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第二天，我和高朗说
我有个出诊。
出诊？以前没见你有出诊。
嗯一个VIP
我送你过去？！我有点担心。
不用
我自己能行。
来到预约好的医院，医生询问了我末次月经。让我去抽血化验和去做个B超。
慈眉善目的医生，对我说
恭喜恭喜，是双胎妊娠。各方面都不错，很好的胚胎。你要补充叶酸……
双胞胎？终于想起昨天做的那个梦。本来是打算来做掉的。一下子茫然了。
双胞胎？我一个人抚养经济应该不成问题。脑海里快速把所有资金归集了一下。得出的结论。关键是今后如何跟宝宝们解释：
为什么他们跟别的宝宝不一样？他们只有妈咪。这是个无法回答的问题。
纠结中
雪儿，你有什么心事？
没有
我言不由衷地回答。
你胃口不好，有特别想吃的东西吗？
没有。
……
犯困犯困，我又倒头大睡。
醒来，高朗端来一杯鲜榨西柚汁。转身到厨房给我煎牛仔骨。不知为什么总感觉在厨房忙碌的男人特别性感。白灼菜心，淋上了海天豆瓣酱。还有一盘水果沙拉。
我努力地吃，毕竟是高朗用心去做的东西。
忽然间想起一涵，甚至想，一涵会给我做什么吃的呢？他那一副不食人间烟火的气质，会下厨吗？
第一次发至内心的笑是因为与你相遇，第一次悲痛欲绝的哭是因为爸爸的离开，第二次伤心欲绝的哭是因为自己离开你。第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
情绪低落到了极点，忘了是谁告诉过我：心情不那么好的时候就吃巧克力，让甜味掩盖住情绪的低落，掩盖掩盖久了，我就会忘了自己曾悲伤过。
高朗哥，我想吃瑞士莲巧克力。
好
一起去买？
还是我去买回来？
我也出去透透气，睡多了。
随手拿了衬衫裙，换好后，用粉色丝带在衬衫领上系了个蝴蝶结，这样，那条取不下来的项链别人就看不到了，一瞬间忘了，穿上高跟鞋，走出家门口，又跑回换了双平底小白拖。
买了回来，却不敢吃了，毕竟怀着宝宝，泡澡的时候发现双鱼玉佩泡水里又传出一阵阵幽光。一阵一阵的快感油然而生。
泡完澡，我跟高朗说
我不用上班了
明天休息？
估计是永远休息了
怎么？
我辞职了
嗯
明白了
还打算另找工作？
还没计划
……
第二天，才一出门，看到庭院外聚集了很多的记者。真心佩服他们挖地三尺的能力。
请问你是引咎辞职吗？
请问司马遥和你是什么关系？
你身边这位和你什么关系？
……
高朗把我挡在身后，请别拍照。
……
现在的网络写手速度超快。标题党横空出世。《司马遥小三上位的女友，情变高朗》，《高氏家族唯一继承人高朗的情史》。
……
奇怪的是照片上的我脸部都模糊不清。但高朗却非常清晰。
估计是司马遥那边的危机公关。好多有关司马遥的文章都被屏蔽了。
朗哥，对不起啊！
说什么呀？你知道的，我会一直等你。一句我等你。包含了很多的无奈、心酸、苦涩。这些我都懂。只是我知道我和高朗之间永远不会有爱情。我曾定义过我们之间的关系：亲情的兄妹，相爱的朋友。只是那种情和爱与爱情无关。
《泰坦尼克》生死恋，扮演露丝和杰克的人，虽然没有顺应民意在一起，却成为一直相爱的朋友。
雪儿，我希望我能和你共历风雨，同享霓虹。
嗯你永远是我的朗哥哥。
雪儿
既然辞职了
我们一起回北京吧！
好吧！这环境挺烦人的
……
高朗帮我收拾行李的时候，无意间发现我就诊的病历。双胎妊娠。孕9周。高朗惊出一身冷汗。但我们多年相处的黙契。他只能装不知道。就比如，他很好奇我胸前的项链，因为，不是那天视频爆光，他都没发现我戴项链，我一直以来都不曾佩戴任何，我曾自嘲说：
不是不喜欢珠宝，而是害怕自己被珠宝的光芒掩盖。高朗很懂我，我不想说的事情，只能交给时间，只能等我哪天自己告诉他。躺在床上，高朗哭了。那么多年的等待，换来如此结果。还是他意想不到的结果！孩子的爸爸是谁？雪儿决定生下孩子吗？
高朗顺了一下我周围的关系。应该是没有什么特别长久的朋友。每天我除了上班，下班一三都去练跆拳道，二四去学素描。五六七无非是听听歌，看看书。基本是独来独往的。真想不出他是谁？只能是我刻意隐瞒了！
一夜无眠！
第二天一早，我们飞回北京了。
到家了，我突然想到我这是未婚先孕。前路漫漫，真不知道怎么走下去。虽然这世上没有走不通的路，只有不敢走的人！
为母则刚？不知我能勇敢多久？但心里还是在想，再苦再累，如果能陪伴你们长大，是不是我的希望和快乐所在？不得而知。
我童年的记忆零乱而模糊，只是，在记忆当中，竟然没有妈妈。
唯一的记忆只有
爸爸我的妈妈呢？我要妈妈
你没有妈妈
那别的小朋友为什么有？
那是我们家雪儿的爸爸超级能干。自己就创造了雪儿。
不嘛，我要妈妈，我要妈妈……
爸爸把我抱了起来，轻轻拍着我的后背
雪儿乖，我们不哭……
那天夜里，我看到爸爸一个人坐在院子里痛哭。
从始，在我的生活里，再也不提妈妈了。
如果我把你们生下来，等你们问我要爸爸，我又该如何？那种缺爱的童年会幸福吗？
这个问题，有解吗？