜欢的人唱《我应该去爱你》，对父母唱《只是太爱你》。就算世界和人心再险恶，也要认清自己，秉持本心。傻到极致。不要像个娘们一样那么多事儿。假装没看到、没想过、没做过。