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接下来的故事我突然不知道该怎么写下去了，因为我写这本书原本是想圆了我的一个梦，一个不切实际的梦，我想既然现实里他不会喜欢我那么至少在这个虚拟的世界里可以让他喜欢我一次吧。
我喜欢他，真的喜欢他，可是我也不敢喜欢他，我甚至害怕他知道我喜欢他，我的喜欢很懦弱也很脆弱。
我曾偷偷地写过很多关于他事，我记得他的生日，他喜欢的颜色，他喜欢的水果，可是我就算再了解又怎样，我忘记了一个致命的地方，他害怕孤独，最害怕孤独。
可是我却没有陪在他身边的勇气，而她却做到了，她有陪在他身边的勇气，即使我再不甘，这也成了事实，他喜欢她，他们在一起了，而且他们很幸福。
我依稀记得我做过的那些事，和他告白却不敢自己去，上课，下课，做操我无时无刻不在看他，却又掩饰着自己，假装不在乎，因为害怕他知道后会厌恶我，我喜欢他，喜欢的小心翼翼，喜欢的懦弱，喜欢的悲哀。
我和他做了一年多的同桌，五年的同学，喜欢了他五年半，直到如今我依然不能忘怀，只是现在的我却喜欢的迷茫了，曾经的我为了和他一起跑步五点过就起来，平安夜为了给他送苹果老早就跑去校门口等着，等到校门开了我便跑进教室把苹果放到他桌箱里，然后又赶紧跑出去，跑在一楼的楼梯间里躲了一个小时，因为怕他知道那是我送的。他生病了没来上学，我天天看着那个空位子，练字本上写的全是他，每天放学都是最晚回家，只是为了给他做笔记，怕他落下太多的课程，做完便又俏俏地放回去。
他们好了的事其实我比其他人都要知道的早，因为那天那个人过生日，她叫了她和我，然后她喝醉了，和他说分手，当时我脑子懵了，我不知道该说些什么又或该做些什么，我原本想潇洒地一笑，可是眼泪却先我一步的暴露了我的情绪，我和她都哭了，但是她哭的是害怕他不喜欢她，答应她是可怜她，而我却是哭我失去他了，彻底的没机会了。
我不知道我为什么要哭，因为我早就知道他们会在一起，而且还是我劝的，我想不管怎样只要他开心就好，可是我终究还是高估了自己。
我的心仿佛缺了一角，我不知道为什么就是觉得空，很空很空，我的世界从那一刻好像变成了灰色，一切都没有意义。
我开始躲着他，尽量避免遇见他，可不管我再怎么避免终究都是无可避免。
那次学校大扫除，我和他恰好是同一个地方，我们洗盘子他们抱盘子，后来他们以为没有盘子就准备抱着走了，可是我手里还有，我慌着把盘子给他们却忘记了看路，摔了个四脚朝天，刚好就在他旁边，我当时简直想死的心都有了，特别是他伸出手来拉我的时候更是尴尬，我很纠结是拉还是不拉，最后我还是伸出了手，我终究还是舍不得让他尴尬，可谁知他却说了一句“你跑慢点啊”我一听脸更红了，把盘子给他撒腿就跑了。诶，很是狼狈啊。
还有一次，我在教室里写小说突然听到嘭的一声，我还以为是我后面的人的表掉了，就站起身去后面把表捡了起来，结果捡起来看清楚的瞬间我僵住了，这不是他的表么，尴尬了，（因为我站的地方离窗户很近，而他又是站在窗户边扔的，所以我的一举一动他全都看在眼里。）一抬头就见他站在窗边，我很是尴尬想问他还要不要了却又张不开口，结果最后谁都没说话，他看了我一眼就走了，我就站在哪里，手拿着他的表，异常的尴尬。最后我用纸把他的表放在垃圾桶旁边，结果下晚自习后我又没出息的跑到垃圾桶里把他的表翻了出来，拿回家放着。
毕业的时候我一直想让他给我留言，只是又害怕他会拒绝，纠结了许久我还是让人拿给他让他写了，但他只写了一句话，直到今日我依然记的很清楚“街道本拥挤，恰巧遇见你。”我看到这句话时，想了很久，我在想这句话是什么意思，他是不是给别人留的也是这句话。
办毕业晚会的时候，我就坐在他和她旁边，我不知道这座位是怎么坐的，搞的这么尴尬，我想换位置但又舍不得，因为这是最后一天了，最后一次离他这么近，最后一次看他，即使他身旁已有佳人，但我还是控制不住，只因那个人是他，别无其他。
走的时候我用了所有的勇气才敢叫他在我的校服上签名，我看着有他名字的校服欣喜若狂，此时我仿佛得到了全世界。
放假后他因为成绩好被学校叫去提前上课，还到了北大参观，而他去的学校恰好和我小姨家在同一个地方，我刚好在我小姨家玩，我知道后很激动，跑去礼物店买了礼物送他（因为我怕毕业后就会和他没联系了，所以认了他当弟。）我在他们学校门口等着他下晚自习，最后我小姨催我回去，我没能等到他，我把东西放在保安室里，让他去拿。就这样，我错过了见他的机会。
过了几天我要走了，就和他说让他出来，我和他见一面我就走，原本说好了中午见，但是我有事就取消了，后来又约了个时间，可他又有事，便就不了了之。
在我回去的当晚我得知他明天也要回去，就高兴的和他说“我明天去接你吧。”可是他说她来接他，我尴尬的说“是吗，那算了。”就这样，我终究还是没见到他。
一次的错过，让我无措；二次的错过，让我失落；三次的错过，我明白他不属于我。