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这张就是写着玩的,不想看的就跳吧(∗❛ั∀❛ั∗)✧*。
“感谢王子彪同学和云剑生同学为我们表演的胸口碎大石,我们有请下一个节目,舞蹈千本樱!”
这次主持人并没有过多的解释,而是面带微笑的介绍了下一个节目,并不在乎台上的鲜血。
或许,这就是习惯吧。
“放心吧魂主,绝对会让您大吃一惊的。”
此时已经赶回来的苏言也在后台观看着表演,听着狗妖的汇报,苏言点了点头。
这个时候舞台一阵音乐声响起,一队白花花从后台两旁走了出来,上台跳起了艳舞,场面一度爆燃...那是不可能的。
台下瞬间冷场,做点后面的狄东方脸色一黑。
“魂主,你看这怎么样?您要的露骨。”
狗妖一脸讨好的看着苏言,但却并没有发现苏言有些冰冷的面孔。
“露骨?哦?行!”
苏言咬着牙,面色平静的看着狗妖,点了点头,伸手一抓,捏住狗妖的脖子,强硬的把它塞进了妖魂幡之中。
看着台上的一堆白花花亮闪闪的骨头,还有中间依旧是一身黑袍没有露脸,正在做着简单肢体动作的地魁,苏言拍了拍脑袋,顿时觉得一阵头大,这可真是露骨啊!
“完犊子了...”
不同于后台的冷静,此时庆典的台上台下都是一阵热闹,虽然不知道这些骨头是怎么动起来的,但只要跳的好就行。
“卧槽,大佬扣六!”
“这个牛逼啊!比刚才那个锤吐血的都牛逼!”
“骷髅是怎么动的?不会有什么魔法吧?”
“屁,顶多也就是魔术,上面都是吊着线的,都是假的!”
台下乱哄哄一片,台上歌舞热闹非凡,可知情人就不这么想了。
没看现在的狄东方脸色还黑着呢吗?
在捏碎了座椅把手之后,狄东方突然换了个脸色,看着场下一阵热闹,似乎觉得这些节目也还不错,那个忧伤的蘑菇也是格外的好。
就算这次骷髅跳舞有些惊现世俗,容易暴露身份,但其实在云天中学待了这么长时间,大多数老人其实或多或少都知道一些修仙的事情,也就不那么重要了。
在一阵喧闹之后,白骨美女和地魁也跳完了,苏言以耳不及盗铃之势挥挥手收了几架白骨,地魁身后背着棺材,又重新的恢复了死寂的状态。
“观看了一段神奇的白骨跳舞之后,我们要掌声请出我们的苏言同学和华元化老先生为我们表演相声,《我可真倒霉》!”
主持人看着手中的名单,一脸的怪异,一个十五六岁的少年和一个六七十岁的老头子一起讲相声,这可真是...习惯了。
主持人下台,苏言和华元化走上台前,上台鞠躬。
“大家好,我是苏言,这是华元化,今天我们为大家表演一段相声。”
“哎!对!”
“这个相声啊!讲究的是说学逗唱。”
“这四门学问!”
“但是今个呢,我就不能给你们讲了。”
说到这,苏言突然捂着脸一脸悲伤的说了一句。
“诶呦,那这是怎么了?”
华元化一脸惊讶的看着苏言。
“因为我呀,太倒霉了,哎哟,我可倒了大霉啦!”
苏言一拍大腿。一脸悲伤。
“这是怎么回事呢?怎么就倒了大霉了呢?”
“我呀!今天早上,我就倒了霉了!”
“哟!起早就倒霉?”
“那个网上,有个蜘蛛精就说拿盐水洗脸有好处,我...”
“你!你...你等会,怎么还有蜘蛛精呢?这...”
“就是那个网上嘛,那网上那不有蜘蛛精吗?”
“什么呀?哪有那玩意!人家那个网上是上网的网!”
“那不还是吗?织上那个网...”
“你行行行行,人家那个网是网络!人家那是虚拟的,你这还蜘蛛精!”
“哦,虚拟的,假的?”
“假的!”
“行,就那个网上...”
“对,那是虚拟的网络!”
“去那个网上那个蜘蛛精...”
“嗨!这怎么又蜘蛛精?你就过不去了,你这是!”
“就是那个网上,说的那个盐水洗脸...”
“真是的...什么蜘蛛精...网上哪有蜘蛛精?”
“网上网上没有蜘蛛精,那是虚拟的!你老提什么提?”
“不是你提的吗?”
“谁提蜘蛛精了?我提的是网上盐水洗脸!”
“不是你说...”
“干什么干什么?洗脸!!!”
“行...行行洗脸,在洗脸又是怎么回事啊?”
“这网上不是说洗脸吗?”
苏言突然指着华元化,大声喊道。
“没有蜘蛛精了啊!再说可就是你说的了!”
“什么呀!我哪说了你这...”
“不许再提啊!”
“行,你继续吧!”
