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我一个人在小公寓里过着自己烧饭吃的日子，学会了喝烧酒，牙齿也摇晃缺损了。我变得愈加面目可憎了。我搬到了公寓附近的出租房里，是最差的出租房。我想那才符合我现在的生活。
如果那是我活在世间的最后一眼，那我倚靠门边，看到的是月影、荒野，还有静静伫立的松树。我经常一个人在寄宿屋小小的四叠半的房间里独自喝酒，喝醉了就走到公寓门口，靠着门柱哼唱着不着调的小曲儿。除了两三个无法割舍的好友之外，再也没人理我了。我也渐渐明白在世人眼里我到底是怎样的人了。
我就是一个无知傲慢的无赖，还是一个白痴，更是一个下流狡猾的色鬼。靠着招摇撞骗，过着每天听着三味线的悠闲日子；为了骗钱以自杀威胁老家的亲人；像对待猫狗一样对待贤良的妻子，最后还把她赶出家门。世人或厌恶，或嘲笑，或愤慨，谣传着各式各样关于我的传言，我已经全然被埋葬，被当作死人、废人般看待了。
不要紧的，我是恶业之子，我是原罪，我是一个不折不扣的混蛋，应该大大方方地尽力去死。
我拼命在不同场合说不同的谎。我总是这样，然后陷入窘境，考虑死亡。虽然最后败露的时候，只会让人加倍震惊、愤怒，我还是没办法说出真正的现实，只能时时刻刻在自己虚伪的地狱里愈陷愈深。
我是多么虚伪丑陋，肮脏下流，我是世间一切低俗词语的结合，我痛恨，恶心，恨自己。我想应该现在去死。
后来又是什么机缘巧合呢？我想我必须坚强地活下去。讨厌懒惰、在文学方面的谦虚求教、神明的存在之类各种各样的原因，要解释清楚人生的转机，却实在虚无缥缈。那样的解释即便勉强被认为是正确的，也肯定有什么地方会让人觉得虚伪。是不是因为人不是总在左思右想后才选择前程的呢？很多情况下，人都是不知不觉就踏上了不同的世界。
后来的后来，我坐在偏远的房间里，眺望着杂草丛生的广阔庭院，失去了笑容。我又想去寻死了。要说是特意造作，的确是做作，甚至还有些任性。我希望把人生当作一场戏，不，是让戏变成我的人生。反正如今，我对谁都没用了。根本没有可以鼓励我生存下去的动力。我已经有了作为一个愚蠢、即将灭亡的普通人前去赴死的觉悟，我想要忠实演好时代所赋予我的使命——永远输给别人的卑贱的命运。
我真是个笨蛋。我完全没有什么志向，也看不到哪怕微乎其微的重整旗鼓的希望。偶尔有友人来访，也只顾玩乐，就这样浑浑噩噩地生活着。对于自己丑陋的前科，别说觉得羞愧，暗地里甚至还有些自满。
我装作早熟，人人就都说我早熟。我装成懒汉，人人就说我是懒汉。我假装不会写小说，人们就说我不会写小说。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我摆阔，人们就说我是有钱人。我表现得很冷淡，人人说我是个冷漠的家伙。然而，当我真的痛苦万分、发出呻吟时，人人却说我是佯装痛苦，无病呻吟。反正总是格格不入。
那家伙，真是越来越平庸了。这种愚蠢的闲言碎语时不时随风飘到我的耳里。每次听到这些风言风语，我都会在心里坚定地回答：我本来就是平庸之人，不过是你们没注意到罢了。相反地，当我做好一生以文学为业的心理准备时，这些无知的人也不把我当回事。而我不禁在暗地里偷笑不已。只有演员的世界里，才有常青树。文学的世界里没有。
我一直拼命努力想像一个合格的罪孽深重的孩子那样死去。
做作也好，无病呻吟也罢，什么都无所谓了，我只是想死去，像叶子最后融于泥土，像鲸鱼最后溶于海洋，像呼吸最后溶于空气，我只是想睡一个不会醒的觉。