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生命总是如此短暂。出生了，长大了，然后进了棺材。不管你是否愿意但是事实就是这样。要找寻生命的意义的确不容易。如果找不到，我希望我能死掉。这样对我来说是一种释然，但是我不能保证对别人来说就是一种解放。
无论是哪一天我死了，无论是哪一天我终于找到我活着的意义。不论这是之前还是之后。但是我不是一直在活着吗?遇见挫折，然后打败挫折。遇见成功，然后丢掉成功。有的人把挫折当成一种过程。而我只想把挫折当作是最后的归宿。
我可能是太过颓废了，以至于对这个世界绝望。但是又不是完全的绝望，所以我没有权力令我的躯体冰凉。
无论是老师、同学、家人或者朋友。他们都不能满足我真正的需求。我想要的究竟是什么？我不知道我是在这种迷茫之中长大，跌跌撞撞地爬向未来。
我真正打心底里痛恨的只有一种人，那就是永远也不会思考自己生命意义的人。他们只能被别人所影响而不能决定自己的命运。可怜也可悲。
我比他们就好到哪儿去了吗？
这不一定精神层次上的东西是虚无缥缈的，谁也说不定。我恐怕也不能决定自己生长在什么样的环境里，有怎样的家庭。
所有人都在说着自己曾经讨论过生命的意义，最后得出了答案，但是他们没有一个人敢去迎接死亡。
我是他们之中的一员。
如果在冥冥之中真的有神，他不会原谅我。我已经放下过多的过错，在我生活的这十几年当中。
够后悔的了。
因为我不能很好地控制理性。同时也不能总是意气用事，于是就在二者之间徘徊，永远也不能做出真正属于自己的决定。
好好学习。我觉得这句话完全正确，我觉得他是一句错误的要求，因为它只针对于狭义的教育上的学习。
当学习真真正正只变成了那些所谓书本上的知识，我觉得那天到来的时候我也不必学习了。
老师们当然不会告诉我们该怎样去看待这些问题。因为他们都是麻木不仁的自然没有想过。
那么父母呢？
他们已经被一种生活所迫的压力压倒了幻想的能力，所以他们在中国沉重的引力之下，无法跳起来。
同龄人呢？朋友呢？
我说实话我的朋友你能真正跟我讨论这件事情的只有三个人。
我们仍然有不同的看法。互相不同意互相的观点。所以总会闹出些矛盾。
真真正正的对与错，不是我们所能看见的。
我想闭目而视，体会我生命中每一点滴的诗情画意。建筑告诉我要站起来。然后有一天，我看到它轰然倒下。女人教给我怎么样挖掘生命中一切能拿来争论的事情。然后我就看到她们甚至连自己的信仰都没有。
我活着是为了爱情吗？
我承认我见过的每一个女孩儿都有令我心动的地方。我也承认，我每天都会想象她们之中会有一个与我在婚礼之中亲吻。
现实狠狠的给我了一个大嘴巴子。
现实告诉我，只有我和我寥寥无几的朋友们在乎我有什么样的思想。更别提能让女生喜欢我。于是我便抱着一种报复的心态也不去喜欢她们。
但是宇宙告诉我了一个真理：
平衡等于毁灭。
我永远也无法真正克制内心中燃烧的欲望之火。同样的，我相信这世界上任何一位废物都不可能放弃自己坚持了十几年的习惯。
跟着内心自己的感觉走，我习惯了不去考虑后果。
生命的意义在于对真理的永恒探索。
换句话说，生命的意义在于寻找生命的意义。
如果书本儿上有一天真正能够写上让我满意的话语，我想人类可以走向毁灭了。
我不知道自己的结局所以才能不断探索。我不知道将来会有谁和我结婚，所以我可以遇见每一个女孩心里都荡起波纹。
我有一个同学，他小小年纪就已经老成。我敢打赌，他的心中，依然存有热情。因为我还没有见过十几岁的变态。
我们不断吸取着来自人类的经验但是，真正能运用到生活中吗?
由于实在是想得太多说的太多，所以我，尽量去什么都不想什么都不说。如果这样的话，我和死人有什么区别?但是我宁愿当一个死人｡
我实在说不出内容所谓正能量的话语他几点能去奋斗奋斗，然后呢，人们最终迎来的是什么奋斗完了又是什么？她根本就没有一种实在的内涵｡对你没有看错我把正能量的话语比做一个女子旁的她。
只有娘炮才会做内容所为激励别人实际上满足自己的事情｡。
理性只是我们的包装，偏激才是真正在脑中不断涌现出来的东西。
未完待续