“这网上说盐水洗脸有好处,我这一大早上起来,我也拿了一袋盐,我就到那个水里,然后我洗脸。”
“哎!你别说,这盐水洗脸还真有好处!”
“是啊,我这一大早我就稀里哗啦的洗脸,我这洗着洗着发现不对劲了。”
“怎么着了?”
“这水有点甜,我舔了一口...还是甜的!我这一寻思这不对劲啊。”
“是啊,你这加盐他怎么能甜呢?”
“我也纳闷了,我一边寻思一边喝,等到把这盆水喝完了,我寻思明白了,我这是把糖当盐倒进去了!”
“嗨!喝没了才明白过来!”
“那甜的挺好喝,没忍住!”
“那也不能喝呀,那洗脸水。”
“你说我倒霉不倒霉?”
“嗨...”
“我一寻思,脸是洗不成了,我出门溜达溜达吧,出门我可就倒了霉了。”
“出门也倒霉?”
“可不是吗?今个一大早起来,我就在那个公园溜达呀!我就在那溜达来溜达去,诶!突然看见有一个大爷在那练太极,我就嘟囔了一句,说大爷,听说太极拳实战被揍惨了,您练这玩意有什么用啊?”
“那倒也是!”
“我这么个随口嘟囔一句,那大爷就不乐意了,冲着我就走了过来张口跟我说:今天让你见识见识太极的厉害,我站着不动,用你最大的力气打我试试!”
“哎呦,那打扰老人可不对呀!你在给打出个好歹来!”
“是啊,我也是这么想的,可是我当时那个生气呀,一想起拿糖当盐水喝了我就生气呀,忍一时越想越亏,退一步越想越气,想到这我就抡圆了一个拳头,哐当一声,万幸啊!”
“老爷子没事?”
“倒地上了!”
“哎呦,那赶紧送医院那!”
“是呀,我也赶紧给那大爷送医院去了,可是送医院可就摊了大事了!”
“怎么着?”
“上医院,诊断费医疗费加上挂号住院药品费,加血了一大堆,整整六万八!”
“诶呦,那可是有点多。”
“你说我哪有那么多钱呐?”
“是啊!”
“我寻思来寻思去,看了看手上的房契,一咬牙一跺脚,我就...”
“把房子卖了?”
“我就跑了...”
“嗨...”
“我这不跑不要紧,我一跑我可就倒了大霉了!”
“又倒霉?”
“我寻思我这跑我得找点交通工具呀,我两眼那么看,楼下有一送外卖的!”
“外卖员!”
“看见这送外卖往楼上就走了,我偷偷摸摸的我就上车,我就把那个小电瓶车给骑走了!”
“哎呀,什么人呐?你这是...”
“这一上路我就不乐意了。”
“怎么滴了?”
“我自己在道上骑得好好的,嗖的一下,一个宝马就穿过去了,我当时就寻思,诶呀!有朋自远方来,不够你得瑟的!”
“嗨!哪有这句话呀?”
“我卯足了劲,电瓶车那个加速那个把手都快让我拧掉了,也没追上,给我气的呀!”
“嗨...你能追上吗?”
“我这一停,旁边走过来一个交警,上来呀!就把他那个警官证给我看了一下,我这一看,诶!赵淑芬!”
“哎呦!这名字起的!”
“我寻思交警干啥来呢,我张口我就问了,我说那个淑芬啊!”
“嘿呦,你就别叫啦!”
“那交警面色一黑!”
“那能不黑吗?”
“那交警一开口啊!我愣了,说这地方不让我过!”
“那怎么不让过呢?”
“是啊,我也问呢,我说凭什么不让我过?来来回回那么多人都让过,为什么我就不让过?你凭什么不让我过?为什么不让我过?”
“是啊,凭什么不让你过呀?”
“我上个高速你凭什么不让我过?你凭什么...”
“你行行行行行!诶你行了你,这是不能让你过!”
“这...这怎么不就不让我过呀?”
“高速公路,你骑个小电瓶车,肯定不能让你过呀!”
“哦...高速公路电瓶车不让过。”
“不让过!”
“我可真是倒了霉了!”
“嗨...”
“我寻思不让上高速,那我就往回走吧,我走着走着,我就路过了一家饭馆,一摸肚子,饿了。”
“可不是嘛,一早上也没吃!”
“既然都走到这了,我就准备进这家饭馆吃顿饭。”
“现在也不怕人家追上来了!”
“嗯!我骑了两个多小时,追不上来。”
“诶呦...”
“一进店,打门口过来一服务员,张口就问了,先生,您要吃点儿什么?”
“礼貌!”
“我一寻思...我还真不知道吃点啥,突然想起来前几天吃了一个饼挺好吃,我就问,我说你们这有那个大炮饼吗?”
“大炮饼?”
“你是不知道哇,那个大炮饼那个香啊,还是那个法国进口的大炮!”
“你等等!”
“怎么了?”
“这个大炮饼是什么呀?这怎么又法国进口了呢?”
“没吃过呀?”
“没吃过!”
苏岩一脸鄙视的看着华元化,砸了砸嘴。
“啧啧啧!”
“看你这个没见过世面的样子!”
“诶,我怎么就没见过世面了?”
“大炮饼都没吃过?”
“没...没吃过!”
“就是那个一个饼!上边放上各种菜,刷上酱料,里边儿放一个蛋放俩肠,再放两片肉,那么一卷,哎呦那个香啊,法国的!”
“卷饼啊!”
“那么庸俗!什么卷饼!那法国的!”
“法国也没有卷饼啊!”
“怎么没有?就是没有...那个...里边那个菜。”
“油条!!”
“嗯...啊!”
“哎哟,我说你还给我拽这什么文词,还大炮饼。”
“怎么着!我就叫!”
“哎呦...行行行!”
“你别打岔!我这在这说呢...”
“谁打岔了...”
“当时那服务员也一愣,微笑着对我鞠了个躬,说了一句,先生,不好意思,我们这没有你要的那个大炮饼!”
“可不是没有吗?这谁知道啊?”
“我这一听,呦喝,没有!我就问,你这有什么呀?”
“是啊,没有那就吃点别的吧。”
“那服务员冲我嘿嘿一乐,从桌子上拿了一个菜单给我看。”
“这是让你点菜呢。”
“我一寻思,他让我点我就点呗,我一指,这个酱肘子,这个油爆大虾,这个烤全羊,猪肉炖粉条,锅包肉,鱼香肉丝!这个,这个,这个,这个,这个!”
“全都要啦?”
“都不要!”
“嗨...”
“给我来盘拍黄瓜!多放蒜!醋也...”
“你等一会!你这怎么...叫了那么一大盘菜全不要,来盘拍黄瓜?”
“啊,不行吗?”
“行...”
“他这拍黄瓜一上菜,我可就倒了霉了!”
“怎么着了?”
“这菜里呀,有虫子!”
“诶呦!”
“我一想这不行啊,这有虫子让我怎么吃啊?”
“是啊!”
“我一拍桌我就站起来了,我把那虫子捏起来,把服务员叫过来了!”
“这点问问呐!”
“我当时那个气啊!”
“可不是点生气吗?”
“我这一生气,唉!可就糟了...”
“怎么啦?”
“那虫子我就捏在嘴前边呢,我这一生气呀!大腿磕着那桌子过,往前一倒,咕咚一声。”
“吞进去啦?”
“我把那虫子喂在那个服务员嘴里了!”
“哎呦!这脏不脏啊!”
“那服务员都傻了。”
“可不是嘛,都喂人嘴里去了!”
“我一想这事情不对呀!不行,我得先发制人,咣当一声,我就拍在桌子上问他!你这个菜里为什么会有虫子?”
“先人一步!”
“他也让我问愣了,支支吾吾的回了几句,那个...先...先生,实在是不好意思,给您带来了...呕!”
苏言突然向华元化呕了一口。
“诶呦,你这是怎么了?你这是!”
“那服务员吐了!”
“可不是点吐嘛...”
“这一吐,哇的一声就吐我身上了,我那个气呀!”
“诶呦!”
“那服务员吐完之后,连忙就给我赔笑,把我拉在那个凳子上,冲我嘿嘿一笑,在桌子底下摸索摸索。”
“这是要找纸给你擦擦!”
“摸出来一根小香蕉!”
“啊?”
“你香蕉上还画着两个眼睛和一个小嘴,服务员把它放在桌子上,细声细气的跟我说,Hi,我是香蕉先生,你喜欢我吗?嘿...我这一听这是把我当傻子哄着玩呢?我没好气骂了他一声!滚!”
“这服务员也不是个正常人...”
“那服务员也没生气,把那个小香蕉那个香蕉皮分了几瓣,说了一句,Hi,我是香蕉小姐,你看,你看我的小裙子,给我气的呀!一把抓过他那个香蕉我就扔在了隔壁一大爷喝那个汤里!”
“你着气性还挺大!”
“那服务员也没生气。”
“还哄着你?”
“他从桌子底下掏出来一个大香蕉,说了一句,Hi,我是香蕉爷爷!我的孩子们呐?是不是掉进小河里啦?”
“又来了!”
“给我气的,我这没办法,一把把那香蕉抢过来,香蕉皮给扒开一口,一口就把那个香蕉给吃了,吃完之后我还看他一眼,我看你还能不能拿出来!”
“你这也是气够呛...”
“那服务员也是厉害!从桌子底下捣鼓捣鼓,拿出了一大盘香蕉,我们是一家人!”
“诶呦!”
“给我气的,我这是火冒三丈啊!我当时我就指着他,我说你给我滚出去!”
“这气的也是没办法了!”
“结果这服务员说了一句我乐了。”
“说什么了?”
“我滚行,你得把我爷爷的医药费还有我那电瓶车还我!”。
“赶一块去啦?”
旁白:吃香蕉那一段出自今夜百乐门第三集,挺有意思的。